ჩვენ ყველას გვსმენია, რომ საყოფაცხოვრებო საწმენდი საშუალებების გამოყენებამ შეიძლება გამოიწვიოს ჯანმრთელობის პრობლემები ბავშვებსა და მოზრდილებში და ზოგიერთმა ჩვენგანმა გამოიკვლია სახლის დასუფთავების ალტერნატიული, უფრო ბუნებრივი გზები. აქ არის ხუთი საყოფაცხოვრებო რჩევა, რომელთა შესახებ ალბათ არასოდეს გსმენიათ. ისინი არამარტო დაიცავს თქვენს ფილტვებს ტოქსიკური ქიმიკატებისაგან, თქვენ სიცილით ტრიალდებით იატაკზე (სუფთა)!
გადარჩენა ჩემი tots ბრონქული მილები
ჩემი სახლი უნაკლო არ არის. თუმცა, ის ასევე არ არის სავსე. ეს უფრო ჰგავს… ოდნავ ლაქებს. მაშ, როგორ შევინარჩუნო სიმშვიდე, როცა ცნობილი ლიზოლ-ა-ჰოლიკები ჩემი კარის მტვრით დატვირთული რაფის ქვეშ გადიან? მარტივი. მე მათ ვთხოვ, მიჰყვნენ დღის საჭმლის ბილიკს, სამზარეულოში, სადაც სტატია (კარგი, აბზაცი) ეკიდა ნაგვის ურნაზე, რომელმაც მარტომ გადაარჩინა ჩემი მუხლის ქუდები. ეს შესანიშნავი ნამუშევარი ირწმუნება, რომ კავშირი არსებობს საყოფაცხოვრებო საწმენდი საშუალებების მუდმივ გამოყენებასა და ზოგიერთ ბავშვში სუნთქვის ქრონიკულ პრობლემებს შორის.
ჰეი! მე მყავს ბავშვები! და ჩემი ტოტის ბრონქული მილების გულისთვის, მე მზად ვარ შევზღუდო ჩემი ფიჭვის გაღვივება, ლინოლეუმის ოთხსართულიანი სკრაბი, გარდა ამისა, შეინარჩუნე ის თავბრუსხვევა, როცა თავს ღუმელში ვყოფ მინიმუმამდე.
რა მოხდება, თუ ჩემი ფანჯრები არ არის კრისტალურად სუფთა? მეზობლების თვალთვალი მაინც შემიძლია, დიდი მადლობა. თუ ჩემს სარდაფში განთავსებულია კონდოს ქობულების მუდმივად გაფართოებული ტრაქტი? თანაბარი შესაძლებლობების საცხოვრებლები სამსახურშია, ეს ყველაფერია. როდესაც ხალხი ჩემს სახლში ტრიალებს, ისინი არ აწუხებენ პანიკას ხალიჩაზე რაიმე ნიშნის დადებაზე. რაც შეეხება ყველა დეფექტს, რომელიც უკვე არსებობს, ვინ შეამჩნევს?
ახლა ეს არ ნიშნავს რომ ჩემი ადგილი ბინძურია. ის ცხოვრობს, არა ბინძური. რატომ, თუ ვინმე ჯანდაცვის დეპარტამენტიდან მოხდა, ისინი მიიღებდნენ ჩემგან ჭიქა ჯავას და ცხოველურ კრეკერს... ვფიქრობ.
მაშ, როგორ უნდა შევინარჩუნო ჩემი სახლი ისე, რომ გამუდმებული იყოს ჩემი ბიჭის სუნთქვის საფრთხის გარეშე? კარგი, მე მზად ვარ წავიდე ჩემი ხუთი გამოცდილი და ჭეშმარიტი საყოფაცხოვრებო მინიშნებით… და აი, ისინი!
1. თმის მოცილება ადვილია
ხალხი გამოუცხადებლად ჩამოდის მას შემდეგ, რაც სახლში ყველამ შხაპი მიიღო და იმათ თმის რიცხვი ორნიშნა რიცხვში. აიღებ პირსახოცს და ენერგიულად იხეხავ, თვალი ქვევით რომ დაინახავ, რომ მხოლოდ მათ გაძვრება მოახერხე. რა უნდა გააკეთოს გაბრაზებულმა - თუმცა ახლად გარეცხილმა - ადამიანმა? წაიკითხე, ოჰ პანიკაში...
პირველ რიგში, იპოვნეთ ქალის ჰიგიენის საფენი. ამოიღეთ ზოლი (duh) და გაატარეთ ბალიშები - ახლა ეს ძალიან მნიშვნელოვანია - წებოვანი მხარე ქვემოთ აბაზანის იატაკზე. ფუფ! შეურაცხმყოფელი თმები შეიწოვება და გადაიყრება მანამ, სანამ დაუპატიჟებელი სტუმრები ქურთუკს გაიძახიან. ბევრი თმა გაქვს? გამოიყენეთ maxi. Მხოლოდ რამდენიმე? მინი ბალიშიც საკმარისი იქნება. იატაკი ისევ ნესტიანია? გადააბრუნეთ საფენი და წახვალთ!
2. ვის სჭირდება Velcro?
პერანგი, რომელიც საბოლოოდ მიიღეთ (უკან) თქვენი დისგან, აკლია მხრების ბალიშები? Კიბატონო. აიღეთ ქალის ჰიგიენის ორი საფენი. ამოიღეთ ზოლი და ჩადეთ საფენი - ახლა ეს ძალიან მნიშვნელოვანია - წებოვანი მხარე ტანსაცმლის ზედა შიგნით ზევით. პუფი. მომენტალური მოდა.
გჭირდებათ დიდი ლიფტი? გამოიყენეთ maxi. Სულ ცოტა? მინი გააკეთებს. აჰ, არ გამოიყენოთ იგივე ბალიშები, რომლებითაც ახლახან მოიშორეთ თმა - ისინი ასევე არ დარჩებიან ადგილზე.
3. მიიღეთ ძაღლი
იფიქრეთ პუჩზე, როგორც ერთ-ერთ თქვენს ვაკუუმურ დანართზე; მაგრამ ის არ უნდა იყოს ფაქიზი მჭამელი. ის უნდა მიზიდული იყოს იმავე საკვებისკენ, როგორც თქვენი შვილები, ან დაივიწყოს იგი.
ასევე, ძაღლს არ უნდა ჰქონდეს სუსტი კუჭი. თუ - მას შემდეგ, რაც მან მიირთვა ბარნისა და ფრედ მაკარონისა და ყველის საკვების ჩხუბის შედეგები - თქვენ შეძლებთ "ფიფის" მუცლის გუგუნის ამოცნობას ოთახიდან? შეგიძლიათ დადოთ ფსონი, რომ მალე იხილავთ Flintstones-ის კიდევ ერთ განმეორებას. იაბადაბადო.
მნიშვნელოვანი დამატება: არ არის დაშვებული სუპერ-შემწებლები. იმის გამო, რომ მაშინაც კი, თუ "Fluffmutt"-მა გაიარა წინა კრიტერიუმები, ძაღლის მასიური ტილოები, რომელსაც ის დატოვებდა, გააუქმებს მის მიერ მოწოდებული მბრუნავი, რკინით სავსე, ვაკუუმ სერვისის სარგებელს. (ნებისმიერს, ვისაც აცვია შავი გამაშები ასეთ სახლში, შეუძლია დაუკავშირდეს).
4. ძაღლის თმის მოცილება ადვილია
მათთვის, ვინც აირჩევს იგნორირებას ზემოთ მოყვანილი დანამატის: თქვენ იცით, სად მთავრდება. თქვენს შავ გამაშებზე, ღუმელის თავზე, დახლებზე, თვალსაჩინოდ გამოსახული შაბათის საღამოს პოსტის გვერდით თქვენს ყავის მაგიდაზე… თქვენს ყავაში! რა უნდა გააკეთოს შაგი მუტის მისტირებულმა ოსტატმა? წაიკითხე, ოჰ, საგონებელში ჩავარდნილი...
უპირველეს ყოვლისა, იპოვნეთ ქალის ჰიგიენის საფენი. ამოიღეთ ზოლი და გადაიტანეთ წებოვანი მხარე ქვემოთ დაზიანებულ ადგილებში. ძაღლის ჯაგარი ეკვრის და შენ და შენი სახლი თმების გარეშე იქნებით - რამდენიმე წუთის განმავლობაში…
5. სიცოცხლის მუწუკებისა და სისხლჩაქცევების მკურნალობა
განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც თქვენი შვილები არ იჯდებიან. ეს გარდაუვალია. პატარა ლეროი ვარდება თავისი კვადროციკლიდან, ან პაწაწინა ტანია იწევს კუნთს ლეი-აპის დროს. რა უნდა გააკეთოს სევდიანმა, შეშფოთებულმა, მაგრამ ამავდროულად ადამიანმა?
გადადით მაცივარში და ამოიღეთ ქალური ჰიგიენის ბალიშები, რომლებიც წყლით დაასველეთ და საყინულეში ჩადეთ ზუსტად ასეთი შემთხვევისთვის. ამოიღეთ ერთი ან ორი (დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენი კიდურია დაზიანებული), ამოიღეთ ზოლი და მოათავსეთ წებოვანი მხარე ქვემოთ პირდაპირ მათ პატარა მუხლზე ან იდაყვზე. თქვენი შვილის სისხლჩაქცევას განიკურნება მაგარი, დამამშვიდებელი ბალიშით და „მკურნალობა“ დარჩება ადგილზე, ისე რომ თქვენს შვილს არ მოუწიოს!
მნიშვნელოვანი დამატება: გაქვთ თავის ტკივილი? მოათავსეთ გაყინული საფენი, წებოვანი მხარე ქვემოთ, პირდაპირ შუბლზე. ფუფ! მყისიერი შვება. ეჰ, ალბათ ასე არ უნდა გააღო კარი. მაგრამ ვინ იცის? შეიძლება დაიჭიროს! ერთ მშვენიერ დღეს თქვენ შეგიძლიათ ნახოთ თქვენი სამეზობლოს ნევროლოგი, რომელიც სეირნობს ყინულოვანი, დამამშვიდებელი მაქსით, რომელიც მის ნოგინზეა მიბმული!
მიჰყევით ამ მინიშნებებს; დადე პირობა მოვლაში უღიმღამოობისთვის და თქვენ არა მხოლოდ გაუადვილებთ ყველას სუნთქვას, თქვენი სახლიც გაბრწყინდება! არა, ეს არ იქნება. მაგრამ ეს ისეთივე კარგი საბაბია, როგორც ნებისმიერი, რომ გაატაროთ თქვენი ძვირფასი დრო ისეთი მნიშვნელოვანი საქმეების კეთებაში, როგორიცაა კითხვა თქვენი შვილები, უცხიმო შოკოლადის შედარება ცხიმიან შოკოლადს და რა თქმა უნდა, ქალური ჰიგიენის დაცვა ბალიშები. ყველა, სანამ მოუთმენლად ელით მანქანისთვის საყოფაცხოვრებო მინიშნებების გამოქვეყნებას…
