მე ყოველთვის ცუდი ქალიშვილი ვიყავი. მე არასოდეს ვამხნევებდი დედაჩემის საუბრებს, რადგან ყოველთვის მიჭირდა დრო. იქნება ეს შეყვარებულის საკითხები თუ ამბიციები, მე ძლივს გამოვხატე ჩემი სიყვარული და სიყვარული დედაჩემის მიმართ, როცა თვითნებურ არეულობაში ვიყავი ჩახლართული. მაგრამ ყველაფერი შეიცვალა გასული კვირის შემდეგ, როდესაც მე ვტრიალებდი მის წიგნის თაროზე, სამუშაოსთან დაკავშირებულ დოკუმენტს ვეძებდი. მე წავაწყდი დღიურს, რომელიც იყო ძველი, ნახშირბადებული და კიდეც მოწყვეტილი. ის ადვილად ჰგავდა 30 წლის ნაჭერს-ალბათ უფრო.
მეტი: დედასთან და ქმართან გაყოფამ მომცა თავისუფლება ვიცხოვრო ავთენტურად
დავინტერესდი და ვიცოდი ის ეკუთვნოდა დედაჩემს. რადგან დრო არ მქონდა საუბრის დამოუკიდებლად დასაწყებად, დღიურის კითხვა ერთადერთი გზა იყო მისი კარგად გაცნობისთვის. ვიცოდი, რომ არ იყო სწორი ვინმეს დღიურის წაკითხვა მისი ცოდნის გარეშე, მაგრამ ისევ - ის იყო ჩემი დედა. რა შეიძლება არ ვიცოდე მის შესახებ? ამიტომ დღიური ოფისში მივიყვანე და დასასვენებლად დავიწყე ფურცლები.
გვერდების უმეტესობა ცარიელი იყო, გარდა 1972 წლის 30 თებერვლისა. მას დედაჩემის ხელწერა ჰქონდა და 100 გვერდის სიცარიელის შემდეგ, საბოლოოდ წავიკითხე რაღაც.
გვერდზე იყო შემდეგი სიტყვები - თითოეული ეკუთვნოდა მას:
”კიდევ ერთი დღე გადის და მე მაინც დემონი მომყვება. სამი წლის წინ პირველად ვცადე ჰეროინი და მას შემდეგ ვარ დამოკიდებული. მრცხვენია ჩემი პირისპირ ოჯახი, იოანე და სული, რომელიც ცხოვრობს ჩემში. ჩემი პირველი შვილი. ”
დღიურში მხოლოდ სამი სტრიქონი ვიყავი და ცრემლი მომადგა თვალზე. მე ვიყავი გაბრაზებული, გადატანილი, სევდიანი და საკმარისად ცნობისმოყვარეც კი, რომ წამეკითხა. მე არასოდეს ვიცოდი, რომ დედაჩემი ნარკომანი იყო, მაგრამ მე არ გამოვთქვამდი ვარაუდებს, სანამ გვერდს დავამთავრებდი. ასე გავაგრძელე კითხვა.
”ფხვნილის ეს პატარა ლაქა დასაწყისისთვის დამამშვიდებელი იყო, მაგრამ მალევე გამომეცალა. მიუხედავად იმისა, რომ თავიდან უფრო მეტად ვგრძნობდი თავს, მაგრამ სამი თვის შემდეგ ყველაფერი მახინჯი გახდა. ახლა უკვე 36 თვე გავიდა და მე მაინც ვცდილობ დავუახლოვო ახლობლებს. საკუთარი თავის გარდა არავისთვის არ მივენდობი. ვფიქრობ, დროა მშობლებმა იცოდნენ. ”
დავიწყე ვიზუალიზაცია მისი ბრძოლის ჰეროინთან და რამდენად იმედგაცრუებული და უმწეო იქნებოდა იგი. არ მრცხვენია იმის თქმა, რომ პირველი დაშლის შემდეგ ორი თვის განმავლობაში ვეწეოდი მოწევას და კიდევ ორი წელი დამჭირდა ეს უთხარი მამაჩემს. დედაჩემი ამ ტკივილს სამ წელზე მეტ ხანს იტანდა - ვერ წარმომიდგენია, რა გრძნობა უნდა ჰქონოდა მას!
მეტი: სხეულის გამოსახულების 6 საკითხი არ მინდა, რომ ჩემმა ქალიშვილმა მემკვიდრეობით მიიღოს მისი სილამაზის დედოფალი ბებიასგან
კითხვას ვაგრძელებდი.
”არ მინდა, ჩემმა შვილმა იგრძნოს, რომ ნარკომანი ვიყავი. მე არასოდეს ვყოფილვარ ნარკოტიკზე და ეს ყველაფერი დაიწყო ჩემი მედიკამენტებით კისრის ოპერაციისთვის. მე მივიღე ნარკოტიკი, მაგრამ არასოდეს გამომიყენებია ბოროტად დადგენილი მედიკამენტები. თუმცა, მე შუა გზაზე მომიწია გაჩერება სამედიცინო დაზღვევის არარსებობის გამო. მე არ ვიყავი კარგად, ასე რომ მომიწია გადასვლა დიდწილად შეურაცხყოფილ პერკოზეტზე.
იმ მომენტში, როდესაც კარგად ვიგრძენი მისი აღება, მივხვდი დამოკიდებულება შემოიჭრა სანამ პერკოეტის ქუჩაში ვყიდულობდი, ჰეროინი შემოვიდა როგორც იაფი ვარიანტი უკეთესი ხელმისაწვდომობით. სამი წელი გავიდა და ახლა ვტირი და ვგრძნობ, რომ საკუთარ თავს არაფრად ვგრძნობ. ერთი კვირის წინ წავედი საავადმყოფოში და შევამოწმე. ექიმებმა მითხრეს, რომ ორსულად ვარ და ახლა უფრო მნიშვნელოვანი ხდება ოპიოიდებისადმი ამ დამოკიდებულების წინააღმდეგ ბრძოლა. ახლა მაქვს მიზეზი ვიცხოვრო ისე, როგორც მინდა რომ იცხოვროს ჩემმა შვილმა. ”
უკვე ცრემლები წამომივიდა და მის ტკივილს ვგრძნობდი. მე არასოდეს ვაღიარებ მის ძალისხმევას, მაგრამ ახლა ვიცი, რა გააკეთა მან ჩემთვის. მან სცადა აეღო მტანჯველი ბავშვისთვის, რომლის შეწყვეტა შეეძლო. მან არ მომკლა. მან გამზარდა პასუხისმგებელ, ახალგაზრდა ქალად.
მაგრამ ის გამოვიდა ჭკუიდან? ახლა აღფრთოვანებული ვიყავი კითხვის გაგრძელებით.
”მე ვუთხარი ჩემს მშობლებს, რომ დამოკიდებული ვარ. მათ ერთგვარი უარყოფა მომცეს. ჯონმა წამიყვანა და ექიმთან ერთად წავედით. მან რეაგირება მოახდინა, როდესაც მე მას ახალი ამბავი გავუზიარე, მაგრამ ჩემი გვერდი არ დაუტოვებია. მე ვიღებდი დანიშნულ წამლებს, მაგრამ არ ვაკეთებ დეტოქსიკაციას, რადგან ექიმები დაიღალნენ რეციდივისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთმა იწინასწარმეტყველა მუცლის მოშლა, ექიმების უმეტესობას სჯეროდა, რომ ბავშვის გადარჩენა შეუძლებელი იქნებოდა. ”
ეს იყო 1972 წელი და სამედიცინო მეცნიერება არ იყო ისეთი განვითარებული, როგორც 2016 წელს. მე მესმის, რა უნდა გაიაროს დედაჩემს, როდესაც მოისმინა სავარაუდო აბორტის შესახებ.
ყრუ ყვირილი წამოვიდა იმ გვერდიდან, რომელსაც მე ვკითხულობდი. მე უბრალოდ დავამთავრე ეს გვერდი და გადავატრიალე. სხვა ვერაფერი ვიპოვე. დიდი სურვილი მქონდა და მინდოდა მეტი გამეგო. ეს მოხდა 1 დეკემბრამდე, როდესაც მე ვიპოვნე დედაჩემის მიერ დაწერილი არაფერი.
”ჯანმრთელი მშობიარობა მქონდა. ჯონი აღტაცებულია და მამაჩემმა საბოლოოდ მომაკითხა. მე უკვე სახლში ვარ, მაგრამ ოდნავ შეშფოთებული ვარ იმ მოსალოდნელი გვერდითი ეფექტებით, რომლითაც შეიძლება გამოჩნდეს ჩემი ბავშვი. თითებს ვიჯვარედინებ და ვაგრძელებ ღმერთს ლოცვას. მე ის და ჯონი ყველაზე მეტად მიყვარს. ვიმედოვნებ, რომ ის მე შემიყვარდება - სიცოცხლის ბოლომდე. ”
გატეხილი ვიყავი. მე ის ჩავაგდე. ბოლო სტრიქონში მას სურდა, რომ მე ის მიყვარდეს მისი ცხოვრება, მაგრამ მე იმედგაცრუებული ვარ. ბოლო 34 წლის განმავლობაში ჩვენ თითქმის არ გვქონდა სათანადო საუბარი.
მივხვდი ამას და შვებულება ავიღე. სახლში მისვლისთანავე ფარულად დავდე დღიური მის თაროზე და ვახშამი ორივესთვის. ის სახლში დაღლილი მოვიდა და გაოგნებული იყო ჩემი ადრეული ნახვით. დრო არ დამიკარგავს და მივირბინე მასთან, ჩავეხუტე და მხარზე ვიტირე. ის შეშფოთდა და მკითხა, კარგად ვარ თუ არა. მე უბრალოდ ვუთხარი მას: "მე ყოველთვის მიყვარხარ დედა, ჩემი სიცოცხლის ბოლომდე".
მან არაფერი თქვა, მაგრამ ესმოდა. მას ცრემლი მოადგა თვალებში - სიხარულის, ტრიუმფისა და შესრულების ცრემლები.
მეტი: მეშინია, რომ ჩემი ქმრის ოპერაცია გამოიწვევს მის ტკივილგამაყუჩებელ დამოკიდებულებას
თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგიჰერ
