სამი შვილის ეს დედა აღიარებს… ის აკეთებს დანართის აღზრდას მხოლოდ ნახევარ განაკვეთზე. მაგრამ არის ის ნაკლებად მიჯაჭვული? (წაიკითხეთ ამ სტატიის პირველი ნაწილი აქ.)
განკურნების მითი
ასე რომ, ვაღიარებ… მე ვარ მხოლოდ ნახევარ განაკვეთზე AP მშობელი. ჩემი შვილის თითოეული პაწაწინა სასქესო ორგანო პლასტიკის საფენებშია გახვეული. ყოველდღიურად, მათი მყიფე, ჯერ კიდევ ჩამოყალიბებული ყურის ბარაბანი ექვემდებარება ხმაურს 120 დეციბელის დიაპაზონში (კერძოდ, ჩემი ხმა). მე დავემუქრე, რომ მათ ფურგონის ზემოდან ჩავატარებ, თუკი კიდევ ერთი ჰერშის კოცნა თავზე დამატყდება. ვიცრუებდი, როცა ვთქვი, ბავშვებმა ეს სასაცილო სიტყვები საჯარო სკოლაში ისწავლეს. ჩვენ აღარ გვაქვს დრო-აუტ სკამიც კი; თუ ვითვლი 3-ს მიღმა, ვიღებ Nintendo-ს. თუ არის ქალი, რომელიც ემორჩილება არქეტიპულ დედას - მომთმენი, მშვიდი, დიპლომატიური ქალღმერთი. უსაზღვრო ენერგია და საკუთარი ცხოვრების არარსებობა, მაშინ მე ალბათ შევმცდარვარ ჯოან კროუფორდში შემთხვევა. (და მე თანავუგრძნობ მას, როცა კარადაში ჭუჭყიან საცვლებს ვპოულობ.) მაგრამ ნაკლებად ვარ მიჯაჭვული?
მე საკმაოდ კვარცხლბეკი ვიპოვე დანართის აღზრდისთვის. არიან ისეთებიც, ვისაც სჯერა, რომ ეს არის დისციპლინის პრობლემების განკურნება; ამ არასათანადო საქციელის აცილება შესაძლებელია, თუ ნაზი და დამამშვიდებელი ხმით აგიხსნით შედეგებს, თითქოს ეს გონივრული და მოწიფული ადამიანები იყვნენ, ვისთანაც ჩვენ გვაქვს საქმე. (ეს ბევრ ზრდასრულთანაც კი არ მუშაობს!) არსებობს რწმენა, რომ თუ თქვენი შვილები არასოდეს დატოვებენ თქვენს გვერდით, ისინი იქნებიან უფრო უსაფრთხო და ნაკლებად მიდრეკილი სათამაშო მოედანზე ისეთი სისულელეებისკენ, როგორიცაა ბულინგი და დარტყმა, თითქოს შეგეძლო შენი ბუნების აღზრდა ბავშვი.
ჯოან მომენტები
სამი შვილი მყავს და ვერასდროს მინახავს ეს სიმართლე. მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვვარაუდობდი, რომ ან მიტოვებული დედა ვიყავი, რადგან არ შემეძლო დროდადრო ჯოან მომენტის ჩახშობა, ან რომ ჩემი შვილები უზომოდ გაუწონასწორებელი იყვნენ და წამლები სჭირდებოდათ. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ წინადაცვეთა არ მქონდა, საოჯახო საწოლი გვქონდა ან ჩემს შვილებს ორი გვერდი ჰქონდათ გახანგრძლივებული ძუძუთი კვების სარგებლობის ღირსი… მაინც აიღეს სათამაშოები ჩვილების ხელიდან და ღრღნიდნენ, როცა მათ მოუწიათ გაზიარება. არც ის შეცვლილა ის ფაქტი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ მე მათთან მსჯელობა ვარჩიე დარტყმის ნაცვლად, ვცდილობდი მათ ესწავლათ. შედეგების და არა დასჯის გამო, ან ის, რომ საბოლოოდ საშინაო სკოლაში ჩავაბარე… ჩემი შვილები მაინც აფურთხებენ, წიხლებს ან ლაპარაკობდნენ უკან. მაინც დავკარგე კონტროლი და ვყვიროდი, იმდენად, რომ ბევრი ღამე ვტიროდი ჩემი საშინელი დედობრივი უნარების გამო. ერთ დღეს, მე გადავყლაპე ჩემი სიამაყე და გამოვუცხადე ეს შფოთვა ზოგიერთ ქალს, რომლებსაც წარმოუდგენელ დედებად მივიჩნევდი. ნახევრად ველოდი ლექციას და ხუმრობას, მაგრამ რაც მივიღე იყო მგრძნობელობა და პატივისცემა, რომელიც მეგონა, რომ მინდოდა AP საზოგადოებისგან. მე ასევე კმაყოფილი ვიპოვე, რომ აღმოვაჩინე, რომ ეს ქალები, ისევე როგორც მე, მხოლოდ იმ ტექნიკას იყენებდნენ, რაც მათზე მუშაობდა და საეჭვოდ გვერდს უვლიდა სხვა საკითხებს. და - დიდება ალილუია - აი, სხვა ქალები (რომლებსაც მე ასე დიდ პატივს ვცემდი) აღიარებდნენ თავად ჯოან მომენტს! მე მარტო არ ვგრძნობდი თავს არაადეკვატურად და წარუმატებლობის ზღვარზე ვიყავი ჩემს შვილებთან, მიბმულობის აღზრდის აურის გამო. დაახლოებით ამ დროს დავიწყე წიგნის კითხვა ე.წ დედათა ხაზინაომი რუთ ლოვინსკის მიერ. ამოვისუნთქე, როცა წავიკითხე ეს მონაკვეთი: „ჩვენი კულტურული ამბივალენტობა სისხლის შესახებ ასოცირდება ჩვენს ამბივალენტურობასთან დედების მიმართ. სისხლი განასახიერებს სიცოცხლის პოტენციალს და მის ტანჯვას. ასეა დედობაც“.
დედა იყო ტანჯვა და პოტენციალი; ჩვენი და ჩვენი შვილების. ეს არის იმის გაგება, რომ ჩვენ ვართ ადამიანები, რომლებიც ვზრდით ამ ბავშვებს. ჩვენ ვიღებთ პასუხისმგებლობას მათ აღჭურვაზე იმ ინსტრუმენტებითა და ცოდნით, რომლებსაც ისინი გამოიყენებენ სიცოცხლის ბოლომდე. ჩვენ მივყავართ მათ იმ „მე“-ს გზაზე, როგორიც ისინი ხდებიან. ჩვენ ვაჩვენებთ მათ ძლიერ მხარეებს და ვაძლიერებთ მათ სუსტ მხარეებს. მიუხედავად ამისა, ჩვენ ისეთივე ადამიანები ვართ, როგორიც ჩვენი შვილები არიან და ამიტომ ჩვენი საუკეთესო უნდა იყოს საკმარისად კარგი. დოქტორი სირსი არ აპირებს მონაწილეობას და აღზარდოს ჩვენი შვილები, თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ არაადეკვატურ საქმეს ვაკეთებთ. ეს უდავოდ ურთულესი ამოცანაა, რაც კი ოდესმე შეგვხვდება და კვარცხლბეკი არ არის დასაწყებად.
უბრალოდ იყავი
ასე რომ, იმ დროისთვის, როდესაც ჩვენი ქალიშვილი კარას დებიუტი შედგა უილიდან სამწელიწადნახევრის შემდეგ, მე ვისწავლე გაშვება და უბრალოდ დედასთან ყოფნა. არანაირი სასწაული არ მომხდარა, როცა ეს ცვლილება განვახორციელე. არავინ გადაკეთდა ჯუნ კლივერში… ან ბივერში, ამ საკითხში. კარგი, იქნებ იყო ერთი სასწაული; მე მივიღე ჩემი თავი, როგორც დედა, როგორც დედა, რომელიც საკმარისად კარგი იყო ბოლოს და ბოლოს. მე აღარ ვტირი, რომ დავიძინო და არც ვიბრძვი, რომ არ დავძლიო ის, რაც სხვებს შეიძლება სჯეროდეს, რომ არის სრულყოფილი მშობლობა ან ღირსეული ცხოვრების წესი.
აქ ცხოვრება შორს არის ნირვანისგან, მაგრამ მე დავინახე ნიშნები, რომ ნახევარ განაკვეთზე AP კარგად მუშაობს. როგორც ხშირად მელაპარაკებიან, ჩემი ვაჟები ყვავილებს მომიტანენ და საუბრობენ თავიანთ სიყვარულზე მამისა და ჩემს მიმართ. მათ მოუთმენლად აიძულეს მოჩვენებითი მოქეიფეები მაკდონალდსის ფლელენდსის პარაპეტებიდან, როდესაც მშობელმა მარცხი განიცადა. ისინი ნაზები და მფარველები არიან დასთან მიმართებაში და ერთდღიანი ჭიდაობისა და კატების ჩხუბის შემდეგ ისინი იმალებიან საფარების ქვეშ და ეღიმებიან ერთმანეთს საიდუმლოებებს... და ხანდახან ასუფთავებენ კედელი. ერთი თვის წინ გავიგე, რომ ჩემმა უხუცესმა ბებიას უთხრა: „აბა, ვიცი, რომ ვუყვარვარ“ და ეს ჩემთვის საკმარისია.
