ხუთი წლის წინ განქორწინების შემდეგ, ჩემი სამი თინეიჯერები დროდადრო მეუბნებოდა, რომ კარგად იქნებოდნენ, თუ ვინმეს ვხვდებოდი. ცოტა ხანი დამჭირდა, მაგრამ როცა მე ისევ იქიდან გამოვიდამათ უყვარდათ ჩემი პაემანის მოსმენა, როცა მათ მამის სახლიდან მეორე დღეს ავიყვანდი.
ხანდახან ყველას კარგად ვიცინოდით მათზე - მაგრამ ძირითადად, თუ ისინი გრძნობდნენ, რომ ვინმე მომწონს, ისინი წუხდნენ და სურდათ დაუყოვნებლივ შეხვედროდნენ, მიუხედავად იმისა, რომ მე ექვსთვიანი წესი მქონდა. მე მხოლოდ იმ შემთხვევაში ვუშვებ მათ ვინმესთან შეხვედრის ნებას, თუ ექვსი თვის განმავლობაში ვიქნებით ექსკლუზიური, რადგან ძალიან მინდოდა ვინმეს კარგად გაცნობა, სანამ ჩემს შვილებს მათთან შეხვედრის საშუალებას მივცემდი. ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო იმის შეგრძნება, რომ ისინი ჩემს ცხოვრებაში იქნებოდნენ ცოტა ხნით, სანამ მათ ოჯახში შევუშვებდი.
მე ყველაფერი გავაკეთე, მაგრამ ამ გზაზე, მე ნამდვილად წავაწყდი გაცნობის სამყაროს და ჩემს შვილებს ვინმეს წარვუდგინე. არ ვიცოდი რას ველოდებოდი, ან როგორ შემეძლო კაცის მორგება ჩვენს ცხოვრებაში. რადგან სიმართლე ისაა, რომ ისინი უბრალოდ არ ხვდებოდნენ ერთმანეთს
მე; ისინი დადიოდნენ ოთხსულიან ოჯახში, რომლებმაც უკვე შექმნეს ა ძალიან მჭიდრო კავშირი.მე სწრაფად გავიგე, რომ შვილების გარეშე ურთიერთობა და მერე მათი შეხვედრა თქვენი შვილები ორი სრულიად განსხვავებული გამოცდილებაა, რაც არ უნდა ძლიერი გრძნობდეთ ურთიერთობას არის.
პირველი მამაკაცი, რომელსაც განქორწინების შემდეგ შევხვდი, ჩემზე უმცროსი იყო და შვილი არ ჰყოლია. ის ძალიან აცნობიერებდა იმ ფაქტს, რომ მე მყავდა სამი შვილი და მინდოდა მათთან შეხვედრა ბევრად უფრო ადრე, ვიდრე მას. მე მეგონა, რომ ეს იდეალური შეთანხმება იქნებოდა, რადგან ბავშვების მხოლოდ ერთი ნაკრები გვყავდა კმაყოფილი, მაგრამ ვცდებოდი. მას არ ესმოდა, რატომ არ შემეძლო გასვლა შემთხვევით პარასკევს საღამოს, როცა შვილები მყავდა. მას არ ესმოდა, თუ როგორ ზოგიერთ ღამეს, როცა შვილები არ მყავდა, უბრალოდ დრო მჭირდებოდა საწვავის შესავსებად და ხშირად მინდოდა დავრჩენილიყავი და კარგად მეძინა. მას არ ესმოდა, რატომ არ შემეძლო მისი მოვლა ისე, როგორც მის წინა შეყვარებულებს (რომლებსაც ბავშვები არ ჰყავდათ).
ცოტა ხანი ვცდილობდი. მაგრამ მე სწრაფად ვიწექი და მივხვდი, რომ მკლავდა იმის მცდელობა, რომ მიმეცა მისთვის ყველაფერი, რაც მას სჭირდებოდა, იყო მხიარული და არ დამეძინა დივანზე ცხრამდე საღამოს. სპონტანურად ვიყო შაბათ-კვირას დასასვენებლად და ჩემი შვილების განრიგში არევა, ჩემს ყოფილს ვთხოვო, წაეყვანა ისინი იმ ღამეებში, სადაც დაგეგმილი იყო ჩემთან ყოფნა, თითქმის შეუძლებელი იყო.
ვგრძნობდი, რომ მათი დედა მარცხდებოდა. ნაკლები ენერგია მქონდა, ვერ ვიხსენებდი მათ სასკოლო აქტივობებს და მართალი გითხრათ, მე არ ვიყავი ჩემი საუკეთესო მე, რადგან არ მქონდა საკმარისი დრო საკუთარი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად - რაც ყოფნის უდიდესი ნაწილია დედა. ბოლოს და ბოლოს, ცარიელი ჭიქიდან ვერ დაასხით.
უკან დავიხიე და ჩემს თავს ვუთხარი, რომ უნდა გადამეფასებინა ჩემი დრო და რომ ჯერ დედა უნდა ვყოფილიყავი. ის კარგად ჩანდა ამით, მაგრამ საბოლოოდ ასე არ იყო. მას სურდა მეტი ჩემი დრო და ყურადღება; მე გავბრაზდი და იმედგაცრუებული ვიყავი, რომ მას არ ესმოდა, რომ პირველ რიგში ჩემი შვილები უნდა დამეყენებინა და ურთიერთობა დასრულდა.
ამ გაქცევის შემდეგ, გადავწყვიტე, რომ მხოლოდ მამებთან დავმეგობრებულიყავი. რა თქმა უნდა, ისინი უფრო მეტად გაიგებდნენ ჩემს ცხოვრების წესს, არა? არასწორი.
ჩემი შემდეგი ურთიერთობა მამასთან იყო, თუმცა მასაც იგივე პრობლემები ჰქონდა. მას არ ესმოდა, რატომ არ შემეძლო ჩემი შვილების მამას ვთხოვე მეტი წაყვანა, რათა დასასვენებლად წავსულიყავით. მას სურდა მეტი დრო მარტო ჩემთან და ჩვენი შვილების გარეშე. მას სურდა, რომ ღამე დავრჩენილიყავი მის სახლში, როცა შვილები არ ჰყავდა, მაგრამ ჩემი უფროსი ვაჟი სახლში იყო. ჩემი შვილი საკმარისად დიდი იყო, რომ მარტო ყოფილიყო, ამტკიცებდა ის. და რა თქმა უნდა, ის იყო, მაგრამ ეს არ იყო მთავარი.
როგორც ჩანს, მას არ ესმოდა, რომ ღამის ცხოვრება და გარეთ გასვლა არ მაინტერესებდა. მაინტერესებდა შვილებთან ერთად დროის გატარება მათი ასაკის მიუხედავად - რადგან მე არ შემიძლია მისი დაბრუნება. სხვაგვარად მექნებოდა მათზე სრული მეურვეობა, მაგრამ არა. მე მათ მუდმივად ვერ ვხედავ, ამიტომ, როცა ჩემთან არიან, სხვებზე ადრე მოდიან.
საბოლოოდ, ეს ურთიერთობა რამდენიმე წლის შემდეგ დასრულდა და რაღაცას მივხვდი: თუ ჩემი შვილების პირველ ადგილზე დაყენება ნიშნავს, რომ მარტო ვიქნები, ეს ყველაფერი კარგად ვარ.
მეგონა, რომ სამუდამოდ ჩემი შვილების მამასთან ვიქნებოდი, მაგრამ ასე არ დამთავრდა. როგორ გავიგო, რომ შემდეგი ურთიერთობა გაგრძელდება? ვგულისხმობ, მე არა; სიმართლე ის არის, რომ არავის არ შეუძლია ჰქონდეს ასეთი დაზღვევა. მაგრამ ერთი რამ მე კეთება ვიცი, რომ მყავს სამი შვილი, რომლებიც ჯერ კიდევ მჭირდება. ასე რომ, სანამ ჩემი შვილები ჯერ კიდევ სახლში ცხოვრობენ, ისინი ჯერ მე მყავს. ეს ნიშნავს, რომ თუ ისინი ავად არიან, მიუხედავად იმისა, რომ თინეიჯერები არიან და, ალბათ, მხოლოდ საღამოს გაძლებენ, თუ კონცერტზე ან სადილზე წასვლას ვგეგმავდი, ამ გეგმებს გავაუქმებ. თუ მათ სჭირდებათ ჩემი ემოციური მხარდაჭერა, მე ამას პრიორიტეტად მივიჩნევ.
და მიუხედავად იმისა, რომ მე მიყვარს ისეთი რაღაცების კეთება, როგორიცაა შვებულებაში წასვლა, ან ღამის დაგეგმვა - ვინ არა?! - ეს უნდა იყოს იმ დროს, როცა შვილები არ მყავს. მე კარგად ვიცი, რომ ეს დიდი თხოვნაა ყველასთვის, ვისაც ჩემს ცხოვრებაში მოსვლა სურს და ბევრი მამაკაცი არ იქნება ბორტზე. მაგრამ მე კარგად ვარ ამით. არ მინდა, რომ ჩემი შვილები გაიზარდნენ, სახლიდან გავიდნენ, უკან გავიხედო და ვიფიქრო, რომ მათთან მეტი დრო უნდა გამეტარებინა. მე მათთან ბევრი წელი არ დამრჩა და სწორი ადამიანი მოითმენს და მიხვდება ამას, როცა ისინი კეთება ყველა წავიდა გარეთ, მე უფრო ხელმისაწვდომი ვიქნები. და თუ მე არ შევხვდი ვინმეს, რომელიც მოერგება ჩვენს სამყაროს, კარგი.
მარტოხელა დედასთან შეხვედრის ჩემმა გამოცდილებამ კიდევ უფრო დამამტკიცებინა, რომ ურთიერთობის უმეტესი დატვირთვა დედაზე მოდის. ჩვენ უნდა ვიყოთ ბავშვების მომვლელები და ამ სიმძიმის აწევის უმეტესი ნაწილი. ჩვენგან მოელიან პროფესიონალურად წარმატებებს, ვიყოთ დამოუკიდებლები, გამოვიყურებოდეთ საოცრად და არ "გაუშვათ თავი" (რაც არ უნდა იყოს რომ ნიშნავს), და როდესაც ურთიერთობას ვაწყდებით, მოსალოდნელია, რომ ჩვენმა მამაკაცმა თავი საკმარისად მნიშვნელოვანად იგრძნოს, რათა არ იგრძნოს თავი უყურადღებოდ ან მიტოვებულად. გამოცდილებიდან შემიძლია გითხრათ, რომ ეს შეუძლებელი მიღწევაა და მე უფრო ბედნიერი ვარ, რომ თავი დავანებე ამ სისულელეებს და ვაკეთებ იმას, რაც სწორად მიმაჩნია.
რადგან სიმართლე ისაა, რომ ჩემს სასიყვარულო ცხოვრებას შეუძლია მოითმინოს - მაგრამ ჩემს შვილებს არ შეუძლიათ.
