თუ თქვენ ყიდულობთ დამოუკიდებლად განხილულ პროდუქტს ან სერვისს ჩვენი ვებსაიტის ბმულით, SheKnows-მა შეიძლება მიიღოს შვილობილი საკომისიო.
მყავს ოთხი შვილი - მოზარდი, ორი თვიდან და საბავშვო ბაღში. სანამ დედა გავხდებოდი, ბავშვზე ზრუნვის დიდი გამოცდილება მქონდა. მე დავიწყე ძიძა როდესაც 12 წლის ვიყავი და იქიდან ძიძა ვიყავი, ვმუშაობდი საბავშვო ბაღში და ვუჭერდი სხვადასხვა ძიძების სამუშაოებს საშუალო სკოლასა და კოლეჯში სწავლის დროს. რა თქმა უნდა, ეს ყველაფერი შესანიშნავია, მაგრამ ეს არ არის იგივე, რაც ვიღაცის დედა იყო.
პატარების აღზრდა ჩემთვის ადვილი იყო. რა თქმა უნდა, ბევრი იყო საფენის შეცვლა, ავადმყოფობის დღეები და შუაღამისას კვება, მაგრამ დარწმუნებული ვიყავი ჩემს შესაძლებლობებში. თვალის დახამხამებაში ჩემი უფროსი თინეიჯერი გახდა და უცებ თავი საკმაოდ უმწეოდ და დაუცველად ვიგრძენი. დედა ვიყავი მისთვის საკმარისი? ჩემს შვილს ვაფუჭებდი? რას ვაკეთებდი ძალიან ბევრს? ამავე დროს, ის იყო - როგორც თინეიჯერები არიან - უფრო რეზისტენტული, უფრო მოაზროვნე და უფრო განწყობილი.
ეს არ არის ჩემი პირველი როდეო მოზარდებთან ერთად. ცხრა წლის განმავლობაში ვასწავლიდი კოლეჯის სტუდენტებს, რომელთა უმეტესობა 18 წლის იყო. მეცნიერება გვეუბნება, რომ ადამიანის ტვინი სრულად არ არის განვითარებული 25 წლამდე. ვიცოდი, რომ თინეიჯერების აღზრდა არ იქნებოდა პარკში გასეირნება, რადგან ჩემი სტუდენტები გამოწვევები იყვნენ. გულუბრყვილოდ მივხვდი, რომ თინეიჯერების აღზრდა ჩემთვის ბუნებრივი იქნებოდა - ისევე როგორც უმცროსი ბავშვების აღზრდა. (სპოილერის გაფრთხილება: ასე არ მოხდა.)
მე მივეყრდენი იმას, რაც ვიცი მიბმულობის მნიშვნელობის შესახებ და კავშირი. გარკვეულწილად, მოზარდების აღზრდა სულაც არ განსხვავდება უმცროსი ბავშვების აღზრდისგან. მათი ზოგიერთი მოთხოვნილება აბსოლუტურად იგივეა - თუ არა უფრო ინტენსიური თინეიჯერობის წლებში. მე ვალდებული ვიყავი ჩემს მოზარდთან დაკავშირება - და ეს კარგად მუშაობდა. რა თქმა უნდა, ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს საქმე თინეიჯერობის აღმავლობებთან და დაღმასვლებთან, მაგრამ გვაქვს სტაბილური საფუძველი, რომლითაც უნდა დავბრუნდეთ, როდესაც დრო რთული იქნება.
მე ჩემს მოზარდს ყოველ ღამე საწოლში ვწევ
გახსოვთ, როდესაც ჩვენი შვილები ჩვილები იყვნენ? ჩვენ მათ ვკითხულობდით ძილის წინ ამბავს და ვეძინებით. დამამშვიდებელი რუტინა წმინდა დრო იყო. ჩვენი მოზარდები არაფრით განსხვავდებიან. დიახ, მათ სურთ დამოუკიდებლობა - მაგრამ მათ ასევე სურთ უსაფრთხოება, დარწმუნება და თანაგრძნობა.
ყოველ ღამე ჩემს თინეიჯერ ქალიშვილს საწოლში ვაწვალებ მას შემდეგ, რაც რამდენიმე წუთით ვზივართ და ვსაუბრობთ. ხანდახან ვიყენებ საუბრის ბარათები (ბარათების დასტა კითხვებით თითოეულზე). ზოგჯერ მე ვთამაშობ "მკითხე რამე" თამაშს, რომელიც შეიძლება ძალიან სახალისო იყოს ჩვენთვის. ზოგჯერ ვაფერადებთ ან ვხატავთ. ჩვენ ასევე გავაკეთეთ მედიტაციები ერთად. გასაოცარია, რას იზიარებენ ამ დაბალი წნევის, მშვიდ გარემოში. თითოეული ბავშვი განსხვავებულია. ჩემს უხუცესს ურჩევნია ერთად თამაში.
მე უფრო მეტად ვუსმენ ჩემს მოზარდს, ვიდრე ვსაუბრობ
ძალიან ხშირად, თინეიჯერებთან საუბარი ხდება საძაგელი მატჩი, სადაც ყველა გახურებულია. მოზარდები ცდილობენ დაამყარონ თავი ახალგაზრდებად - მაგრამ არა ყოველთვის ყველაზე მოწიფული გზებით. მშობლები ნავიგაციას ასრულებენ, "მე მაინც შენი მშობელი ვარ". არსებითად, მშობლისა და მოზარდის საუბარი შეიძლება სწრაფად გახდეს ძალაუფლების ბრძოლა.
მე ვისწავლე ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი ავტორის კითხვით, რეიჩელ მეისი სტაფორდი, რომ მშობლებმა უფრო მეტად უნდა მოუსმინონ, ვიდრე ლაპარაკობენ. ახლა, ხანდახან ჩემი თინეიჯერი არის მე-არა-სიტყვა-გუნებაზე, რაც კარგია. მაგრამ როცა ჩემი მოზარდი საუბრის ხასიათზეა, მე ამას ვამხნევებ. ხანდახან მას სჭირდება გამონაყარი, ხანდახან პრობლემის გადაჭრა და ყოველთვის თანაგრძნობას ეძებს. დროთა განმავლობაში, ნდობის ურთიერთობის საფუძველზე, მოზარდი ასევე ეძებს მშობლის ხელმძღვანელობას. მივხვდი, რომ რაც უფრო ნაკლებს ვლაპარაკობ, მით მეტი ადგილი მექნება ჩემი მოზარდისთვის.
მე ვასწავლი ჩემს მოზარდს პრობლემის გადაჭრაში
ერთხელ გავიგე, რომ ვიღაცამ თქვა, რომ ჩვენ შვილებს არ ვზრდით; ჩვენ ვზრდით მომავალ მოზარდებს. ეს სენტიმენტი გამიჩერდა და ვფიქრობდი, თუ როგორ მინდა ჩემი შვილებისთვის ერთი რამ, რომ ისინი პრობლემების გადამწყვეტი იყვნენ. ხედავთ, ჩემს კოლეჯის ბევრ სტუდენტს არ გააჩნდა ეს უნარი. მათ ჰყავდათ მშობლები, რომლებიც მუდმივად იხსნიდნენ მათ რაიმე სახის დაბნეულობისა და კონფლიქტისგან, რაც იმას ნიშნავდა, რომ ამ ახალგაზრდებს არ ჰქონდათ პრობლემის გადაჭრის უნარები.
როდესაც ჩემი მოზარდი მელაპარაკება (რადგან, დაიმახსოვრე, მე ვუსმენ), მას შემდეგ რაც ის იზიარებს რთულ სიტუაციას, რომლის წინაშეც დგას, ჩემი პასუხია: „რისი გაკეთება გინდა შემდეგ? მე შეიძლება ეს გამოთქვით, როგორც "თქვენი აზრით, რა უნდა მოხდეს?" ან "რა მოქმედებას მიიღებთ?" მე გავზარდე ჩემი შვილები, როგორც დედაჩემმა გააკეთა, რომ გავიგოთ, რომ ისინი საკუთარ თავზე არიან პასუხისმგებელი. პრობლემის გადაჭრა ძალას აძლევს. მე ვუსმენ ჩემი მოზარდის იდეებს და ისევ, ხელმძღვანელობას ვაძლევ - ნაზად.
მე ნება მივცემ ჩემს მოზარდს თვითდისციპლინას
ახლა, შეიძლება ფიქრობთ, რომ ამას აზრი არ აქვს. არ აირჩევს მოზარდი "უმარტივეს" სასჯელს? სასჯელი არ მითქვამს; მე ვთქვი დისციპლინა. დისციპლინა არის ხელმძღვანელობა. სასჯელი, როგორც წესი, არ არის დაკავშირებული დანაშაულთან და არის რეაქტიული.
მაგალითად, ჩემი მოზარდი ძალიან ხმამაღლა უსმენდა მუსიკას ყურსასმენებით - ხშირად. იმედგაცრუებული ვიყავი, რადგან არ მინდა, რომ მისი სმენა გაფუჭდეს! მე მქონდა წესი, რომ ნებისმიერ ჩემს შვილს, რომელიც არღვევდა ჩვენს წესს „გონივრული ხმის“ შესახებ, ყურსასმენები გარკვეული დროით ჩამოიშორებოდა. როდესაც ჩემმა მოზარდმა კიდევ ერთხელ დაარღვია წესი, მე ვკითხე: „რამდენი ხანი გჭირდებათ ყურსასმენების შესვენება იმისათვის, რომ შეწყვიტოთ მათი გამოყენება მავნე მოცულობით?” მან დაასკვნა (ჩემდა გასაკვირად!) რომ თვე სამართლიანი იყო, ასე რომ, ჩვენც ასეა გააკეთა. ეს ისევ უბიძგებს მას პრობლემის გადაჭრაზე და მე არ ვარ „ცუდი ბიჭი“ - მაგრამ მაინც მშობელი. ჩვენ ასევე განვიხილეთ, თუ რატომ არის მნიშვნელოვანი მისი სმენის დაცვა.
მე ვიზიარებ როგორი იყო, როცა თინეიჯერი ვიყავი
როგორც ჩემს უხუცეს, ისე თინეიჯერ ქალიშვილებს უყვართ, როცა მათ ერთ-ერთ ოთახში ვზივართ და ისინი მეკითხებიან რაც უნდათ ჩემზე, როგორც მოზარდი. ჩვენ გვქონდა ძლიერი (და აუცილებელი) საუბრები სექსიზმის, უსაფრთხოების, ურთიერთობების და მრავალი სხვა შესახებ.
ჩემს ქალიშვილებზე ზეწოლის მოხსნა - თუნდაც მომენტალურად - და სასაცილოების გადატანა ჩემს უმცროსზე წარმოუდგენლად სახალისოა, მაგრამ ასევე ინფორმატიული. მე გავუზიარე ჩემი თინეიჯერი მეგობარ ბიჭების შესახებ - რომლებიც, გულწრფელად რომ ვთქვათ, აბსოლუტური დამარცხებულები იყვნენ - და ზოგიერთი ხრიკების შესახებ, რომელთა მოხსნა სცადეს, და დედაჩემის (მათი ბებიას) პასუხი. მაგალითად, იმ დროს, როცა დედაჩემმა დაიჭირა ჩემი მაშინდელი მეგობარი ბიჭი ჩვენი ბავშვობის ხის სახლში მძინარეობაში; ის სახლიდან გაიქცა, რადგან დედაზე გაბრაზებული იყო. გოგოებმა ჩაიცინეს. შემდეგ ჩვენ ვისაუბრებთ იმაზე, თუ რა არის მნიშვნელოვანი რომანტიკულ ურთიერთობაში და ზოგიერთ თვისებაზე, რომელიც მათ შეიძლება სურდეს ან არ სურდეს სიყვარულში. (ისინი დაუნდობლად მაწუწუნებენ აღნიშნულ ბიჭზე - რასაც მივესალმები.) იმის გაზიარება, თუ როგორი ვიყავი თინეიჯერობისას, მაადამიანებს - მაგრამ ასევე დამამცირებს - ჩემს შვილებს.
ჩემი მთელი მიზანია ჩემსა და ჩემს შვილებს შორის ნდობის ურთიერთობის დამყარება. მიზანი არ არის ტოტალური კონტროლი (რაოდენ არარეალური მაინც) ან მუდმივი სადამსჯელო ზომები. რა თქმა უნდა, თინეიჯერობის წლები შეიძლება ძალიან რთული იყოს - მაგრამ ეს არ არის აღზრდის შეუძლებელი ეტაპი. ყველა ჩვენგანი უამრავ შეცდომას დავუშვებთ, მაგრამ დამაკავშირებელი საფუძვლით, ჩვენ ყოველთვის გვაქვს ჩვენი ურთიერთსიყვარული და პატივისცემა.
