ვერ წარმომიდგენია, როგორი უნდა ყოფილიყო 8 წლის ბავშვის სახლში მისვლა. განსაკუთრებით ის, ვინც მოვიდა თქვენთან გატეხილი, დაშავებული და არ იცით რა იყო ოჯახი. პატარა გოგონასთან ერთად ძალიან ბევრი დანაკარგი მის ახალგაზრდულ ცხოვრებაში და სიმწიფეში, რომელიც უნდა ყოფილიყო დაცული მრავალი წლის უფროსისთვის. ის შვილად აყვანა თქვენი ოჯახის გაფართოების გადაწყვეტილების მიღმა იყო. ეს იყო სიცოცხლის გადარჩენა, რომელიც დაკარგვის პირას იყო.
მახსოვხარ მაშინ, ისეთივე ლამაზი, როგორიც ახლა ხარ. ძლიერი, თავდაჯერებული, მშვიდი და თანმიმდევრული. ხელები სავსე გქონდა ჩემთან. ალბათ ბევრად უფრო სრულყოფილი ვიდრე ოდესმე წარმოიდგენდა. მე თითქმის ყოველდღე გამოგიცდიათ. მაგრამ თქვენ გადაწყვიტეთ, რომ უკეთესი ცხოვრება მომეცით და მიზნად დაისახეთ ამ მიზნის მიღწევა ბევრისთვის შეუსაბამო გადაწყვეტილებით.
მახსოვს, პირველად როცა სადილობდი, როცა იქ ვიყავი. თქვენ დგახართ ყველაზე დიდ სამზარეულოში, რაც კი ოდესმე მინახავს, ეს მშვენიერი პატარა ღიმილი თქვენს ტუჩებზე, რომელიც ყოველთვის მაგრძნობინებდა თავს დაცულად, მრავალმხრივ და შემოქმედებითად, როგორც მე არასოდეს მინახავს დედა. ჩვენ ვიჯექით მაგიდასთან, ხელსახოცები, ვერცხლის ჭურჭელი და წყალი უკვე მოთავსებული და სულ მახსოვს არის კარტოფილის დაფქული და თვალს ვერ ვაშორებ. მე ვუყურებდი ყველაფერს, რასაც აკეთებდი წყლის ჭიქიდან დალევის შემდეგ, სიმინდის კარტოფილთან შერევით. თქვენ გახდით ჩემი კერპი და ჩემი შთაგონება მაშინ და იქ.
წლების მანძილზე მე გამოწვევა გამოწვევის შემდეგ შენზე, არასოდეს მესმოდა ის სიყვარული, რაც შენ მართლა გქონდა ჩემ მიმართ. მე უფრო რთული ბავშვი ვიყავი, მე უპატივცემულო ბავშვი ვიყავი. რაც არ უნდა გამეკეთებინა, როგორ გატკინე ან როგორ დაგარცხვინე, შენ გვერდში დამიდექი, ხელები და ყურები გაშლილი, რომ მიმიღო ისევ შენი უპირობო სიყვარულის ნაკეცებში.
როცა ვიზრდებოდი და დამოუკიდებლად გამოვდიოდი, ვაგრძელებ ჩემს ცხოვრებას უდარდელი თავისუფლებით, რაც მხოლოდ იმის გაცნობიერებით ხდება, რომ მე ყოველთვის შემიძლია სახლში მისვლა, მე ხშირად ვფიქრობ შენზე და როგორ მოიქცეოდი. ვნატრობ, ვიყო ისეთივე მოხდენილი ზეწოლის ქვეშ, ისეთი კეთილი და მომცემი უყოყმანოდ და ისეთივე გულწრფელი, როგორც შენ იყავი იმ დღეს, როცა ეს უხეში, შეშინებული პატარა 8 წლის ბავშვი დაურეკე შენსას.
მე ახლა ვარ 8 წლის ქალიშვილის დედა და ხშირად ვუყურებ ამ მზარდ, ცოცხალ, აზრის მქონე ძვირფასეულობას და მაინტერესებს, შემიძლია თუ არა ახლავე დავიწყო და კარგად მოვუარო მას. შემიძლია გავხსნა ჩემი სახლი და გული ბავშვისთვის, რომ ვიღაცამ დაიწყო თავი? შემიძლია ღამით დავიძინო ჩემს სახლში უცხო ადამიანთან, რომელიც ჩემგან არ მოდის?
შენს გამო, მგონი შევძელი. შენს გამო, მე ვიცი, რომ შემეძლო.
ეს ღია წერილი შენთვის, დედაჩემი, გაცნობებთ, რომ მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ჩანდეს, რომ მე მხოლოდ ჩემი თვალსაზრისით ვუყურებ მოვლენებს, მე ახლა ვხედავ შენს მხარეს რაც შეიძლება ნათლად. ის, რაც შენ გადაიტანე ჩემს მისაღებად, აღსაზრდელად და შეყვარებისთვის, როგორც შენი, მართლაც საოცარია.
შენ ყოველთვის იქნები ჩემი კერპი და ჩემი შთაგონება.
