მენატრება ჩემი პატარა ბიჭი - შეკნოუზი

არის შემთხვევები, როდესაც მე ვუყურებ ჩემს მაღალ და გამხდარი თინეიჯერულ შვილს და მე მტკივა. ჩემი პირველი დაბადებული ბიჭი ძალიან შორსაა და მე ძალიან მენატრება ის პატარა. მე მიყვარს ჩემი ბიჭი ახლა და აღფრთოვანებული და ნერვიული ვარ იმ ახალგაზრდა კაცისთვის, რომელიც ის ხდება, მაგრამ მენატრება, რომ შევძლო მისი მკლავებში მოქცევა და მისი დაჭერა. თუ ის ახლა ჩემს კალთაზე იჯდა, შეიძლება მან მართლა დააზარალოს.

დაკავშირებული ამბავი. ჰელოუინის აქტივობები Თინეიჯერები ვინ არის "ძალიან ძველი" ხრიკებით ან სამკურნალოდ

მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს ჩემი კაცის შუქები, ჩემი შუქი მაინც ბუნდოვანია. ჩვენ ორივე შუაში ვართ აქ. მე ვარ არა პატარა ბიჭის, არამედ არსად ახლო ამოსული ახალგაზრდის დედა და ის დედის შთამომავალია, რომელიც ბოლომდე არ არის დარწმუნებული ვის ან თუნდაც რას მშობლობს ამ დროს. ჩვენ ორივე ვგრძნობთ ჩვენს გზას, ეს ზოგჯერ არც ისე ლამაზია.

ეს ყველაფერი შედარებითია

ადრეული წლები ახლა ასე ადვილი ჩანს. რა თქმა უნდა, ისინი ამას იმ დროს არ აკეთებდნენ და მე ალბათ მოგონებებს რომანტიზებ, მაგრამ ახლა ყველაფერს ვიღებ, რომ შევძლო მძიმე წუთების დამშვიდება ჩახუტებითა და ლოლიპოპით. მაშინ დარწმუნება და აღზრდა უფრო მარტივი იყო.

როდესაც ალფსი პატარა იყო, მე ვფიქრობდი, რომ ყველაფერი უფრო ადვილი იქნებოდა, როგორც მშობელი, როდესაც ჩვენ გვესაუბრებოდა და მე შემეძლო მასთან მსჯელობა. რასაკვირველია, მე ვერ მივხვდი, რომ ბავშვებში "მსჯელობის" ევოლუცია საინტერესო ბრუნდება და საერთოდ არ ჰგავს ზრდასრულ, მოწიფულ მსჯელობას. სასაცილო იყო იმის გაფიქრება, რომ მე ნამდვილად შემეძლო მსჯელობა ჩემს 11 წლის, მით უმეტეს 8 წლის ან 5 წლის ასაკში. ჩვენ უბრალოდ არ ვმუშაობდით ერთსა და იმავე დონეზე და როდესაც საქმე საქმეზე მივიდა, მსჯელობა არ იყო ის, რისი გაკეთებაც მჭირდებოდა. მე მჭირდებოდა მშობლობა.

კარნავალზე

იმის გააზრება, თუ როგორ უნდა აღზარდოს ეს ახალგაზრდა მამაკაცი მოზარდობის მოზარდობისას, გამოწვევაა ჩვენთვის; არის ამდენი აღმასვლა და ვარდნა. ხანდახან ჩანს, რომ სარკეების დარბაზში ვიყავით და როდესაც ჩვენ ერთმანეთის გვერდით ვდგავართ და ჭიქას ვუყურებთ, ჩვენ არ ვართ დარწმუნებული, თუ რას უყურებს უკან.

მე ნამდვილად არ მაქვს დრო, რომ გავიხედო მთელი ამ ნოსტალგიით; ძალიან ბევრია წინდახედული და იმის გათვალისწინებით, რომ გასაკეთებელია. მაგრამ მე არ შემიძლია მისი დახმარება. მენატრება არა მხოლოდ პატარა ბიჭი ალფსი (თუმცა მე მაინც ვხედავ მის ბუნდოვან ბრჭყალებს), არამედ ის ოპტიმისტური უდანაშაულობა, რომლითაც მომავალს ვუყურებდი. არასდროს მიფიქრია, რომ მშობლების აღზრდა ადვილი იქნებოდა, მაგრამ მეც ზუსტად არ ვიცოდი როგორ წარიმართებოდა. ყოველი დღე ახალი და განსხვავებულია.

რამდენიმე წელიწადში, ალბათ, ამ დროს მსგავსი ნოსტალგიით ვიხსენებ. ამის გათვალისწინებით, მე ვცდილობ შევიგრძნო მშვიდი და მხიარული და ბედნიერი მომენტები, რაც მე და ალფს გვაქვს ახლა. ის დიდი ბავშვია.

მეტი mamahood & teenens/tweens

• არიან თუ არა მოზარდები სხვა პლანეტიდან?
• პირველი მუწუკები: ესაუბრეთ ბავშვებს პუბერტატულ ასაკზე
• ნავიგაცია საშინელ, მშფოთვარე წლებში