"Რას ფიქრობ? აქამდე არ გვისაუბრია ამაზე?” ჩემმა შვიდი წლის ვაჟმა ქვემოდან შეხედა საჭმელს, რომელიც ახლახან დაიღვარა სამზარეულოს იატაკზე. ის გაუნძრევლად იდგა, როგორც ამას ბავშვები ხშირად აკეთებენ უბედური შემთხვევის შემდეგ. სიტყვებმა და ტონმა, რომელიც მე გამოვიყენე, თავისი გავლენა იქონია. მან თავი დაიჭირა ცრემლებთან საბრძოლველად და მოემზადა ნივთების გასაწმენდად.
როდესაც ამაზე მოგვიანებით დავფიქრდი, მივხვდი, რომ ყველაზე ცუდი მომენტი არ იყო საკვები იატაკზე. ყველაზე უარესი მომენტი იყო მისი სახის დანახვა, რომელიც მალავდა სირცხვილსა და ტკივილს, რასაც გრძნობდა. ეს იყო იმის ცოდნა, რომ მე ვიყავი პასუხისმგებელი, რომ დავეხმარო მას დიდი გრძნობების „გადაგდებაში“, ძალიან მტკივნეული, რომ გამკლავებოდა.
სიმართლე რთული იყო.
ჩემს შვილს სირცხვილის გრძნობას ვასწავლიდი.
როგორ ხდება ეს ყველაფერი? როგორ ხდება, რომ ჩვენი მშობელი გამოავლენს ჩვენში „ყველაზე უარესს“?
სირცხვილის დინამიკა საკმაოდ მარტივია. ისინი ხშირად მშობლებსა და შვილებს შორის ტოქსიკური ურთიერთობების ცენტრში არიან. როდესაც ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ ჩვენი შვილების ქცევა, შეიძლება გვქონდეს ისეთი გრძნობები, რომლებიც მოიცავს იმედგაცრუებას, დამცირებას და ბრაზს. ჩვენი საკუთარი დეფექტის გრძნობა შეიძლება თან ახლდეს სირცხვილის გრძნობას და შეიძლება დაკავშირებული იყოს ბავშვობაში ჩვენს ისტორიასთან.
ბავშვობაში იყო შემთხვევები, როცა თავს არასწორად და არასწორად ვგრძნობდით. სირცხვილის გრძნობამ, რომელიც წარმოიშვა იმ დროიდან, წარმოქმნა თავდაცვის მექანიზმები, რომლებიც გვიცავდა იმ მტკივნეული მომენტების ხელახლა განცდისგან.
როდესაც მშობლები ვხდებით, მუდმივად გვახსენდება წარსული სირცხვილით სავსე გამოცდილება შვილებთან ურთიერთობისას. სირცხვილი გრძნობებისა და თავდაცვითი ზვავის ფონზე ბრუნდება.
როდესაც ჩვენ საკუთარ სირცხვილში ვართ, ყველაფერი დამახინჯებულია. როდესაც ჩვენი შვილები შეცდომებს უშვებენ, ისინი ჩვენი შეცდომებია. როდესაც ისინი დეფექტურად გამოჩნდებიან, ჩვენ თავს დეფექტურად ვგრძნობთ. ჩვენ ზედმეტად შეშფოთებულნი ვართ სხვა ადამიანების მოსაზრებებით და იმაზე, თუ რა არის სწორი და არასწორი.
და ამ სირცხვილის ზვავში, ჩვენ მხედველობიდან ვკარგავთ ყველაზე მნიშვნელოვანს – ჩვენი შვილების საჭიროებებს.
