სკოლის დამთავრებისთანავე მოვიმატე წონა: 30 დამატებითი ფუნტი ჩემს ისედაც მოხვეულ ჩარჩოზე. წონის მომატება იყო შფოთვითი შეტევების პერიოდის შედეგად, რომელიც მე განვიცადე 16 წლის ასაკში, და საკვები გახდა კომფორტის მარტივი წყარო, საშუალება პანიკური აზრებისა და გრძნობების ჩახშობისთვის.
მას შემდეგ რაც ჩემი ემოციური ცხოვრება ცოტა უფრო სტაბილური გახდა, მე გადავწყვიტე რომ წონაში დაკლება მინდოდა. დავიწყე ვარჯიში და ვცდილობდი ჯანსაღი კვების არჩევა. მაგრამ საჭმელი უკვე გახდა ჩემთვის გადასახდელი საკითხი - რაღაც, რომ შეავსო ცარიელი (და ხშირად შეშინებული) ადგილები შიგნით - და მე არ შემეძლო ამ ასოციაციის გაქრობა.
მე ვაგრძელებდი საკვების მიმართ უკიდურეს გრძნობებს, ამიტომ დიეტაც მომიწია ექსტრემალური გზითაც. მე გამოვტოვებ საუზმეს (შეიძლება ვჭამო ხილის ნაჭერი, თუ მშიერი ვარ), ლანჩისთვის შეჭამს რაღაც ძალიან პატარა და კომპაქტურ (რულეტი ან პატარა მაფინი) და შემდეგ - ბოლოს - დიდი, დამამშვიდებელი ვახშამი
მრავალრიცხოვანმა კვლევებმა აჩვენა, რომ მსგავსი დიეტები უბრალოდ არ მუშაობს
- ან ისინი მუშაობენ გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, შემდეგ კი მონაწილეები უბრუნდებიან ძველ წონას, ბევრი მათგანი იმატებს მეტი წონა, ვიდრე დაიწყეს. კიდევ უფრო შემაშფოთებელია ის, რომ ამ დიეტათაგან ბევრმა რეალურად გამოიწვია კვების დარღვევები.მეტი: რა არის უწესრიგო კვება?
მე ჩავვარდი იმ ნიმუშში, რასაც ჰქვია "უწესრიგო ჭამა". თითქმის არასოდეს ვჭამდი სრულფასოვნად, დღის უმეტეს ნაწილს ართმევდა თავს, ხშირად თავბრუსხვევის ან ცუდად განცდის დონემდე მიდიოდა. ჩემი წონა იო-იო დადიოდა და ის იყო, რომ მთელი დღე შიმშილობდა და მთელი ღამე ვჭამდი ჩემს 20 – იან წლებში.
როდესაც 28 წლის ვიყავი, დავორსულდი ჩემს პირველ შვილზე. ადრეულ ასაკში ცხადი იყო, რომ კვებაზე უარის თქმა არ იყო ვარიანტი. ამის გაკეთება მხოლოდ თავბრუსხვევის შედეგად არ დასრულებულა - პირველ ტრიმესტრში რამოდენიმეჯერ ფაქტობრივად გავგიჟდი. გარდა ამისა, მე მყავდა სხვა ადამიანი, რომელიც დამოკიდებული იყო ჩემს კვებაზე.
ასე რომ, მე შევიცვალე ტაქტიკა და სიხარულით გამოვიყენე ორსულობა, როგორც შანსი, მეჭამა რაც მინდოდა. რაც არ უნდა სტერეოტიპულად ჟღერდეს, ნაყინი იყო ჩემი მთავარი ლტოლვა და მე ყოველ ღამეს ვეხმარებოდი არაქისის კარაქის გიგანტურ თასში (ან ორში). მაგრამ მე არ დაველოდე საღამოს ხეობას, როგორც ამას წინათ ველოდი. სადილისთვის ნაყინი მექნებოდა, თუკი მომეწონებოდა. შოკოლადის ნამცხვრები თანაბრად კარგად მუშაობდნენ. შეიძლება ზედმეტად გადავსულიყავი, მაგრამ თითქოს წლების განმავლობაში ვიწყებდი რეგულარულ კვებას. მე თავისუფალი ვიყავი.
მე მოვიმატე თითქმის 40 ფუნტი და დაახლოებით 25 კილოგრამი ჯერ კიდევ ჩემს სხეულში იყო ჩემი ბავშვის დაბადების შემდეგ. მაგრამ შემდეგ მე ძუძუთი ვკვებავდი, რამაც უფრო მეტად მომაშინა, ვიდრე ადრე. ზოგჯერ მე ვიღვიძებდი შუაღამისას მძვინვარე და ვთბებდი მაკარონის თასს. და თუ ძალიან დიდხანს ველოდებოდი საუზმის ჭამას, საბოლოოდ თავს მსუბუქად ვგრძნობდი. მე მჭირდებოდა მთელი ენერგია ჩემს შვილზე ზრუნვისთვის.
მე ვაძუძებდი ჩემს პირველ შვილს რამოდენიმე წლის განმავლობაში, და მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი კალორიული მოთხოვნილება თანდათან მცირდებოდა, აღმოვაჩინე, რომ მე ნამდვილად არასოდეს ჩავვარდები ჩემს უწესრიგო კვების რეჟიმზე. მე ყოველთვის არ ვიყავი კმაყოფილი ჩემი წონით და მაინც ვატარებდი დროს იმის გამო, რომ არ ვყოფილიყავი საკმარისად გამხდარი, მაგრამ ძნელი იყო ამაზე მეტისმეტი ფოკუსირება, როდესაც დედობა ამდენს მოითხოვდა ჩემგან ყურადღება
გულწრფელად გამიკვირდა, რომ დედობის პირველ წლებში ნორმალურად ვაგრძელებდი კვებას და როდესაც დავორსულდი ჩემს მეორე შვილზე, მე ვდარდობდი, რომ შეიძლება ისევ არეულ ფიქრებში ჩავვარდე ისევ
მაგრამ მე არ გავაკეთე. ორსულობის დროს მე ვჭამდი ნორმალურად, პირველად, მას შემდეგ რაც მახსოვს. მჯეროდა, რომ შემეძლო შემეჭამა ის, რაც მჭირდებოდა, არც მეტი, არც ნაკლები. მე მოვიმატე შესაბამისი წონა და არ მიცდია ზედმეტი ჭამა, როგორც პირველად.
ჭამის გარშემო სიმსუბუქის გრძნობა გაგრძელდა ორსულობის მიღმა, ჩემი მეორე შვილის ცხოვრების პირველ წლებში და დღესაც, ოთხი წლის შემდეგ. მე ვჭამ იმას, რაც მინდა და როცა ვამთავრებ, ვწყვეტ. შემიძლია ვჭამო ერთი ორცხობილა ყუთში ჩადებული ყოველი ორცხობილის ჭამის აუცილებლობის გარეშე.
მე ზუსტად არ ვარ დარწმუნებული, თუ რამ გამოიწვია ეს ცვლა, მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ეს უმეტესწილად დაკავშირებულია იმით, რომ თითქმის ათი წლის განმავლობაში ვიყავი ორსული ან ძუძუთი. მე ვკვებავდი ჩემს პირველ ვაჟამდე, სანამ არ დაორსულდებოდი მეორე ვაჟზე, შემდეგ კი ვაგრძელებდი მეორე შვილის მეძუძურობას რამდენიმე წლის შემდეგ.
წლების განმავლობაში, მე ჩემს სხეულს გარკვეულწილად ვუზიარებდი ჩემს შვილებს - ფიზიკურად, კვებით და ემოციურად. მიუხედავად იმისა, რომ ხანდახან დამღლელი იყო და მიდრეკილი ვიყავი გაღიზიანებისა და "შეხების "კენ, მე ვხედავ, რომ გამოცდილება განმკურნებელი იყო.
მეტი: ჩემს წონაზე ლაპარაკი ჩემს შვილებს იმაზე მეტად ავნებდა, ვიდრე ვხვდებოდი
ჩემი შვილები მინდობოდნენ კვებასა და სიახლოვეს. მათ არასოდეს უნახავთ ჩემი სხეული, როგორც რაღაც, რაც ძალიან ბევრ ადგილს იკავებდა ან თბილ ადგილას დასაკლავად არაფერი იყო. სინამდვილეში, ყველაზე რბილი, ხორციანი ადგილები იყო იქ, სადაც მათ იპოვნეს ყველაზე მეტი კომფორტი და სიყვარული.
მე გავიზარდე ჩემი სხეულის ტიპზე. გამხდარი არ ვარ. ჩემს ოჯახში არავინ არის. ბებიები არ იყვნენ. არც ჩემი დიდი ბებიები იყვნენ. ჩვენ ყველანი მუწუკები, მოკლე, მოხრილი ქალები ვართ.
მინდა, რომ ჩემი შვილები გაიზარდონ ქალის მოდელით, რომელსაც აქვს სხეულის რწმენა, რომელიც ჯანსაღად და თავისუფლად იკვებება. მე მინდა მათ დაინახონ ქალი, რომელიც მიირთმევს თხილს და ხილს, მაგრამ ასევე იპარავს ნაყინის გირჩებს - შესაძლოა თავისთვისაც კი მიირთვას ბევრი კერძი. მათთვის მნიშვნელოვანია იცოდეს, რომ შესაძლებელია ქალებმა იგრძნონ ეს, რადგან ჩვენი კულტურა მათ სხვაგვარად ეტყვის.
დედობის ამ წლებმა მომცა ახალი სიახლოვე საკუთარ შიმშილთან - და არა მხოლოდ შიმშილი, რომელიც დაკავშირებულია ორსულობასა და ძუძუთი კვებასთან. ეს არის ჩემი შიმშილი, რომელიც არ ემყარება შიშს ან ამ შიშის ჩაქრობის აუცილებლობას. ეს არის ნამდვილი, ღრმა და იმსახურებს ზრუნვას და ყურადღებას.
ოჰ, და ნაყინიც. არაქისის კარაქის ჩიპი, უფრო ზუსტად.
