დეკ. 31 შესრულდა სამი წელი მას შემდეგ, რაც ხელი მოვაწერეთ ჩვენს დოკუმენტებს. ის მოვიდა და წავიდა ისე, რომ დიდი ყურადღება არ მიმიქცევია. მე ვიყავი გართული უფრო აქტუალურ საკითხებში, მაგალითად, როგორ გავატარებდით მე და სიმონი დღეს და როგორ გავატარებდი გადარჩა გარდაუვალი მთვრალი სატელეფონო ზარები და ტექსტური შეტყობინებები, რომელსაც ვიღებდი მას შემდეგ, რაც ის დაიძინებდა ღამე. ჩემი წელი იყო, რომ მას ახალი წლის ღამეს ვიცავდი, და მიუხედავად იმისა, რომ იმედგაცრუებული ვიყავი, კარუსით ვერ გავდიოდი, წინა წლის შუაღამეზე ფიქრი საკმარისი იყო, რომ რაღაც საჭირო პერსპექტივა მომეცა.
Flashback
მე არავის ვხვდებოდი; იმ საღამოს ვიცნობ ქალს ნამდვილად არ ჰქონდა პერსპექტივა. ასე რომ, როდესაც 11:30 შემოვიდა და მე ვიჯექი მოდურ ქალაქურ ბარში ნეიტთან, მის გოგოსთან, ნეიტის დასთან და მის ბიჭთან მაქსველთან ერთად, დისკუსია გადაინაცვლა ვის ვაკოცე შუაღამისას. ქალბატონებმა საკუთარ თავზე აიღეს პერსპექტივის ბარის გაწმენდა. 11:55 საათისთვის მათ ზუსტად ვერავინ იპოვეს, ა) მარტოხელა ან ბ) მათი სტანდარტების შესაბამისი. ასე რომ, როდესაც საათმა 12:00 დარეკა, მე ჩემს ბუშტში ვიყავი, როცა ჩემს ირგვლივ ყველამ ტუჩები აკოცა და ჩაკეტა. და 12:01 საათზე მივიღე სამწუხარო კოცნა ნატის გოგოსა და ნეიტის დისგან. ჩვენ ყველამ ცოტა ხანი დავლიეთ, სანამ ნეიტის და და მისი მამაკაცი, მთელი გზა კამათობდნენ, ამიყვანდნენ ლიფტით რკინიგზის სადგურამდე, სადაც ბოლო მატარებლით დავბრუნდი ბურბებში და დილას დავარქვი.
წელს, სუშის საოცარი ვახშამი Simone-სთან ერთად, რასაც მოჰყვა კვერცხუჯრედის ჩიზქეიქი და მარტინელის შამპანურის ფლეიტებში, არც ისე ცუდი ჩანდა. და ერთხელ "სად ხარ?" და "რატომ ცხოვრობ ასე შორს?" შეტყობინებები შემოვიდა, საკმარისად შემაწუხა ჩემმა ქალიშვილმა, რომელიც ქუჩის სადღესასწაულო ხმაურმა გააღვიძა. მე ის ჩემს საწოლში დავაწვინე და ჩვენ ვუყურეთ დიკ კლარკის ბოლო დარჩენილი ბურთის დაცემას (ცუდი წვენი). ასე რომ, შუაღამისას ვიღაცაც კი მომიწია კოცნა.
1000 დღე
მაგრამ სამი წელი. სამი. წლები. იმდენი რამ მოხდა. რეტროსპექტივის გაკეთების სურვილი არ მაქვს. დღეს მაინც არა. მაგრამ ერთ რამეზე ვფიქრობდი არის რომანტიული ტყვიები, რომლებსაც ამ დროს ავუარე.
ზოგიერთმა მათგანმა მძოვდა და ნაწიბურები დღემდე მაქვს. ზოგიერთმა მათგანმა დატოვა ფხვნილის დამწვრობა, რომელიც დროდადრო იფეთქებს. მე არ ვლაპარაკობ მათზე, ვინც გავუშვი; ეს არის ხელიდან გაშვებული შესაძლებლობების ერთობლიობა, რომელიც მე ვნანობ. მე ვსაუბრობ მათზე, ვისზეც პირველ რიგში საქმე არ მქონდა - გიჟებზე, ფანტელებზე და საშინლად შეუთავსებლებზე. რატომ შეუძლია ზოგიერთი მათგანის ფიქრმა ახლაც კი, როცა უკეთესად ვიცი, გულში ჩამჭიდროს, საიდუმლოა.
ეს არის ჩემი საუკეთესო ოთხი გიჟი.
პირველი / ყველაზე ცუდი / საუკეთესო
ოჰ, C. ახლაც, როცა ერთმანეთს ვეჯახებით (ან, მხოლოდ შენთვის ცნობილი რაიმე მიზეზის გამო, შენი შიშველი სხეულის უჯრედულ პიქსს გამომიგზავნის), მიზიდულობა შეიძლება იყოს ძლევამოსილი. თქვენ შეიჭრათ და შეიღებეთ თმა, რამაც შეცვალა ის, თუ როგორ ვაჩერებდით ჩვენ მამაკაცებს, რასაც ვაკეთებდით, როცა ოთახში შედიოდით. მაგრამ როცა ერთმანეთს ვეხუტებით და ვეხუტებით, მაინც სწორ სურნელს იძლევით - თქვენი სურნელი საკმევლის ნაზავია კვამლის, ოფლის, მწიფე ხილის გარეშე - და თქვენი თავისებური ღიმილი წარმოშობს შინაგან სურათებს იმის შესახებ, რაც შეიძლება ყოფილიყო.
ორი ქალიშვილის მოსიყვარულე, მშვიდი დედა, შენ მომეცი თვალწარმტაცი ხედვა სულელური, იდილიური შერეული ოჯახის შესახებ. სიმონემ და გოგოებმა თავიდანვე დაარტყეს და ჩვენი გასვლები და ზეიმები იყო ქაოტური, კრეატიული, აბსოლუტური და ყოველთვის მომხიბვლელი. ისევე, როგორც მე და სიმონა, შენ და გოგონები იწყებდით პროექტს პროექტის შემდეგ და იშვიათად იწუხებდით დასრულებას, რაც დაიწყეთ. თქვენი ბოჰემური სახლი იყო ნახევრად მოხატული ავეჯისა და ხელოვნების, სათამაშოებისა და გადაყრილი ტანსაცმლის წარმოსახვითი წყობის საოცრებათა ქვეყანა. და ეჭვგარეშეა, რომ შენ და სიმონე ისე გსიამოვნებდათ ერთმანეთით, როგორც მე და შენ. მას შემდეგ არ გამაცნო ვინმე, ვისთანაც ვმეგობრობდი.
მაგრამ როცა ჩემს ტელეფონში იპარსული ყურება დაიწყე, ან ჩემი ელ. ფოსტის შემოწმება, როგორც კი ჩამეძინა, შენი მერკური ბუნების ბნელი მხარე გამოვლინდა. შენ გქონდა მიზეზი, რომ არ იყო დარწმუნებული ჩვენს ურთიერთობაში; მაგრამ შენმა მეთოდებმა ისე შორს გადამაგდო რელსებიდან, სხვა გზა არ მქონდა გათიშვის გარდა.
მაშინაც კი, ჩვენ მაინც ვპოულობთ გზებს პერიოდულად ერთად ვიყოთ. და ჩვენ მაინც ვეძებდით დროს, როცა გოგოებს შეეძლოთ ერთად თამაში. მაგრამ ბოლოს მივხვდი, რომ შენი გაშვება მჭირდებოდა. და მე გავაკეთე. ძირითადად.
ბრწყინვალე და სასტიკი
ადრე ვიცოდი, რომ შენ ჩემთვის ცუდი იყავი, ბ. იყავი მხიარული, სულისშემძვრელი ინტელექტუალური და რბილად მოლაპარაკე მანამ, სანამ თასებში არ მოხვდებოდი, ამ დროს შენი საპარსის მახვილი ჭკუა დაარტყამდა დანას შენს შიდა რედაქტორში და შენ ატყობდი შურს, რომელიც პირდაპირ ჭრის ჩემი სული. შენ მთვრალზე მეტი იყავი; შენ იყავი სასტიკი ჭკუა, თუ ალკოჰოლური სასმელები დაგელევა და ყველაფერი შენს გზაზე არ წავიდა. მაგრამ თქვენ იყავით ძალიან ჭკვიანი, ასეთი გამჭრიახობით სავსე და თქვენ აფასებდით ამას, როდესაც მე შემეძლო გამომეტანა ფაქტები მსოფლიო ისტორიისა და პოლიტიკის შესახებ ჩვენი დისკუსიების გასამყარებლად. შენთან ყოფნა დამათრობელი იყო (სანამ არ დათვრებოდი). მე ვფიქრობ, რომ შენ ნამდვილად მომეწონე და შესაძლოა ეს იყო პრობლემის ნაწილი. შენ სერიოზული პრობლემები გქონდა სიმონესთან ჩემს გაზიარებასთან დაკავშირებით - ჩემი დანახვის არშემძლეობამ, როცა მე მას ვყავდი, გაგიჟდი. მიჭირდა იმის დაჯერება, რომ ასეთი საოცარი ადამიანი შეიძლება მართლაც ასე არაღრმა იყოს, ამიტომ ცოტა ხნით გავჩერდი და ვფიქრობდი ჩვენ გვქონდა პოტენციალი და შესაძლოა, ჩვენი არგუმენტები იყო მხოლოდ ის ნაკრებები, რომლებიც ერთად უნდა გაგვეტარებინა, რათა გამარტივებულიყო გზა ზღვები. მაგრამ მე უბრალოდ სულელი ვიყავი.
ორი კვირა სუფთა სიგიჟე
ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა თავიდანვე გამაფრთხილა შენზე, H, მაგრამ ჩვენ ვერ შევებრძოლეთ ქიმიას. ნარკომანი, მთვრალი, მტკივნეულად მოწყენილი და ბოროტად გამჭრიახი, მე და შენ არაფრისმთქმელი ვიყავით. მე შეგაშინე. და ბოლოს, როცა ერთმანეთს გადავეყარეთ, თქვენ თქვით, რომ მე მაინც ასე ვარ - თქვენ ვერ დაამყარეთ თვალით კონტაქტი. არ სურდა ჩემთან საუბარი. ჩვენი პირველი ერთადერთ საღამოს, თქვენ ამოიცანით რაღაც ჩვენში, რაც თქვენს ცხოვრებას შეცვლიდა თავდაყირა (ან შესაძლოა მარჯვენა მხრიდან ზემოთ) და თქვენ ისე მთლიანად ჩავერთეთ, რომ ორივემ საჭიროდ ვიგრძენი გაქცევა. შენ დაბრუნდი ღეროსთან, მე კი წავედი, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს "ეშმაკის საცეკვაო მოედანზე" ჯიგი გავიკეთე და ვიცხოვრე. მაგრამ ეს არ აჩერებს ფხვნილის ხანდახან წვას გულის ფორმის ტყვიიდან.
თუ მხოლოდ თქვენ იღებდით თქვენს წამლებს
ადვილი იყო შენთან ლაკონურობა, მ. თქვენ იყავით დამცირებული, რბილი ბუღალტერი, ჯინისა და ტონიკისკენ მიდრეკილი. მე არ ვიცოდი, რომ მედიკამენტებზე იყავი, როცა პირველად დავიწყეთ შეხვედრა. მე უბრალოდ ვიცოდი, რომ მომწონდი და რომ შენთან ყოფნა გამაგრილებელი იყო. არ მესმოდა, რომ მშვიდი გოგოები შეიძლება იყვნენ ისეთივე გიჟები, როგორც ხმამაღალი პიროვნებით სავსე (ჩემი საყვარელი). მაგრამ მას შემდეგ, რაც მეორე თუ მესამედ ფეხზე წამომწიეთ, რადგან ჩვენს პაემანზე გეძინათ (ბრონკოსის თამაში, რომელზეც ძალიან მოუთმენლად ველოდი, რომ დავესწრებოდი), ვიცოდი, რომ არასწორი მიმართულებით მივდიოდით. და როცა მითხარი, რომ შენზე ზრუნვა გჭირდებოდა, იმ დროს, როცა ძლივს ვახერხებდი ჩემს გაუწონასწორებელ ცხოვრებას, ორივესთვის ცხადი იყო, რომ ცალკე გზა გვჭირდებოდა. მას შემდეგ არ შემხვედრია. და მაინტერესებს როგორ ხარ. შენ იყავი ტკბილი, უნამუსო გოგო, რომელსაც იმაზე მეტი სჭირდებოდა, ვიდრე მე შემეძლო მოგცეთ და ხანდახან ვეკითხები ჩემს თავს, შემეძლო თუ არა მეტი გამეკეთებინა დასახმარებლად.
შეჯამება
ჩემი გამოცდილებიდან გამომდინარე, ქალები, რომლებიც მონდომებულები არიან, უსასრულოდ უფრო საინტერესო და სახალისოა, ვიდრე ისინი, ვინც არ არიან. მე არ შემიძლია ვიყო კომპანიონთან, რომელიც არ არის ისეთი ჭკვიანი ან ძლიერი, როგორც მე. მე არ მაქვს ენერგია, რომ გავაგრძელო საუბარი ან ვისაუბრო სისულელეებზე, რომლებსაც არ აქვს მნიშვნელობა. აზრიანი ცეცხლსასროლი იარაღი ყოველთვის გაიმარჯვებს ჩემთან ერთად გაუნათლებელ ვენერას.
ასე რომ მოიტანეთ თხილი. შემიძლია კიდევ რამდენიმე ნაწიბურით ვიცხოვრო.
