მაშინაც კი, თუ ზაფხულის ნარკომანი ხართ, თქვენს ნაწილს უხარია ზაფხულის დასრულება. ინტენსიური სიცხე ბერდება, მაგრამ ეს არც ისე დამთრგუნველია, როგორც ცნობილი ადამიანების სურათები საცურაო კოსტიუმებში, რომლებიც ყელში ჩამოგივარდათ, ან უნდა მოუსმინოთ დაუნდობელი "ბლოკბასტერის" ფილმს. აქ არის რამოდენიმე მიზეზი, რის გამოც სეზონების ცვლა ჩვენთვის მისაღებია ...
კიმ კარდაშიანის საცურაო კოსტიუმების სურათები აღარ არის
ღმერთმა დაიფაროს მსოფლიო კიმ კარდაშიანის ტვიტერზე გადაღებული სურათებისგან, მისი საცურაო კოსტუმით. აი-იი-იი. გავიგეთ, კიმ. გარდა იმისა, რომ ხართ პროფესიონალი ექსბიზიონისტი, თქვენ გამოიყურება მულტფილმის პერსონაჟი, სუპერგმირი საოცრად საცურაო კოსტიუმში. Კარგი? ჩვენ ვთხრით. ჩვენ მივიღეთ. თქვენ შეგიძლიათ მიირთვათ ჩაი თქვენს ფანტასტიკურად დაჯილდოვებულ, სრულყოფილად მომრგვალებულ დუნდულებზე. შენი გოგონები სახელმძღვანელოები არიან. თქვენი წელის საშინლად მცირეა თქვენი სხვა ქონების პროპორციულად. და იმისათვის, რომ შეურაცხყოფა მიაყენო შენს სილამაზეს, ჩვენ გვახსენებს ჟასმინი
ალადინი. Ყოჩაღ.მაგრამ ჩვენ გადავლახეთ. დანარჩენები ჩვენ რეგულარული-ჰყავდა ორი ან მეტი ბავშვი-აღარ-ჩვენს 20-იან წლებში-ოფისში-სამსახური გოგოები დაიღალნენ მისი ხილვით. უბრალოდ გამოაქვეყნეთ სხვა კალენდარი, გამოიმუშავეთ კიდევ ერთი მილიონი დოლარი და დაგვტოვეთ, კარგი? გთხოვთ? წადი ჩაიცვი ტანსაცმელი. სინამდვილეში, რომ შეგეძლოთ სათხილამურო ნიღბის ტარება, რამდენიმე შარფი და ბურკა, ეს იქნებოდა ზღაპრული. Გმადლობთ. ამით მთავრდება ჩვენი ხუმრობა.
აღარ არის სუპერგმირი - უჰ, ზაფხულის ბლოკბასტერი - ფილმები
სუპერგმირებსა და სუპერგმირებზე საუბრისას, სასიამოვნო იქნება ზამთარი, სადაც ჰოლივუდში ყველა რეჟისორი იბრძვის ოსკარის ნომინაციაში. მე ვაღიარებ, რომ არსებობს კულტი მიმდევარი/სუბკულტურა, როდესაც საქმე ეხება კომიქსებს და კომიქსების გმირებს. რეალურ სამყაროში ჩვენ ვეძახით მათ, ვინც შესაფერისია კანისთვის. ვხუმრობ, რა თქმა უნდა! ეს ხალხი უვნებელია - უმეტესწილად.
მე რომ მქონდეს ერთი, არის ის, რომ ეს არის ბეტმენი/Ადამიანი ობობა-მთელი ზაფხული გახმაურებულია ფილმებში და ჩვენ ვწირავთ სამ საათს მშვენივრად კარგ ამინდში მათ სანახავად (სერიოზულად? ჰოლივუდში ყველა რედაქტორი ატარებს ზაფხულს?), რადგან არა ამერიკელი იქნებოდა ეს არ ყოფილიყო. რატომ არ შეიძლება ამ ფილმების ჩვენება ზამთარში, როცა უკეთესი არაფერი გვაქვს?
სნუკის შეეძინა თავისი შვილი
ადიდეთ იესო, ალაჰი, დალაი ლამა - ვისაც გინდათ ადიდოთ. მხოლოდ იმას ვამბობ, რომ მადლობა [ჩადეთ არჩეული ღვთაება აქ] სნუკი მას ჰქონდა იტალიური/ჯერსის ბავშვობის პატარა პაკეტი, ასე რომ ჩვენ აღარ გვჭირდება მისი ორსულობის შესახებ კითხვა ან მოსმენა.
მშობიარობის ოთახის ჩანაწერის გამოქვეყნებამდე სულ ცოტა დროა გასული, რაც მე ვხვდები, რომ იქნება ტომ კრუზისა და სხვა მეცნიერთა მიერ სასურველი "ჩუმად დაბადების" საპირისპირო.
MTV– ს პროდიუსერებს მხოლოდ იმას ვთხოვთ, რომ მათ რეალურად არ გაუშვან ბავშვი ლორენცოს დაბადება. ჩვენ გადავდგამთ კიდევ ერთ ნაბიჯს და ვთხოვთ, რომ MTV– ს მომწოდებლებმა დაიმალონ სნუკის ყველა კადრი ლორენცოს დაბადებამდე MTV სარდაფში, აღარასოდეს ნახონ. ბავშვი ლორენცო გაიზრდება და ოდესმე სკოლაში მოუწევს წასვლა. ეს იქნება მძიმე 12 წელი.
პრემიერის სეზონი
ისინი დაბრუნდნენ: Დიდი აფეთქების თეორია, 30 როკი, CSI, დექსტერი და კიდევ 40-მდე მათი უახლოესი სერიალი მეგობარი. ვოთ-ვოუ!
ეს რა მესმის? ჩვენი ფლანელის პიჟამის ზარი, ნაყინში დაფარული ვაშლის ღვეზელი, ჩემი საყვარელი სატელევიზიო შოუები და ზამთრის წონის 10 კილოგრამი მთელი ზაფხული დამჭირდა მოსაშორებლად? მომენატრე, ძვირფასო მეგობრებო.
ჯასტინ ბიბერის ტური იწყება სექტემბერში
ახლა კი, რაღაც პატარა იმ ბავშვებისთვის, ვინც ზაფხულის ბოლოს უტოლდება სკოლაში დაბრუნებას.
ყველა იმ 11 წლის გოგონასთვის სექტემბერი იმას ნიშნავს, რომ ბიბები გასტროლებზეა. ჩვენ აქ გავჩერდებით სიამოვნების ყრუ ყვირილისთვის.
სიაში 45 ქალაქით, JB აუცილებლად მოვა მალე თქვენთან ახლოს მდებარე სტადიონზე. დახატე შენი "ჩვენ გვიყვარს-შენ-ჯასტინი" შედევრი, აიღე ყურმილი, ჩაიცვი შენი საყვარელი სამოსი, რომელსაც ის ვერასდროს ნახავს და გაემართე ჯასტინ ბიბერის წარმოდგენაზე შენთან ყველაზე ახლოს.
ნახე ბავშვები? ყველა ღრუბელს, მართლაც, აქვს ვერცხლის საფარი. ან პლატინის უგულებელყოფა, ჯასტინის შემთხვევაში.
სურათები თავაზიანობაა WENN.com
