თავად განქორწინება საკმაოდ მტკივნეულია ბავშვებისთვის. მაგრამ ზოგიერთი ბავშვი დამატებით იარაღად იქცევა მშობლებს შორის ემოციურ ბრძოლაში. ეს ახალგაზრდა მსხვერპლნი უმწეოდ უყურებენ, როგორ იბრძვიან ყველაზე მეტად საყვარელი ადამიანები ბავშვების მცველის სასურველი პოზიციისთვის.
არავინ იგებს
დღეს ქორწინებების 50%-ზე მეტი განქორწინებით მთავრდება. განქორწინებული ადამიანების დაახლოებით 75% საბოლოოდ დაქორწინდება. შერეული (საფეხურიანი) ოჯახები სწრაფად ანაცვლებენ ტრადიციულ ოჯახს ნორმად. სამწუხაროდ, ვარაუდობენ, რომ ამ ახალი შერეული ოჯახების 60%-ზე მეტი ასევე განქორწინებით დასრულდება. შედეგად, ყოველწლიურად დაახლოებით ერთი მილიონი ბავშვი განიცდის განქორწინებას.
სიმართლის ფარითა და რწმენის მახვილით, მშობლები მიდიან ბრძოლის ველებზე. საოჯახო სასამართლო სისტემა ჯგუფურად, ჩართულია ყველაფერში, მცირე შეტაკებებიდან დაწყებული სრულფასოვანი ბირთვული იარაღით დამთავრებული ომი; თითოეულ მშობელს სჯერა, რომ ის გულმოდგინედ იბრძვის შვილების საუკეთესო ინტერესებისთვის. მე პირადად ვიცი - მე ვიყავი ერთ-ერთი ასეთი მშობელი.
მე და ჩემი ყოფილი ქმარი თითქმის 13 წლის წინ დავშორდით, რის გამოც მე დამტოვა ჩვენი სამი წლის და ჩვილი ვაჟების ერთადერთი მმართველი დამრიგებელი. ჩვენი განქორწინებიდან მალევე, ჩემი ვაჟების მამა ხელახლა დაქორწინდა, შეეძინა ორი ქალიშვილი და გადავიდა 1300 მილის მოშორებით. ბიჭები ზაფხულის უმეტეს ნაწილს მამასთან და მის ახალ ოჯახთან ერთად ატარებდნენ და სასწავლო წელი ჩემთან ერთად ატარებდნენ. ექვსწლიანი მარტოხელა დედობის შემდეგ, მეც ხელახლა გავთხოვდი, ორი დედინაცვალი შევიძინე და საბოლოოდ კიდევ ერთი ვაჟი და ქალიშვილი შემემატა.
ბავშვის საუკეთესო ინტერესები
როდესაც ჩემი უფროსი ვაჟი თინეიჯერობის ასაკში შევიდა, მას სურდა უფრო მჭიდრო ურთიერთობა ჰქონოდა ბუნებრივ მამასთან და აღნიშნა, რომ სურდა მასთან ერთად ცხოვრება სასწავლო წლის განმავლობაში. დარწმუნებული ვიყავი, რომ ის ნამდვილად არ იქნებოდა კმაყოფილი ამ შეთანხმებით, მე მჯეროდა, რომ მისი საუკეთესო ინტერესი იყო ჩემთან დარჩენა. მან განაგრძო საკითხის წამოწევა და ბოლოს ავუხსენი, რომ მამამისმა გააკეთა ცხოვრების სტილის რამდენიმე არჩევანი, რომელიც მისთვის საუკეთესო გარემოს არ უქმნიდა საცხოვრებლად. დედა დათვივით, რომელიც იცავდა თავის შვილებს, მე ვფარავდი ჩემს შვილებს და ვიბრძოდი მათთვის, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველაზე კარგად ვიცოდი, როგორ მოვუარო მათ. ბრძოლა გაგრძელდა ორი წლის განმავლობაში, დაგროვდა ათასობით დოლარი იურიდიული საფასური და განუზომელი ემოციური ხარჯები ორივე მხრიდან.
იმ დროისთვის, როცა სასამართლოში ჩვენი დღე გვქონდა, ჩემი ვაჟები თითქმის 16 და 13 წლის იყვნენ. ჩვენი პირადი ცხოვრება უცხო ადამიანების წინაშე იყო გამოჩენილი, არ იყო სადავო, რომ მე და ჩემმა ახლანდელმა ქმარმა შეგვექმნა მოსიყვარულე ქრისტიანული გარემო, რომელშიც სამაგალითო ვაჟები ვზრდიდით. ვტიროდი, როცა ჩემმა ყოფილმა ქმარმა ტირილით დაადასტურა, რომ ფიქრობდა, რომ მე ძალიან კარგი დედა ვარ და კარგად გავზარდე ბიჭები. მან განმარტა, რომ მისი მიზანი არ იყო ჩემგან მათი წაყვანა; მაგრამ რომ მანაც დაიმსახურა მათი ცხოვრების გაზიარების შანსი.
მოსამართლემ მოისმინა ორივე მხარე და შეაქო ჩვენ და ჩვენს ადვოკატებს ჩვენი ცივილიზაცია. შემდეგ ის ორივე ბიჭს ესაუბრა და ჰკითხა რა უნდოდათ. ჩემმა უფროსმა ვაჟმა უთხრა, რომ მას ნამდვილად არასოდეს იცნობდა მამამისი და უბრალოდ სურდა, რომ მასთან ერთად გაეტარებინა დრო კოლეჯში წასვლამდე ორ წელიწადში. უმცროსმა ვაჟმა ჩემთან დარჩენა არჩია. ყველას გასაკვირად, მოსამართლემ დააკმაყოფილა მათი სურვილები, ჩემს ყოფილ ქმარს უხუცესზე დროებითი მეურვეობა მიანიჭა და უმცროსის მეურვეობა შეინარჩუნა.
მე მქონდა შესაძლებლობა, გაესაჩივრებინა გადაწყვეტილება ან გამეგრძელებინა ბრძოლა მუდმივი მეურვეობისთვის. მოსამართლე, რომელიც ხელმძღვანელობდა სააპელაციო საჩივარს, ჩვეულებრივ არ ყოფდა და-ძმებს ან არ გადაჰყავდა ბავშვები სტაბილური გარემოდან მხოლოდ იმიტომ, რომ მეორე მშობელი დაშორდა. მოკლედ, აპელაციაში გამარჯვების კარგი შანსი მქონდა. თუმცა, მივხვდი, რომ ვერავინ ვერ გაიმარჯვებდა ამ უწყვეტ ბრძოლაში და წაგება უკვე მნიშვნელოვანი იყო ყველა დაინტერესებულისთვის. ამიტომ, მე მივიღე ყველაზე რთული გადაწყვეტილება, რაც კი ოდესმე მიწევდა, როგორც მშობელს - გადავწყვიტე გამეშვა.
სიყვარული და გაცემა
იმისთვის, რაც მე მჯეროდა, რომ ჩემი შვილის საუკეთესო ინტერესი იყო ბრძოლაში, მხედველობიდან დავკარგე, რა იყო ეს სინამდვილეში. ეს არ იყო ჩემზე ან ჩემს უნარზე, ვიყო კარგი მშობელი. საუბარი არ იყო იმაზე, შემეძლო თუ არა ჩემს ყოფილ ქმარზე უკეთესი გარემოს უზრუნველყოფა. ეს ეხებოდა ჩემს შვილს მამამისის გაცნობის აუცილებლობას. ეს იყო სიყვარული და გაცემა და არა ბრძოლა და შენარჩუნება.
სანამ ჩემი შვილი წავიდოდა, ჩვენ კონსულტაციებს გავუწიეთ მისი ეკლესიის ახალგაზრდულ მოძღვარს, რომელმაც ჰკითხა, ფიქრობდა თუ არა, რომ სწორი გადაწყვეტილება მიიღო. მისი დიდი ყავისფერი თვალები ცრემლებით სავსე და ხმაში ოდნავ აკანკალებული, მან ყოყმანობდა, სანამ უპასუხა: „არ მინდა დავტოვო ის, რაც აქ მაქვს, მაგრამ უნდა ვიცოდე მამაჩემი. - ორივე არ შემიძლია. ცრემლები თავისუფლად წამომივიდა, როცა სრულად გავაცნობიერე ჩემი შვილის წუხილი არჩევანის გამო; იცოდა, რომ მისი გადაწყვეტილება დააზარალებს მის ერთ-ერთ მშობელს. ნებისმიერმა არჩევანმა გამოიწვია მისთვის უზარმაზარი მსხვერპლი. მე მქონდა 48 საათზე ნაკლები დრო, რათა დავეხმარო მას თავისი ცხოვრების დეტალების ჩამოყალიბებაში, სანამ ქვეყნის მასშტაბით გადავიდოდა. უცებ მივხვდი, რომ ძალიან ბევრი რამ მინდოდა მასთან გამეკეთებინა, მეჩვენებინა და მეთქვა. მე არ ვიყავი მზად გასაშვებად! ამ ნაბიჯის რეალობა მისთვისაც იწყებოდა და მის ოთახში ნივთების ჩალაგება ორივეს გაგვიჭირდა. ერთ მომენტში, ჩემმა 6 ფუტის სიმაღლის, 180 ფუნტის შვილმა თავი მხარზე დამადო, როცა მის საწოლზე ვისხედით და ერთად ვტიროდით. მე რეალურად მივედი ტელეფონთან, რათა ვუთხარი ჩემს ადვოკატს, რომ გადავიფიქრე საჩივარზე. თუმცა, გონება მოვიკრიბე და შევახსენე, რომ ჩემს შვილს სჭირდებოდა ურთიერთობა მამასთან, რათა სრულად განვითარებულიყო ზრდასრული ადამიანი. მე მჭირდებოდა ამ სურვილის პატივისცემა და დახმარებოდა მას დანაშაულის გარეშე წასულიყო.
მისი წასვლიდან პირველი რამდენიმე კვირა განსაკუთრებით მძიმე იყო ჩემთვის. გარშემორტყმული ვიყავი ჩემი დაკარგვის მუდმივი შეხსენებებით. მისი მე-16 დაბადების დღე ზეიმობის გარეშე გავიდა. სახლი საშინლად მშვიდი ჩანდა მისი მუსიკისა და მუდმივი სატელეფონო ზარების გარეშე. სახლიდან გასვლას ვერიდებოდი, რადგან ვერ ვიტანდი მის ნაცნობებს. მის სკოლას ან ფეხბურთის მოედანს ტირილის გარეშე ვერ გავუვლიდი. მაინტერესებდა, ოდესმე კიდევ ვიცნობდი სიხარულს. ჩემი ჩვილი ქალიშვილის რხევამაც კი დაამახსოვრა ბავშვობაში ჩემი შვილის აკვანი. მე არ შემეძლო ადეკვატურად ავუხსნა ჩემს სამი წლის ბავშვს, სად იყო მისი ძმა, ვისთან იყვნენ ის ადამიანები, რომლებთანაც ის წავიდა და როდის ბრუნდებოდა. ჩემი 13 წლის ბიჭი ძალიან მაგარია იმისთვის, რომ ვაღიარო, რომ ძმა ენატრებოდა, მაგრამ ეზოში ფეხბურთის პარტნიორის გარეშე თითქოს უაზროდ ტრიალებდა. ჩემს ქმარს თვალები ცრემლებით აევსო, როცა მეგობრებმა ჰკითხეს, როგორ ვიყავით.
მშვიდობა და ზრდა
მას შემდეგ ბევრი პოზიტიური ცვლილება განხორციელდა ყველასთვის, რადგან ჩვენ ყველანი ახალ რუტინებს ვწყვეტთ. ჩემი შვილი ახალ სკოლას შეეგუა და პატარა ქალაქში ახალ ბავშვს აქცევს ყურადღებას. მისი მამა და დედინაცვალი სწავლობენ თინეიჯერის აღზრდის გამოწვევებს, ხოლო მისი ნახევარდები ერგებიან, რომ მუდმივად ჰყავდეთ უფროსი ძმა. ჩემი 13 წლის ბიჭი აღფრთოვანებულია იმით, რომ ცხოვრებაში პირველად აქვს საკუთარი საძინებელი; და ჩემმა სამი წლისამ, როგორც ჩანს, მიიღო თავისი ძმის არყოფნა. ბალახი ისევ იწყებს ზრდას იქ, სადაც ბიჭები თამაშობდნენ ფეხბურთს, და ჩემი სასურსათო გადასახადები მნიშვნელოვნად შემცირდა ჩემი წითური კვების აპარატის გარეშე. ტექნოლოგიის სასწაულის წყალობით, ჩვენ ვახერხებთ რეგულარულად კომუნიკაციას ელექტრონული ფოსტით. მე და ჩემი ყოფილი ქმარი ახლა ცოტა უფრო ადვილად ვურთიერთობთ; და რაც დრო გადის, მე უფრო მშვიდად ვარ ჩემი შვილის გაზრდის ნებაზე.
მე ასევე მივიღე მოულოდნელი კურთხევა ამ ტრაგედიის შედეგად ფარული ნიჭის აღმოჩენაში. ჩემი შვილის წასვლიდან ოთხი დღის შემდეგ, ჯერ კიდევ ღრმა სასოწარკვეთილებაში ჩავარდნილი, ჩემს შვილზე ლექსის სიტყვები „მოვიდა“ ჩემთან და არ დავნებდები, სანამ არ დავწერდი მათ. ერთი კვირის შემდეგ დავწერე პირველი მრავალი იუმორისტული სტატიიდან ჩვენი შერეული ოჯახური გამოცდილების შესახებ. როგორც ჩანს, კიდევ ერთხელ ვიპოვე ჩემი სიხარული და ვისწავლე ღვთის ძღვენის სიტყვების გაზიარება სხვა მშობლებისთვის წერით.
მე და ჩემი მეუღლე ახლა ასევე ვიზიარებთ ჩვენს ტრაგედიებსა და ტრიუმფებს სადისკუსიო ჯგუფში, რომელსაც ვუძღვებით მშობლებისთვის შერეულ ოჯახებში. რაც მთავარია, გავიგე, რომ სიყვარული ნიშნავს გაცემას და არა შენარჩუნებას; და რომ პატიმრობის ბრძოლებში გამარჯვებულები არ არიან. მიუხედავად იმისა, თუ ვის გადაწყვეტს, თუ ვინ შეინარჩუნებს შვილებს, ორივე მშობელი იხდის დიდ ფსონებს ემოციურად და ფინანსურად. მაგრამ ბავშვები, ჩვენი სიყვარულის ფოკუსი, არიან ისინი, ვინც განიცდიან ყველაზე დიდ ზარალს, როდესაც მშობლები მათ გამო ჩხუბობენ. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენი შვილები ღვთის სიყვარულის საჩუქრები არიან და არასოდეს არ არიან ჩვენი შესანარჩუნებლად. ის გვანდობს მათ აღზრდას გარკვეული ხნით, მაგრამ როგორც ნებისმიერი საგანძური, ღირებულება გაცილებით დიდია, როდესაც ჩვენ ვიზიარებთ ჩვენს ძვირფას საჩუქრებს.
იმის ცოდნა, რომ ღმერთს, ჩვენი შვილების მფარველს, ნამდვილად აქვს მათი საუკეთესო ინტერესები, გვეხმარება გავაცნობიეროთ, რომ სიყვარულისთვის მიცემა არ ნიშნავს მხოლოდ დანებებას.
