ქრისტიანები, (მორწმუნეები და ქრისტიანები), ხანდახან კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებენ იმას, რომ მე თვითონ აღარ ვარ. მაცინებს; მე ყოველთვის მათნაირი ვიყავი. მე ვფიქრობ, რომ ჩემზე იყო დამოკიდებული, რომ გზა და შუქი მეჩვენებინა ურწმუნოებისთვის. მე ვფიქრობ, რომ ისინი, ვინც უარყოფდნენ ღმერთს, უბრალოდ დაიკარგნენ და უნდა ჰქონოდათ სამწუხარო, უბედური ცხოვრება. მაგრამ რაც არ ვიცოდი ის იყო, რომ ერთ დღეს მე ვიქნებოდი ურწმუნო.
მე ეკლესიაში ბავშვობიდანვე გავიზარდე; დედაჩემი იყო და არის ერთგული ქრისტიანი და მამაჩემი დიდად იყო ჩართული ეკლესიაში. ყველაზე დიდხანს ვგრძნობდი, რომ ქრისტიანობა იყო სწორი საქმე; მე ეს დაუფიქრებლად გავაკეთე.
როდესაც ცხრა წლის ვიყავი, მამა გარდაიცვალა კიბოთი. ვიცოდი, რომ ის ავად იყო, მაგრამ მაშინ არ მესმოდა მისი სიმძიმე. იმ ასაკში მე ვფიქრობდი, რომ მას უბრალოდ ჰქონდა გაციება, რომლის გადალახვასაც ცოტა დრო დასჭირდებოდა. ჩვენი სამეზობლო ეკლესიის პასტორი ეწვეოდა ჩვენს სახლს, რომ იჯდეს და ესაუბრა ჩემს მშობლებს. მე ვხედავდი, რომ ისინი ერთად ლოცულობდნენ და ჩემს ახალგაზრდა გონებაში, ეს იყო ყველაფერი, რაც მისი განკურნებისთვის იყო საჭირო.
მეტი:მე გამომაძევეს იმის გამო, რომ ჩემს ეკლესიაში რასობრივი უსამართლობის შესახებ მსჯელობდი
როდესაც მამა გარდამეცვალა, მე ვიგრძენი ღალატი ღვთისაგან პირველად. მე ყოველთვის მჯეროდა, რომ თუ საკმარისად ვილოცებდი, ცოტა უფრო ძლიერად ვილოცებდი, ცხოვრება ყოველთვის მშვენიერი იქნებოდა. მჯეროდა, რომ ღმერთი არ დამიშავებდა ასე; მე და ჩემი ოჯახი კარგი ქრისტიანი ხალხი ვიყავით. მიუხედავად იმისა, რომ გულის სიბრაზეს ვგრძნობდი ღმერთის მიმართ, მის არსებობაში ეჭვი არ მეპარებოდა.
თინეიჯერობის წლებში მამაჩემის გარდაცვალების შედეგად დეპრესიას ვებრძოდი, მაგრამ მაინც რელიგიურად დავდიოდი ეკლესიაში. მე დავდიოდი ყოველ კვირა სამსახურზე, ვყიდულობდი ბიბლიას და სხვა სახის ლიტერატურას, რაც მე ქრისტიანობასთან დაკავშირებით ვიპოვე. მე კი შევუერთდი ჩემს საეკლესიო გუნდს, ვიცოდი, რომ მე არ მქონდა სიმღერის უნარი. თავს კარგად ვგრძნობდი; ღმერთს უფრო ვუახლოვდებოდი და გარკვეული პერიოდი თავს მშვიდად ვგრძნობდი.
ძნელია ზუსტად განსაზღვრო როდის დავიწყე ეჭვი ღმერთის არსებობაზე. თავიდან შემეშინდა. მე ცუდი ადამიანი უნდა ვყოფილიყავი, რომ მეკითხა, არა? მე მასწავლეს ეკლესიაში, რომ ამის უფლება არ მქონდა. მალევე გავხდი ის, ვინც ჩემს მოძღვარს დაუპირისპირდა იმის ნაცვლად, ვინც ენთუზიაზმით დაუქნია თავი თავის ქადაგებებთან შეთანხმებისამებრ. დავიწყე კითხვა როგორ რაღაც ან ვინმე რომელსაც მე ვასწავლიდი იყო ისეთი მოსიყვარულე და მზრუნველი ღმერთი, რომელსაც შეეძლო ამდენი ტანჯვის დაშვება მსოფლიოში. დიახ, მე მქონდა ეს აზრები საკუთარი გამოცდილების მითითებით, მაგრამ ეს მიღმა იყო. ახლა მე არ შემიძლია ბიბლიის წმინდა წერილების ასე ადვილად მიღება. როგორ შეეძლო ღმერთს, რომ ბავშვები მოკვდებოდნენ სიცოცხლის დაწყებამდე? ვერ გავიგე, რატომ ეხმარებოდა ის ერთს და მიატოვებდა სხვებს. მე ვერ გავიგე და ეს მაგრძნობინებდა თავს ცუდად და ასე დაკარგული. მალევე აღმოვაჩინე, რომ ველოდი იმ დიდ მომენტს ცხოვრებაში, როდესაც ღმერთი უდავოდ გამომიჩნდებოდა და ჩემს ყველა კითხვას დაისვენებდა. ეს არასოდეს მომხდარა და რაღაც სუსტი გაგებით, ჩემი ნაწილი კვლავ ელოდება.
მეტი:მე არ მოვნათლე ჩემი შვილები, რადგან მსურს მათ საკუთარი რწმენა იპოვონ
მე მივმართე ჩემს პასტორს პასუხების მისაღებად, მაგრამ მე არასოდეს დავკმაყოფილდი. ჩემი ვიზიტები ბიბლიის შესწავლაზე ნაკლებად გახშირდა; დავიწყე კვირების გავლა ქადაგების მოსმენის გარეშე. მთელი ჩემი ქცევა შეიცვალა; უფრო ცინიკოსი გავხდი ღმერთზე და ქრისტიანობაზე ფიქრში. მიუხედავად ამისა, ცოტა ხანი დამჭირდა ჩემი რწმენის გასათავისუფლებლად; ფიქრმა რომ არ დავიჯერო მაინც შემაშინა. მე ნამდვილად ვფიქრობდი, რომ თუ ხმამაღლა ვიტყოდი, რომ ბიბლია და ღმერთი ზღაპრებია, მე ელვის დარტყმა მომიწევს ზუსტად იქ, სადაც ვიდექი. მეშინოდა, რომ ღმერთის დაგმობა ამდენ ტკივილს და დაუცველობას მომიტანდა; სხვა გზა არ ვიცოდი. მაგრამ, პირიქით იყო. ისეთი შვება ვიგრძენი. თითქოს მხრებიდან წონა მომაშორეს. მე თავისუფალი ვიყავი.
მეტი:ქრისტიანობის დატოვებამ მომცა ის ზღაპრული დასასრული, რომელიც ყოველთვის მინდოდა
მიუხედავად იმისა, რომ აგნოსტიკოსი სულაც არ არის გაუგონარი, მას თან ახლდა მარტოობის განცდა; თქვენ უბრალოდ ვერ პოულობთ ბევრ შავკანიან ადამიანს, რომელიც აცხადებს, რომ სხვა არაფერია, თუ არა ქრისტიანი. ჩემი ოჯახის რამოდენიმე წევრმაც კი, რომლებიც იშვიათად შედიოდნენ ეკლესიაში ან იხსნებოდნენ ბიბლიას, ეჭვქვეშ დააყენეს ჩემი გონიერება. მათთვის მე უბრალოდ სულელი ვიყავი, გამომწვევი და გავდიოდი ფაზაში. მათმა აღქმამ არ გამაბრაზა; ვის შეეძლო მათი დადანაშაულება? მე გულწრფელად მესმოდა რა მნიშვნელობა აქვს შავ კულტურაში ღმერთის რწმენის საჭიროებას და ამის გამო, ხანდახან თავს დამნაშავედ ვგრძნობ. ქრისტიანობამ, მიუხედავად იმისა, რომ იძულებული გახდა დაეტოვებინა ისინი, ჩემს წინაპრებს ისეთი იმედი მისცა, როცა ვერავინ იპოვეს. ეს მათ აძლევს ძალას, რაც მათ სჭირდებათ გადარჩენისთვის; მან შეინარჩუნა მათი სული, როდესაც სიცოცხლე მიზნად ისახავდა მათ გატეხვას. მე ვიცი, რომ ჩემი ხალხის რწმენაა რაღაც, არ აქვს მნიშვნელობა მე მჯერა ამ რაღაცის თუ არა, ეს არის ერთადერთი მიზეზი იმისა, რომ მე დღეს აქ ვარ. ხანდახან ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს მე ვღალატობ ჩემს წინაპრებს.
დარწმუნებით ვერ ვიტყვი არსებობს თუ არა ღმერთის რაიმე ფორმა. და მიუხედავად იმისა, რომ მე არასოდეს მჯეროდა, რომ მე ვიქნებოდი ის, ვინც ამას კითხვის ნიშნის ქვეშ დააყენებდა, მოხარული ვარ, რომ ეს გავაკეთე.
თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგიჰერ.
