შეუსრულებელმა მოლოდინებმა შეიძლება ზიანი მიაყენოს ურთიერთობას.
დაუსრულებელი მოლოდინები ყოველთვის იწვევს პრობლემებს.
ჩვენს კულტურაში მოლოდინები მოსალოდნელია. ჩვენ ასე ვართ აღზრდილები. დიდი მოლოდინების ქონა მშვენივრად ჟღერს, თუმცა როცა მოლოდინი არ სრულდება, ვწუწუნებთ, ვწუწუნებთ, იმედგაცრუებული ვხდებით. ეს არის უმრავლესობის პრობლემა.
მაგალითად, თუ ველოდები, რომ შეგიყვარებ გარკვეულწილად და შენი სიყვარული ასე არ გამომჟღავნდება, დიდი ალბათობით იმედგაცრუებული ვიქნები. უკეთესი გზა შეიძლება იყოს სიყვარულის მოთხოვნილების დაკმაყოფილებისკენ სწრაფვა იმით, რომ თქვენს სასიყვარულო პარტნიორს ნება მიეცით გიყვარდეთ ისე, როგორც უყვართ. თქვენი მოთხოვნილება, რომ გიყვარდეთ გარკვეული გზით, არ არის ჯანსაღი მოთხოვნილება, ეს მხოლოდ და ყოველთვის არარეალური მოლოდინია.
მოლოდინების კიდევ ერთი იმედგაცრუება არის ის, რომ ისინი ხშირად არ ახდება. ერთმა სასიყვარულო პარტნიორმა იცის მოლოდინი. მეორე სასიყვარულო პარტნიორმა არ იცის სხვის მოლოდინი. მოლოდინები მნახველის თვალშია. ხედავთ პრობლემას? საჭიროებების კომუნიკაცია უნდა მოხდეს. მოლოდინები იშვიათად არის გადმოცემული. საჭიროებების განხილვა და განხილვა შესაძლებელია. თქვენ უნდა დაფიქრდეთ იმაზე, თუ რა მოთხოვნილებები უნდა დაკმაყოფილდეს, რომ იცოდეთ, რომ ჯანსაღი სასიყვარულო ურთიერთობა გაქვთ.
"მოელოდე საუკეთესოს", რა თქმა უნდა უკეთესი დამოკიდებულებაა, ვიდრე ალტერნატივა. ზოგი ამბობს: „თუ ყოველთვის საუკეთესოს ელოდები შენი ურთიერთობისთვის, ყველაფერი უკეთესად გამოვა“. ეს მითია. გამოვა ისე, როგორც გამოვა და თქვენ იმედგაცრუებული დარჩებით, რადგან არ გამოვიდა ისე, როგორც თქვენ მოელოდით. თქვენ ყოველთვის არ იღებთ იმას, რასაც მოელით.
ჩვენ ხშირად ველით, რომ ჩვენი სასიყვარულო პარტნიორი გააკეთებს საუკეთესო არჩევანს საკუთარი თავისთვის და ჩვენი ურთიერთობისთვის და როდესაც ის არ არის ჩვენი არჩევანი, ჩვენ ხშირად ვბრაზდებით ან იმედგაცრუებული.. ან ორივე. ადამიანების უმეტესობა ამ სიტუაციას პრობლემას უწოდებს: პრობლემას, რომელსაც ჩვენ ვქმნით ჩვენი მოლოდინებით.
სცადეთ ეს: "არანაირი მოლოდინი, ნაკლები იმედგაცრუება!" ეს ასე მარტივია. Არ არის ადვილი. მარტივი.
ახალი თვალსაზრისის განხილვით, მოლოდინების შესახებ ჩვენი აზროვნების შეცვლით, ჩვენ თავს ვუხსნით იმ სიკეთეს, რაზეც ერთგული მე და თქვენ ერთად ვიმუშავებთ იმ დროს. იმის გამო, რომ ჩვენ განცალკევებულები ვართ, თუ როგორ უნდა დამუშავდეს საქმეები, შეიძლება გაგვიკვირდეს შედეგი. მაშინაც კი, როცა საუკეთესოს წარმოვიდგენთ, ხშირად გვიკვირს, რადგან თუ ჩვენს წარმოსახვაში ეჭვის ჩრდილები არსებობდა, ყველაფერი შეიძლება იმაზე უკეთესი აღმოჩნდეს, ვიდრე წარმოგვედგინა.. ან უარესი.
მას შემდეგ რაც ვისწავლით საკუთარი ინდივიდუალური, ჯანსაღი მოთხოვნილებების იდენტიფიცირებას, ჩვენ ასევე უნდა ვისწავლოთ არ ვიყოთ მიჯაჭვული იმის მოლოდინი, თუ როგორ შესრულდება ეს მოთხოვნილებები. ეს ყოველთვის ბევრ სიურპრიზს გამოიწვევს. სწორედ მაშინ იწყება თავგადასავალი; თავგადასავალი, რომელსაც გული ტიროდა. სიურპრიზები ქმნიან თავგადასავლების განცდას; სიურპრიზები, რომლებიც შეგიძლიათ ერთად დატკბეთ; სიურპრიზები, რომლებიც ახალ და საინტერესო შესაძლებლობებს უქმნის თქვენ ორს.
ზოგიერთი სიურპრიზი შეიძლება გამოჩნდეს ურთიერთობის გამოწვევად. ისინი აკავშირებენ წყვილებს და აძლევენ მათ გასაზიარებელს. როდესაც ორ ადამიანს ნამდვილად უყვართ ერთმანეთი და მზად არიან ერთად იმუშაონ, ასეთი სიურპრიზები ქმნის ისეთ საუბარს, რომელიც ორივე სასიყვარულო პარტნიორს აძლევს უფლებას. განაგრძეთ თვითგამოკითხვა, გამოიკვლიეთ მათი ცნობისმოყვარეობა იმის შესახებ, თუ რა შეუძლიათ გააკეთონ ერთად დგომა, მოულოდნელობის გამოწვევა და იცოდეთ, რომ ყველაფერი იქნება კარგი.
პრობლემები არ არის ჩვენი გატეხვა. პრობლემებზე ერთობლივი მუშაობა გვაძლიერებს.
მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ითქვას „საუკეთესის მოლოდინზე“, უნდა გვახსოვდეს, რომ იმედგაცრუება შეუსრულებელი მოლოდინებიდან მოდის. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ როდესაც თქვენი მოლოდინი არ სრულდება, შედეგი ყოველთვის ცუდია. ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ თუ თქვენი მოლოდინი არ გამართლდება. ჩვეულებრივ, იმედგაცრუება მოჰყვება.
მოლოდინების ნაცვლად საჭიროებებზე ფიქრით, ჩვენ ვქმნით დაუცველობას. მოთხოვნილებების ქონა, მოლოდინის გარეშე, თუ როგორ შესრულდება ისინი, გვაიძულებს თავი დაუცველად ვიგრძნოთ. დასაკარგი მეტი გვაქვს, რადგან ახლა ვიცით რა გვინდა. შედეგი ნაკლებად პროგნოზირებადია. არსებობს გარკვეული რისკი. და ჩვენ გვაქვს პასუხისმგებლობა ჩვენი საჭიროებების დაკმაყოფილებაზე.
არასოდეს დანებდეთ საკუთარ თავს ურთიერთობაში. „გასცე საკუთარი თავი“, ვგულისხმობ მსხვერპლშეწირვას, რომელიც ეწინააღმდეგება იმას, რაც გჭირდებათ ურთიერთობისგან. არასოდეს შესწიროთ თქვენი პირადი მთლიანობა თქვენი საჭიროებების დაკმაყოფილების მიზნით. რაც უფრო ჯანმრთელი წარმოდგენა გაქვთ საკუთარ თავზე, მით ნაკლებია ამის ალბათობა.
მოვალეობასა და პასუხისმგებლობას შორის განსხვავებაა. როდესაც მოვალეობა არ აკმაყოფილებს ჩვენს მოთხოვნილებებს, ეს არის ის, რაც თავიდან უნდა იქნას აცილებული. მაგალითად, თუ ურთიერთობაში არიან ბავშვები, თქვენ ვალდებულნი ხართ იზრუნოთ მათზე. როდესაც ეს გრძნობს მოვალეობას, თქვენ გაქვთ პასუხისმგებლობა, იზრუნოთ თქვენს საჭიროებაზე, რათა არ იგრძნოთ იგი მოვალეობად.
ჩვენ ყველანი განვიცდით ჯანსაღი არჩევანის განხორციელების აუცილებლობას და როდესაც ისინი ჩვენს ურთიერთობაში არ ჩნდებიან, ჩვენ ან ვირჩევთ მათზე საუბარს, ან არა. თუ არჩევანი შეურაცხმყოფელია და, შესაბამისად, მიუღებელია, ვიწყებთ ფიქრს პასუხისმგებელი არჩევანის გაკეთებაზე ურთიერთობის დატოვების შესახებ. თუმცა, ყოველთვის გამოვარჩევთ ჩვენს საყვარელს, რადგან მათი არჩევანი არ არის ის, რასაც ჩვენ გავაკეთებდით, შეიძლება მხოლოდ არასწორი მიმართულებით მიუთითებდეს ურთიერთობაზე.
თუ ჩვენ შეგვიძლია მივიღოთ მოსაზრება, რომ ყველა აკეთებს ყველაფერს, რაც შეუძლია, მიუხედავად იმისა, არის თუ არა მათი არჩევანი ჩვენი არჩევანი, ჩვენი ურთიერთობისადმი დამოკიდებულება გაუმჯობესდება და შესაძლოა ის ურთიერთობა, რომელიც ჩვენ გვაქვს, გახდეს ის ურთიერთობა, რისთვისაც გვსიამოვნებს ყოფნა in.
ჩვენ უნდა ვისწავლოთ მოლოდინებისა და საჭიროებების გარჩევა. ყველას აქვს მოთხოვნილება, რომ უყვარდეს, იყოს გაგებული, მიიღოს და აპატიოს საჭიროების შემთხვევაში. იმისთვის, რომ გვქონდეს მოლოდინი იმის შესახებ, თუ როგორ დაკმაყოფილდება ეს მოთხოვნილებები, შეიძლება მხოლოდ იმედგაცრუება გამოიწვიოს.
ნომერ პირველი პრობლემა ურთიერთობებში არის დაუსაბუთებელი კომუნიკაცია. ეს არის ის, რასაც ჩვენ არ ვუკავშირდებით, რადგან ბოლო დროს, რაც გავაკეთეთ, ამან გამოიწვია დაპირისპირება, კამათი, გაბრაზება, იმედგაცრუება და გვინდა, რომ თავიდან ავიცილოთ ეს გრძნობები, ასე რომ, მათ ჩავტენოთ. შემდეგი, რაც თქვენ იცით, არის ის, რომ თქვენმა პარტნიორმა ნაგავი არ ამოიღო და თქვენ გინდათ განქორწინება და ეს არ არის ნაგავი.
ჩემი აზრით, ნომერ მეორე პრობლემა ურთიერთობებში ტრიალებს შეუსრულებელი მოლოდინების გარშემო.
მაშ, როგორ გვერდს უვლით იმ იმედგაცრუებას, რომელიც ყოველთვის მოდის შეუსრულებელი მოლოდინებიდან? ვინ იგებს დილემას „მოლოდინი მოთხოვნილებების წინააღმდეგ“? სჭირდება, რა თქმა უნდა! თქვენ ფოკუსირდებით თქვენს მოთხოვნილებებზე და იღებთ ვალდებულებას, არასოდეს გქონდეთ არავითარი კომუნიკაცია მათ შესახებ. ისაუბრეთ იმაზე, რაც გჭირდებათ თქვენს პარტნიორთან. გამოხატეთ თქვენი საჭიროებები სიყვარულით.
დაუსრულებელი მოლოდინები ყოველთვის იწვევს პრობლემებს.
ჩვენ ხშირად ვუწოდებთ იმას, რაც ხდება, რაც იწვევს იმედგაცრუებას, პრობლემებს. იმედგაცრუების ან პრობლემების თავიდან ასაცილებლად... როგორც შეგიძლია, არ გქონდეს მოლოდინი, კარგი ან ცუდი. როცა მოლოდინები გაქვს, არასდროს არის სიურპრიზები, რადგან შედეგი თითქმის ყოველთვის პროგნოზირებადია.
იმედგაცრუება მოჰყვება შეუსრულებელ მოლოდინებს. შემდგომი სიტუაციები პროგნოზირებადია. თუ თქვენი ურთიერთობა არ არის სავსე მოულოდნელობებით, ის, სავარაუდოდ, ძალიან მოსაწყენია და შეიძლება არაჯანსაღი იყოს. ჯანსაღი მოთხოვნილებების ქონა ბუნებრივი და შემოქმედებითი დამოკიდებულებაა.
მნიშვნელოვანია, რომ თქვენს სასიყვარულო პარტნიორს მისცეთ თავისუფლება, შეასრულოს თქვენი საჭიროებები საკუთარი საუკეთესო გზით.
ის, რითაც შეგიძლია იყო ცხოვრებაში, ნებას მოგცემთ იყოთ!
როცა იცი რა გჭირდება შენი ურთიერთობიდან და შეგიძლია ეს მოთხოვნილებები გამოხატო შენი პარტნიორისთვის და არ დაუშვა გიყვარდეთ ისე, როგორც მათ შეუძლიათ შეგიყვარონ, თქვენ დაინახავთ ცვლილებას თქვენს ურთიერთობაში, რომელიც ბევრად აღემატება იმას, რაც ოდესმე შეიძლებოდა გქონოდათ წარმოიდგინა!
