წელს, მე გადავწყვიტე, თავი დავანებო ციფრულ ნივთებს და შევეცადო ჩემი ოჯახი, რომ იგივე გამეკეთებინა.
ყველაზე აშკარა პრობლემა, რომელსაც წელსაც წავაწყდი, იყო ის, თუ როგორ განვიცადეთ ჩვენ ყველამ იმის გამო, რაც ეკრანზე ეკრებოდა. სახლიდან სამსახურამდე, თვითმფრინავებამდე და მატარებლებამდე და სასურსათო მაღაზიამდეც კი, ყველა, ვინც ხედავთ, თავს იკავებს რაღაც მობილური მოწყობილობით, ყურმილი ყურებით. მე მიჭირდა ადამიანებთან ურთიერთობა, რადგან არავინ მიყურებდა და მე არ ვიყავი ბოლომდე დარწმუნებული, რომ თუ ისინი აიხედავდნენ, ისინი შეძლებდნენ ჩემს ნათქვამს.
მე და ჩემი ქმარი ვსხდებოდით სახლში, სრული სიჩუმე, მხოლოდ ჰაერი ჩვენს შორის, რადგან ის ტელეფონზე გადადიოდა, მე კი ჩემს ტელეფონზე, ტელევიზორის ზუზუნი უკანა პლანზე. Საუბარი ხარისხიანი დრო.
ჩვენ საათებს ასე ვატარებდით: ტელეფონზე მიბმული, ჩვენი შვილები ვუყურებდით Disney Junior- ს ან Sprout- ს - ჩვენი მთელი ოჯახი იბრძოდა ეკრანზე დროის ნაცვლად, ერთმანეთის ყურადღების მიქცევის ნაცვლად.
მთელი ჩემი შთანთქმის და სურვილი ვიგრძნო ინფორმირებული, ეფექტური და "ჩართული", ჩემი ოჯახი სწრაფად კარგავდა ძალას. ფაქტობრივად, ჩვენი ოჯახური ცხოვრება გზის პირას ჩერდებოდა. და არა მხოლოდ იმიტომ მე ჩართული იყო ამ საქციელში, მაგრამ იმიტომ, რომ ჩემი ქმარიც იყო და ჩვენმა ბავშვებმა ეს დიდად შენიშნეს.
თითქმის ყოველთვის, როცა ტელეფონს ვიღებდი - ელ.ფოსტის გადამოწმება, რეცეპტის მოძიება თუ ხმოვანი ფოსტის მოსმენა - ჩემი შვილები ცუდად იქცეოდნენ. თქვენ შეგიძლიათ დააყენოთ თქვენი საათი მასზე. თითქოს იგრძნეს, რომ ჩემი ყურადღება ოთახიდან მიცურავდა. შედეგად, კედლებზე იყო ფანქარი, ტუალეტის ქაღალდი დერეფნის სიგრძეზე და სათამაშოები მთელი მისაღები ოთახის იატაკზე. გარდა იმისა, რომ ყველა შიგნით იყო.
უცნაური იყო და მძულდა.
ჩვენ ვიყავით, მაგრამ არა - სახლში, მაგრამ არა სახლში. და ის უნდა გაჩერებულიყო.
ფიქრმა, რომ ვნახე ჩემი შვილები ოდნავ უფრო მაღალი, მოხეტიალე ზომბებივით, სხვა ადამიანებთან რეალურად არასოდეს ვამყარებდი სევდიანას. მათზე ფიქრი არასოდეს ყოფილა მოსმენა ჩიტები ჭიკჭიკებენ ან ღრუბლების ტრიალს უყურებენ, მუცელზე ცუდად გამიხდა. აზრი, რომ მათ შესახებ ჩემი მოგონებები მხოლოდ იმაში მდგომარეობდა, რომ დედამისი ტელეფონს უყურებდა იყო ის, რისი გაკეთებაც არ შემეძლო.
მე გავაკეთე ის, რასაც ნებისმიერი დედა გააკეთებდა, თუ იგრძნობოდა, რომ საფრთხე უახლოვდებოდა მის ოჯახს - ზუსტად ის, რაც მე მექნებოდა კეთდება თუ დავინახე ჩემი ქალიშვილი, რომელიც აუზის ღრმა ნაწილზე იყო გადახრილი ან ჩემი შვილი ცხელი ტაფისკენ მიემართებოდა - მე დავიბიჯე ში მე გამოვიღე დანამატი ყველა ციფრულ ნივთზე. ტელეფონს, ლეპტოპებს და ტელევიზორსაც კი მოვხსენი.
მე გონებრივად დავიკარგე, არაფერი მქონდა ხელების და გონების დასაკავებელი - ან ასე მეგონა. მართლა ვგრძნობდი რომ გავგიჟდებოდი. მეეს იყო ერთ -ერთი უმძიმესი რამ, რაც ოდესმე გამიკეთებია.
მე ნამდვილად დავიღალე ტკივილის დროს, როდესაც იძულებული გავხდი ტელეფონი გამეჩერებინა, არ მიპასუხია პავლოვის ზარზე, რომელიც შემატყობინებდა შემოსული ელფოსტის შესახებ. რა მოხდება, თუ რამე სამუშაოა? რა მოხდება, თუ მენატრება? ეს არ იყო ერთადერთი რაც მტკივა. ტელევიზორის გამორთვა წარმოუდგენლად რთული იყო, მიუხედავად იმისა, რომ უმეტეს ღამეს მასთან ერთად ვატარებდი მხოლოდ ხმაურის გამო. გახსოვთ ბრიუს სპრინგსტინის სიმღერა "57 არხი (და არაფერი ჩართულია)"? სცადეთ 257 არხით.
მართლაც მოულოდნელი რამ მოხდა: დავიწყე ოჯახში დაბრუნება და ეს შევნიშნე ძალიან არასწორი იყო ჩვენი ოჯახის აღზრდის გზაზე.
აღზრდილი ვიყავი დროის განმავლობაში როდესაც ჩვენ ძლივს გვქონდა ეს კომფორტი - ჩვენს ტელეფონებს ჰქონდა მავთულები, ჩვენს ტექნიკას ჰქონდა შტეფსელი და არ არსებობდა გზა, რომ ვინმემ ჩემთან მიაღწია, თუ სახლში არ ვიქნებოდი. ახლა, მე ვიცი რას იტყვის ხალხი ამაზე: რამდენად უსაფრთხოა და ბევრად უფრო მოსახერხებელი ცხოვრება ახლა. ჯანდაბა, შეგიძლია შეუკვეთო და გადაიხადო პიცა შენს მანქანაში ლაპარაკითდა მიეცით ის, როგორც კი თქვენს სავალი ნაწილში შეხვალთ. ეს არის ჯეტსონის ტიპის რაღაცეები. ეს მშვენიერია, მაგრამ მე ვხედავდი რას აკეთებდა ეს ჩვენს ოჯახზე.>
ჩვენ დილით ვიღებდით თავს საწოლიდან მას შემდეგ, რაც გვიან ვიღვიძეთ ტელევიზორის ყურებისას, საყინულეში ჩავვარდით, მოსახერხებელი კერძების მოსაძებნად - გამარჯობა, ჯიმი დინ! - ბავშვების ავტობუსში გადაყვანა, რათა ჩვენ შეგვეძლოს დავუბრუნდეთ ჩვენს ეკრანებს მთელი დღის მანძილზე, მუშაობდნენ თუ არა. ბავშვები სახლში მივიდნენ და ტელევიზორის წინ დაეშვნენ, რამაც ძალიან მცირე პირისპირ ურთიერთობა გამოიწვია.
იმ დროში დამჭირდა იმის გააზრება, რომ ჩვენ ყველაფერს არასწორად ვაკეთებდით, აღმოვაჩინე, რომ ჩვენ არასწორად ვჭამდით, ძალიან ცოტა დროს ვატარებდით გარეთ და არ ვაკეთებდით საკმარისად ბედნიერ მოგონებებს.
ყველაფერი, რაც ჩვენ გავაკეთეთ, მოხერხებულობის სახელით იყო. მოსახერხებელი რისთვის? ვისთვის არის მოსახერხებელი? რამდენადაც მე დავინახე, მთელი ჩემი ოჯახი იტანჯებოდა.
ის, რაც მე ამ წელს ვისწავლე, უბრალოდ არის ნათქვამი, რომ ჩემმა ტელეფონმა არ გამხადა მშობლის ან პიროვნების უფრო ეფექტური, უფრო ეფექტური, უფრო საყვარელი, უფრო ინფორმირებული ან უკეთესი. ფაქტობრივად, ყველა მათგანზე უარესი გავხდი. ჩემს მოწყობილობასთან მისასვლელად საკუთარ თავს ვცდილობდი ყოველთვის. აღმოვაჩინე, რომ იმის ნაცვლად, რომ ჩემი ცხოვრება გამიადვილდეს, ტელეფონები, ლეპტოპები, აიპადები თითქოს ცხოვრებას უფრო რთულს და უსიამოვნო ხდიდა.
მას შემდეგ რაც გამოვჯანმრთელდი პირველადი შოკიდან, როდესაც დავკარგე მუდმივი წვდომა ჩემს მოწყობილობებზე, რამდენიმე გასაკვირი რამ დაიწყო. მე რეალურად დავიწყე ხალხთან საუბარი ხმამაღლა და პირადად. რა შვება იყო მათი სიცილის მოსმენა და მათი ღიმილის დანახვა, მათი შეგრძნება ჭეშმარიტი რეაქცია რასაც მე ვამბობ. მე და ჩემმა მეუღლემ და ჩვენმა შვილებმა შევიძინეთ ახალი მეგობრები სკოლისა და საქმიანობის საშუალებით. იმის ნაცვლად, რომ ჩვეული რბოლა შეჯიბრებებში ჩქარობდეს დროის დაკარგვას, ჩვენ დავრჩით ადგილებზე და გავჩერდით უფრო მეტხანს, რამაც ჩვენი გამოცდილება გაცილებით მნიშვნელოვანი გახადა.
მე ასევე დავიწყე გადაყრილი წინასწარ შეფუთული კერძები სამზარეულოს სასარგებლოდ - და ისე გავყინე, რომ შემდგომ ვჭამო. ჩვენ უფრო გარეთ მივდივართ. აღარ არის "ძალიან ცივა", "ამ შოუს შემდეგ" ან "როგორც კი დავასრულებ ამ საქმეს". ჩვენ ერთად ვაკეთებთ ხელნაკეთობებს, ვკითხულობთ ისტორიებს ღამით და ვსაუბრობთ ოჯახურად. საერთო ჯამში, მე ვფიქრობ, რომ ჩვენ უფრო სრულყოფილად ვცხოვრობთ, როდესაც თავს არ ვათავსებთ.
ყოველივე ამის შემდეგ, მე მაინც მიჭირს ტელეფონის ჩაგდება. მე მაინც მიჭირს იმის გადაწყვეტა, ვახშმის ადრეული მომზადება თუ კომპიუტერისთვის დილით ჩქარობა უფრო დიდი პრიორიტეტია. ჩემი ხელი ჯერ კიდევ ინსტინქტურად მიდის დისტანციურად ჩემი შვილების ძილის შემდეგ. მე მაინც მაინტერესებს, მენატრება თუ არა რაღაც ამ ცხოვრებით.
მაგრამ ვხვდები, რომ უფრო მეტი მენატრება ჩემი შვილების სიცოცხლე ყოველთვის ჩართული დარჩებით.
და ეს საკმარისია იმისათვის, რომ დამიბრუნოს რეალურ სამყაროში კიდევ ერთი დღე.
