პირველად ვიფიქრებდი ა სუროგატი დედის დღეს იყო. ჩემმა ახლო მეგობარმა რამდენიმე თვით ადრე გაათავისუფლა თავისი პირველი შვილი, ამიტომ მივწერე მას "გილოცავთ დედის დღეს", ვიცოდი, რომ ის ხალხის უმეტესობისგან არ მიიღებდა. სათამაშოებით მოფენილ მისაღებში ვიჯექი, იმ გამორჩეულ ბავშვს რძისა და საფენების სუნი ასდის ჩემს ირგვლივ, ვგრძნობდი მათ არარსებობას ჩემი მეგობრისთვის. გამიხარდა, რომ მის გვერდით ვიყავი, მაგრამ მაინტერესებდა, მეტის გაკეთება შემეძლო თუ არა.
თავისთავად არ მივიჩნიე, რომ ადვილად დავორსულდი, ცხრა თვის განმავლობაში სიამოვნება შემეძლო და მშობიარობა მშვიდად მქონდა. დედაჩემი სიყვარულით მეძახის ნაყოფიერ მირტლს და ეს შესაფერისი მეტსახელია. მე დავორსულდი ჩვენს უხუცესზე პირველივე თვეში, როდესაც დავიწყეთ მცდელობა და შევძელი ჩვენი სხვა ორი ბავშვის დაბადება სახლში ბებიაქალთან. ჩემი ბიძგების ეტაპები არასდროს გრძელდებოდა ოც წუთზე მეტს. მე არ ვიყავი მხოლოდ დაბალი რისკის მშობელი, მე ვიყავი სრულიად მოსაწყენი. საუკეთესოდ დაარწმუნა ბებიაქალი.
მაგრამ ჩემი ბედი ნაყოფიერება თავს საჩუქრად ვგრძნობდი, რასაც ვერაფერს ვიმსახურებდი, ამიტომ მინდოდა გამეზიარებინა, თუ შემეძლო. როცა 2017 წელს ქმართან და სამ მცირეწლოვან შვილთან ერთად კალიფორნიაში გადავედი, სუროგაციის დევნა ჩემს დავალებების სიის სათავეში იყო.
კალიფორნია არის ერთ-ერთი ყველაზე მეგობრული შტატი სუროგაციისთვის შეერთებულ შტატებში და ეს აჩვენებს იქ არსებული რესურსების რაოდენობასა და ხარისხს. მე ვიპოვე ადგილობრივი სუროგაციის სააგენტო, რომელიც ატარებდა პერსონალურ ვიზიტებს სახლში და ატარებდა რეგულარულ შეხვედრებს მათთვის სუროგატები. მათი დახმარებით დავუკავშირდი ჩემს განზრახ მშობლებს - სუროგატი ბავშვის ბიოლოგიურ მშობლებს.
2018 წლის მაისისთვის მე ვიყავი პოტენციური სუროგატი. შევავსე ყველა საბუთი, ავიღე პირველადი სამედიცინო მოწმობა და მთელი დღე ჩემი მშობლების პროფილის კითხვაში 50-ედ გავატარე. ეს იყო გვერდებზე გვერდებზე კითხვები და პასუხები მათი ცხოვრებისა და იმედების შესახებ. როდესაც ჩემი შვილები თამაშობდნენ კალიფორნიის მზის შუქზე და ჩემს შორტებზე ტალახიან თითის ანაბეჭდებს იწმენდდნენ, მე გადავხედე იმ სიტყვებს, რომლებსაც ისინი არჩიეს ჩემთვის გაეზიარებინათ.
ჩემი მშობლები საზღვარგარეთ ცხოვრობდნენ, სადაც ინგლისური მათთვის მეორე ენა იყო, მაგრამ შვილის გაჩენის სურვილს თარგმანი არ სჭირდებოდა. იგივე არყოფნა, რასაც ჩემი მეგობრის მიმართ ვგრძნობდი, მათ მიმართაც ვგრძნობდი. ჩვენ ვისაუბრეთ ვიდეო ჩეთში პირველად შემდეგ კვირას. მუცელში ნერვები ბავშვის დარტყმავით მიტრიალებდა, მაგრამ ჩვენ შევთანხმდით: ერთად ვიმუშავებდით მათი ოჯახის დასასრულებლად.
შემდეგ წელს, 2019 წლის მაისში, მე ვიყავი 8 თვის ორსული პატარა იუნით (ჩემი მეტსახელი მასზე, რადგან ივნისი იყო ის თვე, როდესაც ის იბადებოდა). ჩვენი მოგზაურობა იყო სწრაფი, სავსე იმ იღბლით, რომელიც ყოველთვის მქონდა, როცა საქმე ორსულობას ეხება - იღბალმა, რამაც პირველ რიგში სხვა ოჯახის დახმარების სურვილი გამიჩინა. კვერცხუჯრედის აღდგენისა და განაყოფიერების ცდების შემდეგ, ჩემს მშობლებს მხოლოდ ორი ემბრიონი ჰქონდათ. გენეტიკურმა ტესტმა აჩვენა, რომ მხოლოდ ერთი იყო სიცოცხლისუნარიანი. თუ ჩვენი პირველი ემბრიონის ტრანსფერი - პროცედურა მაქსიმუმ ა წარმატების მაჩვენებელი 50-60%. - არ მიიღეს, ჩემს მშობლებს მთელი პროცესი თავიდან უნდა დაეწყოთ.
ეს ერთი ემბრიონი გადაიზარდა ბავშვად, რომლის მშობიარობამდე ერთი თვე ვიყავი. 2019 წელი ერთადერთი დედის დღეა, რომელიც ივნისთან ერთად გავატარე და ერთადერთი, რომელიც მან დედასთან შორს გაატარა. ტელეფონის დინამიკით დავწექი მუცლის შეშუპებასთან. ჩემი განზრახული მშობლების ხმები ოთახში და ამნიონურ სითხეში ტრიალებდა, როცა ბავშვი ჯუნი და მე მათ ერთად ვუსმენდი. მე დავრწმუნდი, რომ მალე დედასთან და მამასთან ერთად იქნებოდა. მისი საპასუხო მოძრაობები მუცელზე მიტრიალებდა.
გასული დედის დღე მას შემდეგ მეოთხე იყო და ივნისის დაბადება შორეული მოგონებაა - კადრები და არა უწყვეტი რგოლი. მშობიარობის დროს გრილი ნიავი მიტრიალებდა სახეზე ჩემი განზრახული დედისგან, რომელიც მყავდა მშობიარობის დროს, შემდეგ მისი რბილი ტირილი ჩემს ყურში, როდესაც ერთმანეთს ჩავეხუტეთ. ჩვენი კომბინირებული სითბო, როცა ივნისს ჩემს წინააღმდეგ ვეყრდნობოდით, რათა მედდა შეეძლებოდა. თითოეული მათგანი დროში შეჩერებული მომენტია, სადაც მე და დედაჩემი განვშორდებით ჩვენს გარშემო არსებულ აურზაურს.
ჩვენ არ ვიცით, რას დაგვიშავებს დედობა, სანამ ეს მოხდება. ის გზები, რომლებიც გაგვიხსნის და დაგვტოვებს განსხვავებულად, ვიდრე ადრე ვიყავით. იგივე იყო სუროგაციის შემთხვევაშიც.
პრივილეგია იყო სხვა ქალის დედობისკენ მიმავალი მოგზაურობის ნაწილი, მთელი ნდობითა და ინტიმური ურთიერთობით, რაც ორივესგან მოითხოვდა. სურათებისა და ვიდეოების საშუალებით, რომლებიც მისმა მშობლებმა გამომიგზავნეს, მე შემიძლია გაოცებული ვუყურო ივნისის ზრდას ყოველ ეტაპს, რომელსაც ჩემი საკუთარი ბავშვები სამჯერ გადავიდნენ. მე დავინახე, რომ დედა უყვარდა და უყვარდა იგი.
მშობიარობამდე მეგონა, რომ სხვა ქალის ბავშვის ტარება და მშობიარობა ყველაზე დიდი საჩუქარი იყო, რაც შემეძლო. მაგრამ შემდეგ პარალელური ბილიკები, რომლებზეც დედაჩემი და მე ვიყავით, გაერთიანდა იმ პერიოდის განმავლობაში, როდესაც საავადმყოფოს ოთახში ვიყავით - და ამ მომენტებს შორის წყნარ სივრცეებში მივხვდი, რომ ეს იყო პირიქით.
