ჩვენ ყველანი გავიზარდეთ ზღაპრის სჯერათ: თქვენ შეხვდებით ბატონ მარჯვენას და მალევე დაიწყეთ შვილების ყოლა. მაგრამ რა მოხდება, თუ ის არასოდეს მოვა? რა მოხდება, თუ ყველაფერი ისე არ წავა, როგორც დაგეგმილი იყო და დრო იწყებს გარბენას? შეხვდით ახალი ჯიშის მარტოხელა დედა.
დაორსულდა ჩემი ტრენერის მიერ
კიმბერლი ფორესტის მიერ
თქვენ იცით, რომ ძველმა თვითმფრინავზე ხტუნვის მომენტში დაინახა? ეს მე ვიყავი. პოზიტანო. კიოტო. სტამბული. პარიზი.
შეიძლება ჟღერდეს ოქსიმორონად, მაგრამ თავისუფლების განცდა იყო ჩემი ცხოვრების ორგანიზების პრინციპი. მე შევიმუშავე მყარი რეპუტაცია, როგორც თავისუფალი მოდის მწერლის, რომელიც კარგად ცხოვრობს და ვმუშაობ ნიუ იორკის დასავლეთ ვილიჯში, ჩემი ქირავებით სტაბილიზირებული ბინისგან. მე ხშირად ვხვდებოდი თავს, მეტი რა მინდოდა?
2006 წლის შემოდგომაზე, მე უბრალოდ გამოვედი სერიოზული ურთიერთობიდან და 40 წლის გავხდი და ვფიქრობდი, რომ შემთხვევითი შეიძლება იყოს მხოლოდ ის. (წაიკითხეთ: მე შემეშინდა, რომ რაიმე მძაფრი და საყვარელი და მტკივნეული მეგრძნო.) შემოდი ლუისი, ჩემი კიკბოქსინგის ინსტრუქტორი. ის ახალგაზრდა და ამაღელვებელი იყო და თვეების განმავლობაში რინგში ცეკვის შემდეგ დავიწყეთ ურთიერთობა. ჩვენი მეგობარი გულუბრყვილო და მხიარული იყო - ის საახალწლოდ სპაში შემომიერთდა, მარტში კი ბრაზილიაში ქორწილში წავედით. მოგზაურობა მშვენიერი იყო, მაგრამ იმ დროისთვის ჩვენი ურთიერთობა შესუსტდა.
თვენახევრის წინ გადავიდე და მენსტრუაცია დამაგვიანდა. ჩვენ ვიყენებდით დაცვას, მაგრამ აშკარად არასაკმარისად საკმარისად. მე ვატარებ ორსულობის ტესტებს ჩემი მეგობრის ჟანის სახლში-ორივე დადებითია. ის სიხარულით ყვირის, მე კი, დარტყმულ, ცაცხვი ვსხურებ საზამთრო მარგარიტას.
აქამდე, ჩემი იდეა ბავშვების გაჩენის ვადების შესახებ იყო: "შესაძლოა 10 წელიწადში". მაგრამ მე 41 წლის ვარ და ფიბროიდებით ვარ სავსე. მე მაქვს ენდომეტრიოზი და გადავრჩი ფარისებრი ჯირკვლის კიბოს 20 წლის ასაკში. რა შანსია კიდევ ერთხელ დაორსულდე? ვსვამ მარგარიტას თინეიჯერულ ყლუპს და, ორჯერ ფიქრის გარეშე, ვიცი, რომ ვაპირებ ბავშვის გაჩენას, ლუისთან ერთად ან მის გარეშე.
მეორე დღეს ლუისი ჩემს ბინასთან ჩერდება და მე მას ვეუბნები, რომ მე ვარ ორსული სანამ კარს დახურავს. ის იძირება დივანში. ”მე არ მინდა დაქორწინება”, - ამბობს ის.
”არც მე”, - ვპასუხობ მე და ვიცი, რომ რაც არ უნდა მოხდეს ჩვენს შორის, მე ვიცავ ამ ბავშვს. მე ლუის ვეუბნები, რომ მას შეუძლია გააკეთოს ის, რაც სურს - იყოს ჩვენი შვილის მამა თუ არა - და რომ მე არ გამიბრაზდება მისი გადაწყვეტილება. (გულუბრყვილო? ალბათ, მაგრამ მე ასე ვგრძნობდი.)
”თქვენ იცით, რომ მე არასოდეს მინდოდა შვილების ყოლა”, - ამბობს ის. ”და რა თქმა უნდა, ახლა არა. მაგრამ თუ გინდა ბავშვის გაჩენა, მე ყველაფერს გავაკეთებ იმისათვის, რომ მხარი დავუჭირო შენს გადაწყვეტილებას. ” თარგმანი: ”შენ ამას ძირითადად დამოუკიდებლად გააკეთებ და მე არ ვარ ცუდი ბიჭი.”
ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენს იდეებზე, თუ როგორი სერიოზული ურთიერთობა იქნებოდა. მას სურს შეუყვარდეს ვნებიანი სიყვარული. მე მას ვეუბნები, რომ მე არ მჯერა, რომ ეს მდგრადია - ჩემთვის სიყვარული არის პარტნიორობა, მოლაპარაკება და დაგეგმვა. ”მე ეს გულდასაწყვეტია”, - ამბობს ის.
ჩვენ მივდივართ ყველაზე დიდ კინოთეატრში, სტადიონზე დასაჯდომი ადგილები და ყველაფერი და ვუყურებთ ჯორჯ კლუნის უვნებელ მანქანას. როდესაც ჩემს ბინაში ვბრუნდებით, საწოლში ვიწექით და ვეხუტებით. დილით ვდგები და ვტირი. Ის მიდის.
მე უბედური ვარ მეორე თვისთვის. შეშუპებული ფეხები. გაზი. არაფრის მონელება არ შეუძლია. ვიღვიძებ 12 საათის ძილის შემდეგ ნერწყვის აუზში ჩემს ჯონ რობშოუზე, სარი ბეჭდვით ბალიშებზე. ამ ყველაფერს თან ახლავს ღრმა სასოწარკვეთილება. მეგობრები შემოდიან ჩემს შესამოწმებლად, მაგრამ ერთადერთი რაც შემიძლია შევიკრიბო არის მკრთალი ღიმილი სანამ დავბრუნდები ფანჯარაში ყურებამდე. თვეები გადის და მე მივაღწევ მწუხარებას და ენუიის მდგომარეობას, რაც აქამდე არასდროს მიგრძვნია. მაინტერესებს როგორ ვაპირებ ამის მართვას.
შემდეგ სასაცილო ხდება ამნიოზე. ექიმი აცხადებს, რომ მე ვატარებ გოგონას და ჩემი მეგობარი ქრისტინე, რომელსაც ჩემი ხელი უჭირავს, ვაკვირდები ამ პატარა არსებას, რომელმაც ჩემში სახლად აქცია. მე აღფრთოვანებული ვარ მისი ხერხემლის არქიტექტურით. მისი პაწაწინა გულის ცემა. როგორ ექცევა ექიმი მას და ის პასუხობს საკუთარი დარტყმით. ერთი კვირის შემდეგ ვგრძნობ მის მოძრაობას პირველად - ჩვენი ფარული კომუნიკაცია.
როდესაც ამას ვწერ, მე ვარ ცხრა თვის ორსული. ლუისი შემომიერთდება მშობიარობის გაკვეთილებზე, მაგრამ ჩვენი ყოფილი რომანის მინიშნება არ არის. შეიძლება არ ჟღერდეს მოთხრობების დასასრული, მაგრამ ის ჩემთვის შესაფერისია. მიუხედავად იმისა, რომ მე ბავშვობიდან დამოუკიდებელი ვარ და მხიარული იყო მაიამიში გრძელი შაბათ -კვირის თვითმფრინავით სიარული, მე ყოველთვის ვნატრობდი ოჯახის სითბო - სამზარეულოში ჭურჭლის სარეცხი მანქანის ხმები, კვირა დილით გატარებული საზოგადოებრივი რადიოს მოსმენა და გადაღება ბლინები ახლა მე ვიცი, რომ შემიძლია მქონდეს ეს ყველაფერი.
დააწკაპუნეთ გვერდზე 2, რომ წაიკითხოთ "მე უფრო ბავშვი მინდოდა, ვიდრე ქმარი"
