დილის 7 საათია და მენატრება ჩემი ქალიშვილი. თვითმფრინავში ვზივარ, რომელიც დასავლეთისკენ მიმავალ გზას, რვადღიანი შვებულების შემდეგ სახლში მიმაცილებს კოლორადოში. მზე ახლახან ამოვიდა, ვენერას განდევნის. ჩემი ფანჯრის სავარძლიდან ვხედავ ტაჰოს ტბის ჭრელ ცისფერ სივრცეს და მის მიღმა ჭუჭყისა და კლდის, ბორცვისა და ველის მიღმა. არ ვიცი, ამაღამ სიმონეს ვნახავ თუ ხვალამდე მომიწევს ლოდინი, რადგან დედას არ უთქვამს, როდის ბრუნდებიან დენვერში.
მე არ მინახავს ჩემი გოგო დილიდან დედამისი მის გასაყვანად 10 დღის წინ. პარასკევი ადრე იყო. ჩაცმული ვიყავი და სამუშაოსთვის მზად ვიყავი, სიმონეს ჩემს საწოლში ჩახუტებული ვიყავი, სადაც ის ღამეს ჩემს გვერდით ატარებდა. წინა დღით სამსახურიდან წამოვედი, რომ მასთან ვყოფილიყავი, და ეს იყო ძალიან განსაკუთრებული დრო ჩვენ ორისთვის. მაგრამ იმ ღამეს, მას შემდეგ რაც დავხურეთ დღის ბოლო წიგნი, დავწექით მის ერთსაწოლზე და ვუყურებდით ჭერი, მან ჩასჩურჩულა: "მომენატრები, მამა." ამიტომ ვკითხე, უნდოდა თუ არა ჩემს ოთახში დაძინება და წამოვიყვანე იქ.
იმ ღამეს, ერთხელ, გვერდი ავუარე თავისუფალ მუშაკს და სამზარეულოს, სამრეცხაოს, საღამოს დალაგების მცდელობას, დავარცხნა, ძაფები და დავიბანე და აღმოვჩნდი, რომ ჩემს პატარას გვერდით ვიწექი. გოგონა, რომელიც გაათავისუფლეს ჩვენი დატვირთული დღის შემდეგ, აფრქვევდა რბილ სითბოს, რომელიც მხოლოდ მას შეუძლია, პირი ოდნავ ღია, მკერდზე მომდებული პაწაწინა მკლავი, ხელის თითები ჩემზე ეყრდნობოდა. კისერი.
ასე რომ, ჩუმად, ნაზად გავაღვიძე მეორე დილით, ჩახუტებით და კოცნით. და ის აცნობიერებდა დღის მოვლენებს, მისი აღელვება შემცირდა იმის ცოდნით, რომ ჩვენ დიდხანს ვიქნებოდით ერთმანეთისგან განცალკევებული. რამდენიმე წუთის შემდეგ დედამისმა დაურეკა და თქვა, რომ სამანქანო გზაზე გადავიდა.
სიმონე, დაუცველი და ტკბილი ვარდისფერ პიჟამოებში გამოვიყვანე სახლიდან. მანქანაში მელოდა მისი დედა და ჩემი ყოფილი დედამთილი, რომელიც თითქმის ორი წელია არ მინახავს. (და ვინ, უნდა აღვნიშნო, რომ არ გადმოვიდა მანქანიდან. და მიუხედავად იმისა, რომ მან მომესალმა მხიარული გამარჯობა, მე ვერ შევიკავე ტკივილები მისი უგუნურების გამო, რომ გადმოხტა და ჩამეხუტო. ის, თუ როგორ გადავედი ოჯახის საყვარელი წევრიდან საცოდავ ნაცნობობამდე იმ დროს, როცა მის ქალიშვილს განქორწინების საბუთებზე ხელი მოეწერა, დღემდე მტკივა. ვაღმერთებდი დედამთილს. ახლაც ვუგზავნი მას სიმონის სურათების ბმულებს ინტერნეტით. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ მან უბრალოდ არ იცის როგორ იყოს ჩემთვის ადამიანი და მაინც მხარი დაუჭიროს თავის ქალიშვილს. ან იქნებ მას უბრალოდ არ აინტერესებს იყოს, რაც ბევრად უარესად მტკივა.)
ისინი მიდიოდნენ ომაჰაში, სადაც სიმონე და მისი დედა ბებიასთან და ბაბუასთან ერთად ერთ კვირაზე მეტს ატარებდნენ. შვიდი კოცნისა და სამი გადაუდებელი ჩახუტების შემდეგ, სიმონე მანქანის სავარძელზე იყო მიჯაჭვული და დამშვიდობება ანიშნა. სახლში შევედი და სამსახურში წასვლამდე ვცადე თავი დამებრუნებინა.
ამიტომ გადავწყვიტე ხანგრძლივი დასვენება. ვიფიქრე ქალაქში დარჩენა და გარკვეული დრო დასვენება, ან ვცდილობდი ვიპოვო იაფი გარიგება უცხო ნაწილებზე ან მინიმუმ სანაპიროზე. მხოლოდ ის ვიცოდი, რომ შორს ყოფნა მჭირდებოდა. მე მჭირდებოდა ამ ძალდატანებითი განშორება, ყველაზე დიდი ხნის შემდეგ, რაც სიმონი იყო ბავშვი. ნაცნობში მოგზაურობაზე გადავწყვიტე - რამდენიმე დღით სან-ფრანცისკოში ჩემს უმცროს დასთან მოსანახულებლად და ჩემს საუკეთესო მარტოხელა მეგობართან ერთად კარუსში, შემდეგ რამდენიმე დღე საკრამენტოში დედაჩემთან ერთად.
Ახლა მე ვიცი…
დედაჩემი: ვინ ტირის, როცა მივდივარ სტუმრობის შემდეგ, რადგან ძალიან მენატრები.
სანამ სიმონი შემოვიდოდა, არ მგონია, მესმოდა, რას განიცდის დედა ყოველ ჯერზე, როცა ერთ-ერთ შვილს კოცნის დაემშვიდობება. მაგრამ ახლა მე ვიცი დაუცველობის მუდმივი გრძნობა, რომელსაც შენი გულის ცოცხალი, სუნთქვის ნაწილი აქვს ამ სამყაროში სეირნობამ შეიძლება მოიტანოს და მე აღფრთოვანებული და თავმდაბალი ვარ ჩემი კავშირით ჩემთან მშობლები. მაგრამ რამდენადაც მიყვარს დედასთან და მამასთან ერთად ყოფნა, მივხვდი, რომ გარკვეულწილად მათ მე უფრო მეტად ვჭირდები, ვიდრე მე. აჰა, ვიცი, რომ სიმონა მენატრება, მაგრამ ეს ვერ შეედრება იმ მწუხარებას, რასაც მისგან ასე შორს ვგრძნობ.
ერთი კვირაზე ცოტა მეტია, ვიცი. და აქეთ-იქით კარგად ვყოფილვარ - სრულად ვტკბები ჩემი შვებულებით; ჩემი გაქცევის, ყოველდღიურობისგან თავის დაღწევის შანსია. მაგრამ შემდეგ ჩემს მობილურ ტელეფონზე სქრინსევერს გადავხედავ. ან მე ვუყურებ გოჭიან ბავშვს, რომელსაც ხელი უჭირავს მამას სეირნობისას. ან ახალი დონატების სუნთქვას დავიჭერ. ან საერთოდ არაფერი, რასაც შეგნებულად შევამჩნიე, ჩემს თავში სიმონის გამოსახულებას არ დაამყარებს და მუცელი გამიმკვრივდება. ყველაფერი ოდნავ მაინც დაბნელდება, თითქოს ღრუბლის ნამცეცმა ამოიფრუტუნა მზის წინ და ცოტა ხნით გამოპარვია სამყაროს მუხტი. და მე ვჩურჩულებ: "ოჰ, საყვარელო. Ოჰ, პატარავ."
მე საკმაოდ რეგულარულად ვმოგზაურობდი, განქორწინებამდე. შაბათ-კვირას ყოველ რამდენიმე თვეში ერთხელ, ან კვირაში აქა-იქ სპეციალური ღონისძიებებისთვის. მომენატრება სიმონე, მომენატრება ჩემი ცოლი. და, რა თქმა უნდა, იყო დრო, როდესაც მე მივიღებდი ლტოლვის იმავე ტალღებს. მაგრამ ახლა რაღაც უფრო მტკივნეულია, უფრო მკვეთრი. თითქოს უფრო მეტი საქმეა, როცა მე მისგან შორს ვარ, რადგან ჩვენ აღარ ვართ ერთიანი. როცა მასთან არ ვარ, ირგვლივ არავინაა, რომ შეახსენოს ჩემს ცხოვრებაში ყოფნა. მთლიანად მასზეა დამოკიდებული ჩემზე ფიქრი. (გარდა ხანდახან მოკლე სატელეფონო ზარისა, სადაც ის ასე გაზრდილი ჟღერს, როცა თავის თავგადასავლებს ყვება და სადაც ჩვენ შორის მანძილი ყველაზე საგრძნობია). მოდლინი ფიქრობს მართლაც მხიარული შვებულების ბოლოს, არა? შესაძლოა, ეს დეპრესიის ნაწილია, რომელიც ყოველთვის ახლავს რეალურ სამყაროში დაბრუნებას. მაგრამ ჩემს გულში უფრო ღრმა რამ ხდება - ჩემი მშობლებისთვის ჩემი არყოფნის ეფექტის ცოდნა; იმის გაცნობიერება, რომ რაღაც შეიძლება დამემართოს და მხოლოდ ჩემს ოჯახს ევალება, ათასობით მილის დაშორებით, როგორმე შევინარჩუნო ჩემი სიყვარული და ერთგულება სიმონისადმი მის გულში; და იმის გაგება, რომ ერთ დღეს, ძალიან მალე, ჩემი პატარა გოგონა რამდენიმე დღეზე მეტხანს დატოვებს - ის გაიზრდება და განაგრძობს გზას, მხოლოდ იმისთვის, რომ დამამშვიდოს თავისი თანდასწრებით, როდესაც მას შეუძლია მიაღწიოს მას. მენატრები, მაგრამ არ მჭირდები. მკოცნი დამემშვიდობა აეროპორტში, მომლოდინე და უკვე ნახევრად რუკაზე, სანამ მე ჯერ კიდევ ვიბრძვი ცრემლებით.
ასე რომ, მე თვითმფრინავში ვარ და ჩვენ ახლახან დავიწყებთ საბოლოო მიახლოებას დენვერში. და მაინტერესებს, როგორი იქნებოდა, ჩვენ რომ ჯერ კიდევ ოჯახი ვიყოთ - ტკივილები განსხვავებული იქნებოდა, თუ არც ისე ღრმა. სახალისოა მარტოობა. სახალისოა გაქცევა და თამაში ერთი კვირის განმავლობაში. მაგრამ გარიგებები ძალიან რეალურია დილის 9 საათზე, დაფრინავ კლდოვან მთებზე და მაინტერესებს, როდის შევძლებ ისევ ვნახო ჩემი ქალიშვილი.
