”არის კასეტური ჩანაწერი, სადაც მამაჩემი კითხულობს 2 წლისას ჩემს შარვლის დასველების შესახებ”, - ვუთხარი მე ტრავმატულ თერაპევტს.
მკერდი დამძიმდა საუბრის გაგრძელებისას. ”ჩემი მშობლები ყვებიან ამ ამბავს იმის შესახებ, თუ როგორ დავურეკე მათ საწოლიდან, როგორც პატარას. ისინი აქნევდნენ თავს, რატომ მეგონა, რომ დილით ადგომისთვის მჭირდებოდა ნებართვა. ” სულ მახსოვს, რომ ბავშვობის სახლში ჰაერი წესებით სავსე ნაღმს ჰგავდა. ”მე ყოველთვის ვთხოვდი ნებართვას ყველაფრისთვის.”
უცებ ყელში ერთიანად გამოჩნდა. ”მაშინ, როცა კოლეჯის დროს მარტო ვმოგზაურობდი საფრანგეთში, ერთმა მამაკაცმა სასტუმროს გარე ფოიეში დამიჭირა და დაბლოკა შესასვლელი, როდესაც ზურგი შემექცა.” ვიგრძენი როგორ დაიწყო სუნთქვა. ”მან დაიჭირა ჩემი მკერდი, მე კი - და შოკში ჩავვარდი და მაშინაც კი, თუ ვიცოდი როგორ მოვიქცე ამგვარ სიტუაციაში ქვეყანაში, სადაც მე კარგად ვფლობდი ენას, ჩემი ფრანგული არ იყო კარგი... ”ამ დროისთვის მე ვიხრჩობოდი სიტყვები.
მეტი: ჩემი მშობლები იცავდნენ ჩემს მოძალადეს, მაგრამ მე სრულად მესმის რატომ
როდესაც ცრემლებს ვებრძოდი, სუნთქვას შორის, მე ვთქვი: "მაშ, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ კარში ვიღაც იყო, არ ვიცოდი რა მეყვირა."
”თქვენ თავს გაყინულად გრძნობდით”, - თქვა თერაპევტმა.
”დიახ” ეს სიტყვა აქამდე არასოდეს ვიცოდი. რაღაც პატარა შემოუშვა შიგნით.
მე ვუთხარი, როგორ ვცდილობდი მას ზურგჩანთით მხარზე დამეჯახა. მაგრამ ჩემი 110 ფუნტი უკან, ჩემი გადატვირთული სამოგზაურო ზურგჩანთა არ შეფუთული ბევრი wallop როგორც მე მისი მხრის. მან გაიცინა და დაიჩურჩულა, დამცინოდა.
ყოველ წამს ვგრძნობდი უფრო მეტად უსუსურს, უხილავს. გაყინული.
ისევ და ისევ, მე ვზივარ. Მან გაიცინა.
ბოლოს, მე უარი ვთქვი სიტყვებზე, ძალაზე და უბრალოდ უსიტყვოდ ვყვიროდი სანამ სასტუმროს მფლობელები კარებიდან არ გამოვიდნენ და ის გაიქცა.
მე აღვწერე, როგორ დაბლოკა ჩემი კოლეჯის მეგობარი ბიჭი - რომელზეც საბოლოოდ გავთხოვდი - დაბლოკა მისი სამზარეულოსა და კარების მსგავსი ღიობები და ვისურვებდი, რომ ფრთები გაფრინდეს მის გვერდით, ან მისი მანქანის ფანჯრიდან, რადგან ის არ მაძლევდა ბრძოლის დროს წასვლის საშუალებას, როცა მთვრალი იყო და მაცივრებს ისროდა ან მოულოდნელ შემობრუნებებს აკეთებდა ქვევით ესტაკადები.
სამწუხაროდ, მე იმ დროს მსგავსებებს არ ვაღიარებდი, რადგან 1990 -იანი წლების დასაწყისში ყველა ბროშურა "შეურაცხმყოფელი ურთიერთობების შესახებ" აფრთხილებდა ფიზიკურ ბოროტად გამოყენება, როგორ შეურაცხყოფენ მოძალადეები ან იზოლირებენ შენს მეგობრებს. პირიქით, ჩემი მეგობარი ბიჭი სიამოვნებდა თავის დროზე, რათა განევითარებინა თავისი დამოკიდებულებები და გამუდმებით მეუბნებოდა, რამდენად ჭკვიანი და ამაყი იყო ის ჩემი მიღწევებით.
ვფიქრობ, სწორედ ამიტომ დავრჩი კიდევ ორი წელი იმ ღამის შემდეგაც კი, როდესაც მან ჩემს ქორწილში ჩამაგდო საწოლში, როდესაც ჩვენ ჩხუბი მივიღეთ, რადგან მან დაარღვია პირობა, რომ მან არ დალია ადრე ცერემონია. მთელი ღამე და თაფლობის თვე გავატარე იმაზე ფიქრში, ხომ არ დავუშვი ჩემი ცხოვრების ყველაზე დიდი შეცდომა.
მე არასოდეს მითქვამს ყველა ეს ამბავი ზედიზედ, სანამ არ ვიჯექი ტრავმატოლოგის კაბინეტში და არ ვუყურებდი როგორ ეცემოდა ცრემლები ჩემს კალთაში.
ვინ ვიყავი მე, ვინც ვიტყოდი ნამდვილ ტრავმაზე? მე არასოდეს ვყოფილვარ ომში. ბავშვობაში არასოდეს გაუპატიურებულა და არ შეურაცხყოფილი. მე გავზარდე ორი საშუალო კლასის მშობელი, რომლებიც ყველანაირად ცდილობდნენ. მე ვიყავი თეთრი, პრივილეგირებული და არეული.
და ჩემი არეულობა ხელს უწყობს ჩემს მეორე ქორწინების პრობლემებს. უბრალოდ ვერ ვიტყვი რამდენს.
ჩემი ქმარი მგზნებარე ბიჭია, რომლის ხასიათი დროდადრო იფეთქებს. ქორწინების 18 წლის განმავლობაში, ჩვენ ამ პრობლემას ვებრძოდით, მაშინ როდესაც ის გაიზარდა, რომ განწყობა შეეკავებინა ოჯახში, სადაც დომინირებენ ხმამაღალი, გამომხატველი მამაკაცები, სადაც ყვირილი და იატაკზე ნივთების განრისხება იყო გაბრაზებული ნორმა იმავდროულად, როდესაც მოზარდობისას სასტიკად დამცინეს, მე ერთხელ გავბედე კარების გაჯახუნება, რისხვის გამოხატვისადმი შეუწყნარებლობა ვერცერთ გზას ვერ პოულობდა მასთან შესახვედრად.
ამრიგად, მე ვიპოვე ტრავმის სპეციალისტი, რომელიც ჩვენი ქორწინების კონსულტაციის გარეთ უნდა მენახა.
”თქვენ განიცადეთ ტრავმა”, - თქვა მან. ”და თქვენი გრძნობები სიბრაზის საპასუხოდ ჰგავს PTSD”. ის არ იყო პირველი ვინც თქვა, რომ მე მქონდა PTSD– ის მსგავსი სიმპტომები, მაგრამ ეს იყო პირველი შემთხვევა, როდესაც მე ნამდვილად მოვისმინე. ჩვენ ვისაუბრეთ ღრმა სუნთქვაზე, წასვლაზე როცა ვგრძნობ, რომ გაღიზიანებული ვარ - ყველაფერი, რაც ადრე ვიცოდი, მაგრამ როგორც ჩანს ვერ განვახორციელებდი.
მეტი:PTSD დიაგნოზი, რომელმაც გადაარჩინა ჩემი ურთიერთობა
მას შემდეგ რაც ამბავი ამ ვადში გადმოვწერე, წონა ნელ -ნელა მომეხსნა მხრებიდან. მომდევნო კვირას მე და ჩემი ქმარი ვმსჯელობდით რაღაცაზე და რა მიზეზითაც მოულოდნელად მან რაღაც უცებ გამიბუქა - შესაძლოა დაღლილი ან იმედგაცრუებული ან უბრალოდ თავხედური იყო. მაგრამ როცა გული ნაცნობ სარბოლო ბილიკზე დაიწყო, მე ჩავჯექი, რომ ღუმელის ქვეშ ტაფა გადამედო და ერთი წუთი დავრჩი, რომ მე ვთქვი სუნთქვა. სულ რამდენიმე ამოსუნთქვაში შევძელი ჩემი გულის შენელება.
ჩვეულებრივ, ამ ტიპის ურთიერთობამ შეიძლება შეწყვიტა ჩემი ურთიერთობა მასთან ღამით. სამაგიეროდ, მას შემდეგ რაც დავამთავრე ჭურჭლის გადაყრა, მივედი იქ სადაც ის იჯდა თავისი კომპიუტერით და ვუთხარი: „ყველაფერი რიგზეა? რატომ დამცინე ასე? ” მან ბოდიში მოიხადა, ჩვენ ვისაუბრეთ და შემდეგ მომენტში ჩავვარდით.
მოსმენისას შვების გრძნობაა. და არის რაღაც გამაძლიერებელი იმაში, რომ ნება დართო დაიტირო ის, რისი დარწმუნებაც არ გაქვს იმის გრძნობის უფლება. მთელი შენი ძალა სჭირდება მის შენარჩუნებას. მოულოდნელად, გაცილებით ადვილია სუნთქვა.
როგორც უნდა იყოს.
