ხანდაზმულობა
სამი კვირის შემდეგ ბანაკიდან სახლში დავბრუნდი, აღფრთოვანებული და შეშფოთებული დედაჩემის სანახავად. როდესაც ჩემი სახლის შესასვლელი კარი გავაღე, გამიკვირდა, რომ დავინახე, რომ ბებია ჩვენთან დარჩა. ნარევს კიდევ ერთი ვარდი დაემატა.
ბებიამ დედაჩემის საძინებელში შემიყვანა დედის სანახავად - ის არ ჰგავდა ერთსა და იმავე ადამიანს.
მისი სახე მთლიანად ჩაძირული ჰქონდა; მისი კანი მიეყუდა თავის ქალას. მას ეცვა ლურჯი საფირონის ჩამოკიდებული საყურეები და მაკიაჟის სრული სახე. ის ცდილობდა ჩემთვის საუკეთესოდ გამოეჩინა, მოეხსნა ჩემი ტრავმა.
"გამარჯობა პატარავ," თქვა მან, მისი ხმა ატეხილი იყო და სიგნალი ცრემლები მოდიოდა გზაზე.
"გამარჯობა დედა", - ვუთხარი მე და ჩავეხუტე. ფრჩხილების რულონები მისი სხეულის ერთადერთი ნაწილი იყო, რომელიც კიბოსგან დაუზიანებელი იყო. ის ჯერ კიდევ ვარდი იყო, კიბო თუ არა.
ერთი წუთის შემდეგ, ოთახიდან გაქცევა მომიწია. მივირბინე ჩემს სარდაფში, ჩემს სახლში ყველაზე შორს მდებარე ადგილას მშობლების საძინებელიდან ზევით. არ მინდოდა ვინმეს ჩემი ტირილი მოესმინა.
მიუხედავად ამისა, ბებია მომყვებოდა იქ და მე მის მკლავებში ვტიროდი. მე აღარ მჯერა სასწაულების. ყოველგვარი იმედი დავკარგე. მას შემდეგ რაც შევეგუე იმ ფაქტს, რომ დედაჩემი ნამდვილად მოკვდებოდა, მინდოდა მასთან გატარებულიყო ყოველი წამი.
მისი გარდაცვალების წინა დღეს, აგვისტო. 2001 წ 24, მე ვწექი მის გვერდით, სანამ მამაჩემმა არ მითხრა რომ ეს იყო დრო ჩემთვის წასვლა, რაც იმას ნიშნავდა, რომ ის გადაკვეთის პირას იყო.
იმ ღამეს ოთახში სიყვარული განუზომელი იყო. ეს იყო სიყვარული, რომელიც განვიცადე მთელ სხეულში, სიყვარული, რომელმაც გამიარა მისი გარდაცვალების შემდეგ ყველაზე ბნელ საათებში. როდესაც დედას დავემშვიდობე, დავპირდი, რომ ერთ დღეს ჩვენზე დაწერდა. მან თავი დაუქნია, რა ძალაც ჰქონდა დარჩენილი, რათა შემეტყობინებინა, რომ მან დაამტკიცა.
წერა ყოველთვის ჩვენი საერთო გატაცება იყო.
ავდექი მათი საწოლიდან და კარისკენ დავიწყე სიარული, მაგრამ მე უკან გავიხედე. დედაჩემმა თავისი უკანასკნელი ამოსუნთქვისას გამოუშვა სამი ყველაზე მნიშვნელოვანი სიტყვა.
"Მიყვარხარ"
კარისკენ შევბრუნდი და გარეთ გავედი. იმ კარის დახურვა იყო ერთ -ერთი ყველაზე რთული რამ, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია. დანარჩენი ღამე საწოლში ვტიროდი, მხოლოდ ბებიამ დამამშვიდა, მაგრამ მე უბრალოდ ნუგეში ვიყავი.
ბოლოს ტირილისგან გამოფიტული დავიძინე. იმავე ღამეს, მასაჟის საფარის უეცარმა ზუზუნმა, რომელსაც მე ვიყენებდი და ჩემი საწოლის გვერდით მქონდა შეკრული, გამაღვიძა. ერთხელ გავიგე, რომ გარდაცვლილებს შეეძლოთ ელექტრონიკის გამოყენება თავიანთი ყოფნის შესახებ - მე მარტო არ ვიყავი. ეს იყო ის; მან მაცნობა, რომ ის ჯერ კიდევ იქ იყო, რომ ის ყოველთვის იქ იქნებოდა.
იგი გამოცხადდა აგვისტოს დილით ადრე. 25, 2001.
ხანდაზმულობის შემდგომ
2004 წლის შემოდგომაზე, როდესაც საშუალო სკოლის უფროსი ვიყავი, ვიყავი უბრალოდ იმდენად შორს არის ჩემი მწუხარებისგან, რომ ნათლად ასახავს იმას, თუ რამდენად შევიცვალე, რამდენად შეიცვალა მთელი ჩემი ცხოვრება.
მისი გარდაცვალებიდან დაახლოებით ერთი წლის განმავლობაში, მე ასე წარმოუდგენლად სევდიანი ვიყავი. მიუხედავად ამისა, ჩემი ცხოვრება გაგრძელდა და ნელ -ნელა აღმოვჩნდი ჩემი ემოციური შავი ხვრელიდან. ბოლო დრომდე ვერ მივხვდი, რატომ განასახიერა ჩემმა ძმამ ემოციები. მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო მისი მცდელობა ყოფილიყო ძლიერი, რადგან მე და მამა აშკარად მწუხარებას განიცდიდნენ.
მე ვფიქრობ, რომ ის ფიქრობდა, რომ ეს ის იყო, რაც უნდა გაეკეთებინა, რომ ეს როგორღაც მისი მოვალეობა იყო. მე ვნერვიულობდი, რომ ის იგნორირებას უკეთებდა მის გრძნობებს, მაგრამ ერთ დღეს, 2004 წლის შემოდგომაზე, როდესაც მე ვაკეთებდი ჩემს ძმაკაცს, ვიპოვე ლექსები, რომლებიც მის მაგიდის უჯრაში ჰქონდა დაწერილი - ჩვენ სხვადასხვანაირად ვმუშაობდით.
მახსოვს, ოჯახი და მეგობრები მოდიოდნენ მამაჩემთან, რობთან და ჩემთან ერთად გარდაცვალების მეორე დღეს, რათა დაგვემშვიდებინა.
ვტიროდი დეიდა ემის. „რას ვაპირებ? როგორ ვაპირებ ცხოვრებას? ” შევეცადე მეთქვა მარილიანი წყლისა და ლორწოს ნაკადის საშუალებით.
ერთადერთი, რამაც გამიღიმა დედაჩემის მომდევნო დღეებში სიკვდილი იყო ფილმი ვერცხლის კაცის შენახვა. რაღაცას ჯეისონ ბიგსის უხერხულობისა და ჯეკ ბლეკის სრული სასაცილოს ერთობლიობაში ამშვიდებდა ხმებს ჩემს თავში და ამშვიდებდა ჩემს მწუხარებას.
უიმედობის პირველი დღეების შემდეგ მივხვდი, რომ უნდა ვისწავლო საკუთარ თავზე და ჩემს ოჯახზე ზრუნვა. მიუხედავად იმისა, რომ რობს შეიძლება ეგონა, რომ მისი მოვალეობა იყო ძლიერი ყოფილიყო, მე ვიცოდი, რომ ჩემი მოვალეობა იყო გავმხდარიყავი სახლის მომვლელი.
ერთი ვარდის გარდაცვალებამ გამოიწვია მეორის ზრდა უფრო სწრაფად.
დავიწყე იმის გაკეთება, რაც შემეძლო, რათა გაეადვილებინა ჩემი საყვარელი ადამიანების ცხოვრება, როგორც შემეძლო, ისევე როგორც დედაჩემმა. მიუხედავად იმისა, რომ რობმა დაიჩივლა, მე მას იგივე ინდაურის სენდვიჩს ვემსახურებოდი მთელი მისი საშუალო სკოლის კარიერის განმავლობაში, მე განვაგრძობდი ამ სენდვიჩების დამზადებას, რადგან რატომღაც ვიცოდი, რომ მას ეს აფასებდა.
აღარ დავუშვებ, რომ წვრილმანებმა გამაბრაზონ. ჩემი ასაკის სხვა გოგონებს შეიძლება ჰქონოდათ ხაზი, როდესაც მეგობარმა ვერ დაუბრუნა სატელეფონო ზარი; დავიწყე ამ ნივთების მოშორება - მირჩევნია ენერგია დაზოგო უფრო მნიშვნელოვან საქმეებში.
როდესაც სხვა ემოციურად რთულ სიტუაციებში აღმოვჩნდი, მე მათ გავუმკლავდი. ჩემს თავს ვაძლევ ყველა ემოციის განცდას, რაც მეხმარება ყოველგვარი რისხვისა და მწუხარების განდევნაში. მე უბრალოდ ვფიქრობ - არაფერი შეიძლება იყოს იმაზე უარესი, ვიდრე მე განვიცადე და თუ გადავრჩი, ვერაფერი დამიმტვრევს.
მე 13 წლის ასაკში დავკარგე ყველაზე გავლენიანი და მნიშვნელოვანი ადამიანი ჩემს ცხოვრებაში და ეს გადავლახე. მე არ დავუშვი, რომ ჩემმა დანაკარგმა განმისაზღვრა, მე გავიზარდე და განვსაზღვრე ჩემი თავი.
იმ დღეებში, როდესაც ის ყველაზე მეტად მენატრება, ვგრძნობ ჩემს თითებს თითების ფრჩხილებში და მახსოვს ვინ ვარ, რას განვიცდი და საიდან მოვდივარ.
მე ვარდი ვარ და მიუხედავად იმისა, რომ იძულებული გავხდი უფრო სწრაფად გამეზარდა ვიდრე ვარდები ჩემამდე, ეს ვარდი ჯერ კიდევ არ ყვავის.
