წელს სამსახური დავტოვე. ეს იყო სწორი გადაწყვეტილება, მაგრამ ეს არ იყო ადვილი.
მე ვმუშაობ სახლიდან, ვასწავლი უნივერსიტეტის დონის ინგლისურ კურსებს ინტერნეტით, ბოლო სამნახევარი წლის განმავლობაში. დაწყების დღიდან მე მყავს ორი ბავშვი, სულ ოთხი პატარა კაცი. მე მუდმივად ვშორდები ჩემს საქმეს, ზოგჯერ რვა კვირის განმავლობაში ვასწავლი ოთხამდე კლასს. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთ ონლაინ პროფესორს აქვს მარტივი (ან უფრო ადვილი) სამუშაო, ინგლისურის ონლაინ სწავლება სასტიკია.
მეტი: მეშინია, მაგრამ მე შევწყვიტე ჩემი ქმრის სამხედრო ოცნებებზე უარის თქმა
ვგრძნობდი, რომ ამ ყველაფერს საკმაოდ კარგად ვუმკლავდებოდი გასულ წლამდე, და განსაკუთრებით გასულ შემოდგომაზე მას შემდეგ, რაც ჩემს შვილს ბენჯს დაუდგინდა ASD დიაგნოზი. ჩვენ დავამატეთ თერაპია ჩვენს ყოველკვირეულ განრიგს და მოულოდნელად კვირაში საათებს ვატარებდი აუტიზმის ცენტრში, ვმოძრაობდი, ვცდილობდი ძიძების მოძებნაში და ტელეფონზე ვკამათობდი სადაზღვევო კომპანიასთან. სტრესი იყო აბსოლუტური და დაიწყო გავლენა ჩემს ჯანმრთელობაზე, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად.
მე შარშან ვფიქრობდი სამსახურიდან წასვლის შესახებ, მაგრამ მაინც ვღელავდი: მე გამიმართლა, რომ ვიყავი დედა, რომელსაც შეეძლო სახლიდან მუშაობა, როდესაც ამდენი ქალი მოკვდება ჩემს თანამდებობაზე.
განა მე არ მმართებდა მათ, რომ შეენარჩუნებინათ „ოცნება“, ოცნება, რომელიც ამბობს: „დიახ, 21 -ე საუკუნის თანამედროვე ქალბატონი: თქვენ შეიძლება არ გქონდეთ მთელი ტორტი, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გქონდეთ მცირე ნაჭერი იმისა, რაც გსურთ არიან განსაზღვრული დადე შენი თეფში! ”
მაგრამ შემდეგ ბავშვებთან საუბარმა დანა დადო ამ "ოცნებაში" და დადო ჩემი გადადგომის გადაწყვეტილება. მე ახლახანს დავამთავრე შეფასება B კურსისთვის და ჩემს მაშინდელ რვა წლის ტყუპებს ვუთხარი: „გამოიცანი, ბიჭებო? აღარ არის საბუთები! მე დავამთავრე! ”
"ჰო!" გაამხნევეს. ”ახლა თქვენ შეგიძლიათ გაატაროთ დრო ჩვენთან ერთად!”
ოხ
Ეს იყო ის. ვიცოდი რომ ცვლილება მჭირდებოდა. მე არ ვიყავი დედა ან ცოლი, რომელიც მინდოდა ან მჭირდებოდა. მე არ ვიყავი კარგი ადამიანი. საკუთარი თავიც კი არ მომეწონა. მე ვიყავი უღიმღამო ადამიანი, რომელიც გაწბილებული იყო, ამოწურული და რომელიც ყოველთვის ყვიროდა. გარდა ამისა, თუ კიდევ ერთ ნაშრომს შევაფასებ თემაზე "ნაკლებად გაწერილი გზა", შეიძლება გონება დავკარგო (ან რა დარჩა მისგან).
მეტი: მე ჩემს თანამშრომელს ნებას ვაძლევ, ყველაფერში დამადანაშაულოს კონფლიქტის თავიდან ასაცილებლად
და როგორი იღბლიანიც ვიყავი, რომ სახლიდან ვმუშაობდი, უბრალოდ აღარ ღირდა. ყველაფრის გაკეთება არ შემიძლია. სინამდვილეში, მე აღარ მინდოდა ამ ყველაფრის გაკეთება. მე რაღაცნაირად გადავიტანე. თუმცა, ვიცნობ საკუთარ თავს, უცნაურად მეჩვენება ამის აღიარება. მე მოუთმენლად ვსწავლობ სკოლაში და/ან ვმუშაობ მას შემდეგ, რაც ჩემი ტყუპები შვიდი თვის იყვნენ (ისინი ახლა ცხრა არიან). ჩემი ცხოვრების წლები ჩავაბარე მაგისტრის ხარისხსა და სწავლებაში, როგორც კამპუსში, ასევე ონლაინ რეჟიმში. და მეც ძალიან კარგი პროფესორი ვიყავი. მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ მე უნდა ჩადო ჩემი ცხოვრება იქ, სადაც ჩემი სიყვარულია. მე მიყვარს ინგლისური ენა და მიყვარს სტუდენტების დახმარება, რომ გახდნენ უკეთესი მწერლები, მაგრამ ძნელია გიყვარდეს ის, რაც არ გიყვარს. სიმართლე გითხრათ, რამდენადაც მე შევეცადე გამხდარიყო პერსონალური, მეგობრული, საყვარელი, ჭეშმარიტი, მზრუნველი ონლაინ პროფესორი, ათასობით სტუდენტი, რომელსაც მე ვასწავლი, არ ახსოვს ჩემი სახელი მომავალ კვირას, მით უმეტეს 20 წლის შემდეგ ახლა
მაგრამ ჩემს შვილებს მხოლოდ ერთი დედა ჰყავთ. მე არ ვარ მათთვის წარუმატებელი. მე ვარ მათი მთელი სამყარო. და მე უნდა გადავიყვანო ისინი ჩემი სამყაროს ცენტრში. მე ვიცი, რომ ეს სწორი გადაწყვეტილებაა. მაგრამ ყველა კარგი გადაწყვეტილება ადვილი არ არის. მე ხშირად ვიღებდი ბევრ თბილ ბურუსს, რომელიც ხალხს ეუბნებოდა, რომ უნივერსიტეტში ვასწავლიდი. წარბების აწევით და შთამბეჭდავი ხმის ტონით დამტკიცებულად ვიგრძენი თავი. ეს მაგრძნობინებდა, რომ მე ვიყავი უფრო მეტი ვიდრე "უბრალოდ დედა", თითქოს მე ვიყავი ინტელექტუალური ადამიანი, რომელიც ცვლილებებს ახდენს მსოფლიოში.
ასე რომ, რამდენადაც მე ვამბობ "კარგ მოხსნას" WAHM ყოფნის შემზარავი სტრესისთვის, მას გააჩნია ცოტაოდენი გლოვაც, "დამშვიდობება" ჩემი გულის ამაყი პატარა კუთხისათვის (აღარაფერს ვამბობ დაკარგულზე შემოსავალი).
მაგრამ მე მზად ვარ მივესალმო უამრავ კარგსაც. მე შემიძლია ვთქვა მეტი "შემოდი" და ნაკლები "წადი". ახლა უფრო მეტი დრო იქნება საქმეების გასაკეთებლად და ნაკლები მოგვიანებით. მე შევძლებ უფრო მეტი დროის ინვესტირებას საკუთარ თავზე, საკუთარი თავის უარყოფის ნაცვლად, მეტი ენერგია და ნაკლები დაღლილობა, ვიყო უფრო კეთილი და ნაკლებად გამაღიზიანებელი. მე უფრო მეტი მოთმინება მექნება და გაცილებით ნაკლებ ყვირილს. და რაც მთავარია, მე მეტი სიყვარული მექნება, ბევრად მეტი სიყვარული.
"მხოლოდ დედამ" შეიძლება ჩემი სიამაყე შელახოს, მაგრამ არჩევანის გაკეთება დედა, რომელიც მინდა და მჭირდება, არის საუკეთესო გადაწყვეტილება, რაც დიდი ხანია მივიღე.
ამ სტატიის ვერსია გამოჩნდა TheBamBlog.com
მეტი: მომბეზრდა ჩემი ახალი სამსახური, მაგრამ მეშინია თუ დავტოვებ ის ცუდად გამოიყურება ჩემს რეზიუმეში
