როდესაც 20 წლის ვიყავი, არ მიფიქრია იმაზე, თუ რას ნიშნავს "ყველაფრის ქონა". ჩემთვის ეს იყო მარტივი: მე მქონდა ჩემი ახალი უოლ სტრიტი კარიერა, მეგობარი ბიჭი და დიზაინერის ჩანთა - ან ორი ან სამი. მე თავისუფალი ვიყავი. Მე ვიმოგზაურე. მე დავლიე - ბევრი - და ვიცხოვრე ჩემი ცხოვრებით.
როდესაც 30 წელიწადი მომეშვა და ჩემი ცხოვრება დაიწყო ოჯახის ირგვლივ, ფიქრი იმისა, რომ ეს ყველაფერი მქონდა როგორც კარიერის ქალი, დედა, ცოლი და ყველაფერზე უსიამოვნო, ზარივით დაირეკა ჩემს ყურებში ყოველ საათში. მედიამ იმდენი დრო გაატარა, როგორც ჩემნაირ ქალებს, რომ მართლაც შეიძლებოდა ეს ყველაფერი ყოფილიყო ორშაბათიდან ოთხშაბათის ჩათვლით, ხუთშაბათს კი შემობრუნდა და თქვა: ”უბრალოდ ხუმრობ. Ნამდვილად არ."
ეს იყო ამომწურავი!
უფრო მეტიც, როდესაც მამაკაცებმა, რომლებთანაც ვმუშაობდი, გადაწყვიტეს შემეტყობინებინათ, რომ მე უნდა გამეკეთებინა არჩევანი ოჯახსა და მათ სულელურ შვილთა შორის. ვისურვებდი, რომ მქონოდა დოლარი ყოველ ჯერზე, როცა ჩემმა ძველმა მენეჯერმა მითხრა, რომ სამსახურში უკეთესობის მიზნით, მუშაობის შემდეგ უნდა დავლიო სასმელი (იმ ადამიანთა ჯგუფთან, რომლებიც მე უკვე არ მომეწონა, მათ შორის ისიც.
დიდი ხნის განმავლობაში, მე ვებრძოდი ამ კონცეფციას, რადგან არ მინდოდა ჩემი ცხოვრების რომელიმე ნაწილის ცხოვრება მხოლოდ 40 პროცენტით. მე არც კი ვიყავი დარწმუნებული, რომ ეს ნამდვილად ეხებოდა ჩემს თავს. როდესაც ჩემს წრეში მყოფ ქალებს ეს გამოვხატე, ხშირად მიმიღეს საკმაოდ ეპიკური გვერდითი თვალი. ნახეთ, ეს სხვა არაფერი იყო, გარდა იმისა, რომ ჩავაბარე საზოგადოების ლაკმუსის ტესტი იმის შესახებ, თუ რა უნდა ჰქონდეთ ქალებს ცხოვრებაში.
ჩემი ცხოვრება შეჯამებულია რამდენიმე ჩამრთველში:
- აყვავებული კარიერა
- ქმარი
- სახლი
- Ორი ბავშვი
მე არ ვიყავი დარწმუნებული ამაში, მით უმეტეს, რომ იმ ჩამონათვალში უგულებელყო აღნიშვნა, ბედნიერი ვიყავი თუ არა. შემდეგ, ნოემბერში 15 წლის განმავლობაში, მთელი ჩემი ცხოვრება შეშფოთებით იყო გამოწვეული გათავისუფლების სახით. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ მე მქონდა სხვა სამუშაო სამუშაოებში - რაზეც უარი ვთქვი - ან რომ მე მაინც ოთხი კრიტერიუმი მქონდა ჩაკეტილი.
მე აღარ მქონდა ეს ყველაფერი და ყველა ჩემს ირგვლივ საშინლად იყო! მე ვუპასუხე: „კრიშნა, რის გაკეთებას აპირებ ახლა? ” იმდენად ხშირად, რომ დაიწყო შეღწევა ჩემს ცნობიერებაში. დავიწყე სევდა და დეპრესია. პირველი ორი თვე საწოლში გავატარე ჩემი 2 წლის შვილის კითხვისას, ვცდილობდი მეპოვა ჩემი ცხოვრების ჩვეულებრივი სახე.
ეს აღარ ვიცოდი რა იყო
ჩემს ნანას სტუმრობას და მის უაზრო დიდებას დასჭირდა ჩემი "აჰა-ჰა" მომენტში დასაბრუნებლად. მან შემახსენა, რომ მე ყოველთვის განვსაზღვრავდი ჩემს გზას და არაფრის შეცვლა არ მჭირდებოდა, რადგან სახლში ვიყავი ოჯახთან ერთად. მე მოვუსმინე მას, ჩავატარე ჩემი ცხოვრების სწრაფი გამოკვლევა და მივხვდი, რომ ეს ყველაფერი ჯერ კიდევ მქონდა.
ჩემი შფოთვის შეტევები შემცირდა
მე არ ვაკლებდი კრიტიკულ მომენტებს ჩემი შვილების ცხოვრებაში და მე და ჩემმა ქმარმა ერთმანეთში აღვიძეთ სიყვარული, როგორც მეგობრები. მე არ ვაშენებდი რაიმე ახალს, მე უბრალოდ ვუმჯობესებდი იმას, რასაც უკვე ვაკეთებდი. მე ვიზრდებოდი. აღარ მეჩქარება, დრო მქონდა ცხოვრებით ტკბობისთვის; და ეს არის აბსოლუტურად განმარტება ნამდვილად აქვს ეს ყველაფერი.
როდესაც ამას ვწერ, მე ვჯდები ჩემს მაგიდასთან ოფისში, რომელსაც მართავს ქალი, რომელსაც ესმის ეს ყველაფერი. ის მიხდის, რომ მისი წიგნი სტრესის გარეშე განვკარგო. მე მაინც ვახშმებ ჩემს ბიჭებთან ერთად, სანამ მათ სკოლაში გავაგზავნი, და მაშინაც კი მაქვს დრო მარტო ჭიქის დასალევად. ჰეი, 2015, შენ მასწავლე რომ ეს ყველაფერი შესაძლებელია - მაგრამ ეს ასევე გაკეთებულია ჩემი პირობებით. Მადლობა ამისთვის!
