მშობიარობის შემდეგ ხშირად გვიწევს თავის დაჭერა, რომ შეგვახსენოს, რომ არა მხოლოდ ლამაზი, ახალი სიცოცხლე შეგვეძინა, ჩვენ მეორე ახალი სიცოცხლეც შეგვეძინა - დედის!
კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება დედობაზე!
10 თვიანი ლოდინისა და სამსაათიანი ბიძგის შემდეგ, პატარა ბავშვი მკლავებში დამადეს. ის ისეთი პატარა იყო. Ძალიან ლამაზი. ისე სრულყოფილი. ტორის კაშკაშა ცისფერ თვალებში რომ შევხედე, ძლივს დავიჯერე, რომ ის ნამდვილი იყო.
შემდეგ ჩემმა ქმარმა რაღაც გასაოცარი თქვა: "მიყვარხარ, დედა!"
დედა? "ღმერთო ჩემო," გავიფიქრე მე, "მე დედა ვარ". მე დედა ვარ?
თითქმის სიურეალისტური იყო. რა თქმა უნდა, ვიცოდი, რომ ბავშვის გაჩენამ დედა გახადა და ჩემმა ქმარმა და მშობლებმა მიყიდეს დედის დღის ბარათები, სანამ ორსულად ვიყავი, მაგრამ ეს ძალიან განსხვავებული იყო. მე ნამდვილად ვიღაცის დედა ვიყავი!
ვფიქრობ, რატომ გამიკვირდა ამ გაგებით, ის იყო, რომ თავს დედად არ ვგრძნობდი. ჯერ კიდევ ახალგაზრდა ვიყავი და დიდი კარიერა მქონდა, რომლის დატოვებაც არ ვაპირებდი. მე მქონდა დიდი გეგმები და უფრო დიდი სურვილების სია, რაც მინდოდა და მინდოდა გამეკეთებინა.
ამას გარდა, არანაირი ინტუიცია არ მქონდა. ჩემი ინსტინქტები ყოველთვის არასწორი იყო და ბავშვის გაძევება ამას არ ცვლიდა. გამახსენდა, როგორ იცოდა დედაჩემმა ყველაფერი, მაგრამ ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს არაფერი ვიცოდი. "როგორ გავიგო, თუ ბავშვი საკმარისად ჭამს?" "რამდენად ხშირად უნდა ახახოს იგი?" "რისთვის გამოიყენება ბავშვის ფხვნილი?" დიახ, ექთნებმაც კი იცოდნენ, რომ უაზრო ვიყავი. როგორ შეიძლება ვიყო დედა?
მდგომარეობა გაუარესდა მას შემდეგ, რაც საავადმყოფო დავტოვეთ. ყველამ მითხრა, რომ ბავშვებს განსხვავებული ტირილი აქვთ სხვადასხვა საჭიროებისთვის - ოთხი წლის და ორი ბავშვის შემდეგ, მე ჯერ კიდევ ვერ მივხვდი, რომ ერთი. ყოველთვის, როცა ტორი ტიროდა, მე იგივე რუტინას ვატარებდი: შევამოწმე საფენი, გადაიტანო ყურადღება სათამაშოთი, ჩაეჭირე და ვიმღერე, შევთავაზე საჭმელი, დავჯექი იატაკზე და ვტიროდი, რადგან წარმოდგენა არ მქონდა რა სჭირდებოდა მას. საბოლოოდ გადავწყვიტე დავარქვათ მას კოლიკა. იყო თუ არა სინამდვილეში, ჯერ კიდევ საიდუმლოა.
თავს ახალგაზრდულად გრძნობს
პირველი რამდენიმე თვის განმავლობაში ტიტულის მიღების გარეშე ვიკავებდი დედის როლს. თავს უფრო დიდხანს ვგრძნობდი ძიძას. სარკეში რომ დავინახე, ისევ სკოლის ბავშვს ვგავარ. უარესი, მე მაინც ვგრძნობდი თავს! შეუძლებელი იყო დამეჯერებინა, რომ მე ვიყავი ცელქი, მოხუცი გათხოვილი ქალი ჩემი შვილით.
სამი თვის შემდეგ ჩემი სამუშაოს დაბრუნების დრო დადგა. აღფრთოვანებული ვიყავი, რომ გარანტირებული მქონდა შხაპი, ლამაზი ტანსაცმელი და დრო, როგორც ინდივიდი, ვიდრე დედა. დაბრუნებამდე ერთი კვირით ადრე ველაპარაკე ჩემს უფროსს და თანამშრომლებს და მათ სურდათ ჩემი დაბრუნება. მე დავრწმუნდი, რომ მეც ისევე მსურდა დაბრუნება. თუმცა საუბრის შემდეგ მის საქანელაში მძინარე ჩემს ანგელოზს შევხედე. მისი პაწაწინა თავი მოძრაობდა და კმაყოფილების ყველაზე ტკბილი სახე ჰქონდა.
შემდეგი სამი დღე ყველაზე მძიმე და გრძელი იყო ჩემს ცხოვრებაში. მე მივიღე გადაწყვეტილება, რომელსაც აქამდე ვაიგნორებდი: ვიქნები თუ არა დედა? ან მე ვიქნები?
მანამდე საკუთარი თავი დავრწმუნდი, რომ ორივე ვიქნებოდი. ათასობით ქალმა გააკეთა ეს ჩემამდე. პრობლემა არ იქნებოდა.
ახლა სხვების მიღმა და ჩემს თავს ვუყურებდი. „შეიძლება მე გააკეთე?" "მე ვარ საკმარისად ძლიერი, რომ გავუზიარო ჩემი შვილი, რომ შემეძლოს საკუთარი თავის გადარჩენა?" როდესაც ვუყურებდი ადამიანთა უმცირეს მასას, რომელსაც ჯერ კიდევ არ შეეძლო თამაში ან საუბარი, მივხვდი, რომ მზად არ ვიყავი გადაწყვეტილების მისაღებად.
დავრეკე ჩემს ოფისში დაბრუნებამდე მხოლოდ ორი დღით ადრე და ვთხოვე გახანგრძლივება. მე ვიყიდე კიდევ ერთი თვე. მაგრამ იმის მაგივრად, რომ დრო გონივრულად გამომეყენებინა და დადებითი და უარყოფითი მხარეები აწონ-დაწონა, ამაზე ფიქრზე უარი ვთქვი.
"არჩევანი არ მაქვს", - გავმართლდი. „ჩვენ მათემატიკა გავაკეთეთ და ჩემი შემოსავლის გარეშე ვერ ვიცხოვრებთ. სამსახურში უნდა დავბრუნდე. სულ ეს არის“.
ერთი თვის შემდეგ შხაპი მივიღე და ჩავიცვი, შემდეგ კი ჩემი ქალიშვილი და მისი ნივთები მანქანაში ჩავალაგე. დღის ცენტრისკენ მიმავალს ვტიროდი და უკონტროლოდ ვყვიროდი, როცა ჩამოვედი. "რასაც არ უნდა აკეთებდე, არ გიყვარდეს იგი!" მე მოვითხოვე მისი მომვლელები. ის ჩემი იყო და მინდოდა, ჩემგან ესწავლა სიყვარული - არა გადახდილი უცხო ადამიანებისთვის.
ვცდილობდი თავი შემეგროვებინა სამსახურში რომ მივდიოდი, მაგრამ არ გამომივიდა. როცა მივედი, მაკიაჟი და ცრემლები მქონდა. დამიბრუნეს და მითხრეს, როგორ მენატრებოდა, მაგრამ ვერ ვიფიქრებდი იმაზე, რაც მენატრებოდა. როდესაც საბოლოოდ დავრჩი მარტოობის მომენტი, რაზეც ვოცნებობდი ბოლო ოთხი თვის განმავლობაში, ვიყავი მარტოსული და მოწყენილი.
იმ საღამოს გასვლამდე ერთ-ერთმა დამხმარე თანამშრომელმა მითხრა, რომ უფრო ადვილი იქნებოდა. იმედი არ მქონდა, რომ ის მართალი იყო.
თუმცა, ორი თვის შემდეგ მაინც ვერ მოვახერხე დღის მოვლის კარი ისე, რომ ცრემლები არ მომიწია. ჩემი უბედურება გავლენას ახდენდა ჩემს საქმიანობაზე, დედაზე და მთელ ჩემს ცხოვრებაზე. სულ უფრო და უფრო დეპრესიული ვხდებოდი, სრული უსარგებლობის განცდა. ვლოცულობდი და ვლოცულობდი გარკვეული გადაწყვეტილების მისაღებად, მაგრამ ჩემი ვედრება თითქოს გაუგონარი და უპასუხო დარჩა.
Ოცნება
რამდენიმე კვირის შემდეგ სიზმარი ვნახე. მე და ტორი იატაკზე ვთამაშობდით. მზე ანათებდა, ჩიტები მღეროდნენ და ახალი მოჭრილი ბალახის სუნი აავსებდა ჰაერს. ჩემი ქმარი ოთახში შემოვიდა უზარმაზარი ღიმილით და ყვავილებით სავსე მკლავით. "Გილოცავთ დედის დღეს!" მან თქვა. ”შენ ყველაზე დიდი დედა ხარ, რომელსაც ვიცნობ. მიხარია, რომ შეაჩერე თავი ჩვენს შვილზე ზრუნვისთვის. მე პატივს ვცემ და მიყვარხარ იმაზე მეტად, ვიდრე ოდესმე შემიძლია ვთქვა. Შენ ჩემი გმირი ხარ." ტირილით გამეღვიძა. პირველად მას შემდეგ რაც ჩემი ბავშვი დაიბადა, ვიცოდი, რომ დედა ვიყავი.
მე გავაგზავნე ჩემი ორკვირიანი გაფრთხილება, მაგრამ ადრინდელი გადადგომა მოვითხოვე. ჩემმა უფროსმა დაინახა, რომ მე სერიოზული ვიყავი, ამიტომ ნება მომცა, იმ დღეს ჩემი მაგიდა გამესუფთავებინა. მე ავიყვანე ჩემი ქალიშვილი დღის მოვლის ბოლო დღიდან და სახლში წავედით. მას შემდეგ აქ ვარ.
ჩემი დედის დაბადება თითქმის ისეთივე ხანგრძლივი და მტკივნეული იყო, როგორც ჩემი შვილის დაბადება. მაგრამ, ისევე, როგორც ბავშვი საშვილოსნოში ვერ დაბრუნდება, მე აღარასოდეს დავბრუნდები დედამისის გარდა.
