გაცნობა და აუტიზმი: "კასანდრა უკუღმა" ავტორი ჰოლი სმილი გვიზიარებს თავის გამოცდილებას - მან იცის

თუ თქვენ ყიდულობთ დამოუკიდებლად განხილულ პროდუქტს ან სერვისს ჩვენი ვებსაიტის ბმულით, SheKnows-მა შეიძლება მიიღოს შვილობილი საკომისიო.

Ჩემი აუტიზმი დიაგნოზი მამაკაცმა დაიწყო.

ეს არ არის საკუთარი თავის აღმოჩენის მოგზაურობის დასაწყისი, რომელიც მე - "მკაცრ" ფემინისტს (და ადამიანს) - მინდოდა 39 წლის ასაკში, მაგრამ ეს არის ის, რაც მე მივიღე. მამაკაცი, რომელსაც არასდროს შევხვედრივარ, სპორტულ სათვალეებში ყველა მის ონლაინში გაცნობა ფოტოები. მე მას ვაწყენინებდი არასათანადო ხუმრობით და მან უპასუხა ჩემი იდენტობის გატეხვით, ჩემს შესახებ ნაპოვნი ფაქტების საფუძველზე, რომელიც მან ვიკიპედიაში აღმოაჩინა. აშკარად რაღაც "არასწორი" იყო ჩემთან. ან მე ვიყავი "მძვინვარებული ნარცისი" (არ ვარ - ბევრი ონლაინ ტესტი ჩავატარე) ან "გატეხილი" ვიყავი და მარტო ვიყავი მიზეზის გამო.

მომდევნო ექვსი საათის განმავლობაში - როგორც სრულიად უცნობმა ადამიანმა ჩამიკრა ტექსტი - მე სტაბილურად ჩავვარდი დნობისკენ: სენსორული და ემოციური წყაროების ნაცნობი გადატვირთვა, რომელსაც მას შემდეგ განვიცდიდი. ბავშვობა რის შედეგადაც მე, ბურთად მოვეხვიე, ვქაჩავდი, ფეხებს ვიფხეკებდი და შემდეგ მთლიანად გავშავდი. რადგან ის მართალი იყო: რაღაც მჭირდა.

სხვა ადამიანებთან დაკავშირება ყოველთვის რთული იყო. 3 წლის ასაკიდან, სხვა ბავშვებთან მონოლოგს ჩემი საყვარელი კლდეების შესახებ, ჩემს ოცდაოცდაათ წლამდე (ჯერ კიდევ ვეხვეწები უცნობებს „იყოთ ჩემი მეგობარი“ სამი წლის ბავშვივით). მარტო ვიყავი, თითქმის სულ. ჩემსა და სხვა ადამიანებს შორის იყო უფსკრული და მე ვერ მივაღწიე მას. მე ბევრ რამეში მიმაჩნია - უხეში, ამპარტავანი, უცნაური, საშინელი, ცივი - მაგრამ რაც ვიყავი, ყველაზე მეტად მარტოხელა იყო. იმდენად მარტოსული ვიყავი, ძლივს ვსუნთქავდი: მარტოობა, რომელსაც თან ახლავს მთელი ცხოვრება გრძნობა - და - "განსხვავებულობა".

თუ მეგობრობისთვის ვიბრძოდი, რომანტიკა კიდევ უფრო რთული იყო. ფლირტი? ვერ მოახერხა. სტრიქონებს შორის კითხვა, თუ ინნუენციის გაგება? არა. ხედავთ წითელ დროშებს ან ინტერესის სიგნალებს? არასოდეს. რაც არ უნდა მითხრა კაცმა, მე მჯეროდა: კარგი თუ ცუდი, მართალი თუ ცრუ. „დაკარგავდნენ“ ჩემი ტელეფონის ნომერი თერთმეტი თვის განმავლობაში? Კარგი! ისინი ცხოვრობდნენ ყოფილთან, მაგრამ ეს ნამდვილად დასრულდა? რა თქმა უნდა! და თუ წინადადება იწყებოდა შემდეგი სიტყვებით: „მე არ გიკარებ, მაგრამ…“, მე ყოველთვის ვვარაუდობდი, რომ ისინი ამას გულისხმობდნენ.

ჩემი საზღვრები არ იყო. მე შევეგუე რაღაც სასაცილოდ ცუდ საქციელს, მაგალითად, ვუყურებ ჩემს ახალ მეგობარს, როგორ ღებულობს სხვა ქალის ნომერს ბარში და არაფერს ვაკეთებ. თუმცა მე მკურნალობდნენ ჩემი ბრალი იყო - "სიტუაციის გაგების" უუნარობა - ასე რომ, უბრალოდ მეტი უნდა ვეცადო. ისე ვცდილობდი, რომ გამუდმებით გამოფიტულ მდგომარეობაში ვიყავი.

ეს "მანძილი" ჩემსა და დანარჩენ სამყაროს შორის არასოდეს დაიხურა. ჯერ კიდევ არ ვიცი, როგორი გრძნობაა იყო ნამდვილი წყვილის ნაწილი. შეხება მტკივნეულად მიმაჩნია, თითის წვერზე ყველაზე მსუბუქ ზიანზე ვკანკალებ; თვალის კონტაქტი წამებაა, ამიტომ მე ვივარჯიშე იმისთვის, რომ ზედმეტად ბევრი გამოვიჩინო, რათა არ გამოვიყურებოდე "მორიგეობით". ბუნებრივად „რობოტულად“ ვჯდები ხისად - ვმალავ ჩემს განმეორებით მოძრაობებს ხელების ჯიბეებში ჩარგვით - და ვცდილობ „დიალოგის“ გაკეთებას ძალიან ბევრი კითხვების დასმით. ხმაური და სინათლე მტკივა, ამიტომ ვაიძულებ თავს ტკივილის გამოვლენის გარეშე. ყველაფერს, რასაც ადამიანები ინსტინქტურად აკეთებენ, მე ვაკეთებ ხელით: დამუშავება, გაფილტვრა, ანალიზი, მონიტორინგი. არ არსებობს ჩემთვის "მარტივი"; არავითარი "ნიავი". მე მუდმივად, ვისცერული ფხიზლად ვარ. არის რაღაც „არაადამიანური“ ისეთი, როგორიც ვარ - და ამან მარტო დამტოვა, ისევ და ისევ.

ეს არ არის მხოლოდ სოციალური ინტერაქცია: ემოციები ასევე რთული და საშიშია. არ შემიძლია ამოვიცნო ან გამოვხატო რას ვგრძნობ - მოგვიანებით, თავსატეხივით შევაგროვო - მუდმივ გაურკვევლობაში ვარ. ასე რომ, რომანტიკული სიყვარული საიდუმლოდ დარჩა. სასოწარკვეთილი ვარ სხვა ადამიანთან საკმარისად ახლოს მიახლოება, რომ ვიგრძნო ეს, მაგრამ ვერ ვხვდები მაშინაც კი, თუ ვაღიარებ.

ასე რომ, 39 წლის ასაკში - ოცი წლის წარუმატებელი რომანტიული "კავშირების" და რამდენიმე ურთიერთობები, რომლებიც არასოდეს გასულა რამდენიმე თვის განმავლობაში - ბურთში ვიყავი მოკალათებული: გაანადგურა კაცმა ა გაცნობის აპლიკაცია. რაღაც მჭირდა და საბოლოოდ ვაპირებდი იმის გარკვევას, თუ რა იყო.

ქალისთვის, რომელიც იყენებს Google-ს საუბრის ადგილას („მას მომწონს თუ მეგობრულია?“) საშინლად დამჭირდა დიდი ხანია აკრიფეთ „სოციალური სირთულეები“, „სენსორული საკითხები“, „მე თავს უცხოდ ვგრძნობ“ და „რატომ მაქვს? დნობა?“. იმიტომ, რომ ერთხელ მე მივიღე პასუხი 0,4 წამში იყო: აუტიზმი. საბედნიეროდ, კლინიკური დიაგნოზი შედარებით სწრაფად მოჰყვა. მე ვარ აუტისტი - სხვა ნევროლოგიასთან არის დაკავშირებული - და მე ყოველთვის ვიყავი.

მარტოობა ისევ არსებობსდა დარწმუნებული არ ვარ, რომ ის ოდესმე მთლიანად გაქრება. მაგრამ, ჩემს დიაგნოზში, საბოლოოდ მაქვს პასუხები, რომელთა ძიებაშიც მთელი ცხოვრება გავატარე. და - მეტიც - მე მაქვს სიმშვიდე, გამბედაობა და სიამაყის გრძნობა. ჩემი ტვინი და სხეული შეიძლება უჩვეულო იყოს, მაგრამ ისინი ასევე ცალსახად ჩემია. როდესაც ჩემმა ბოლო პაემანმა მითხრა, რომ "სხვანაირი" ვიყავი, პირველად არ დავიმსხვრიე საკუთარი თავის ზიზღით. მე უბრალოდ დავთანხმდი, თავი მაღლა ავწიე.

დაკავშირებული ამბავი. ნეიროდივერგენტი ქალები ქმნიან დიდ ლიდერებს - რატომ არ გვყავს მეტი?

ჩემი მოგზაურობა საკუთარი ნევროლოგიის აღმოჩენისკენ შეიძლება კაცით დაიწყო, მაგრამ ერთით არ დასრულდება. საკუთარი თავის უკეთ გასაგებად, დავიწყე ადამიანებთან ურთიერთობა, რომლებსაც მოსწონთ ჩემი დიდებული, ფორმალური, მომაჯადოებელი რობოტით. მე ნაკლებად „ვინიღბავ“ და უფრო სრულად ვარ საკუთარი თავი. ვმეგობრობ. და, მიუხედავად იმისა, რომ გაცნობა ადვილი არ არის, იმის გაცნობიერება, რომ მე არ ვარ „გატეხილი“, ნიშნავს, რომ სირცხვილით აღარ ვხვდები. ვხვდები, ჭეშმარიტად მჯერა, რომ ერთ დღეს - რაც არ უნდა დიდი დრო დასჭირდეს - შევხვდები ისეთ ადამიანს, ვინც გაიგებს, რომ მე ვარ ზუსტად ისეთი, როგორიც ვიყავი აშენებული და მიყვარს ამის გამო.

და თუ ეს დღე არასოდეს დადგება? ჩემი ცხოვრება შეიძლება რთული იყოს, მაგრამ ის ასევე ლამაზი იქნება: ისევე როგორც ყოველთვის.

ეს ჩემთვის საკმარისია.

ჰოლი სმალჰასი 4 წლის ასაკიდან წერდა მოთხრობებს. მისი გამოქვეყნების გზა მოიცავდა მოზარდების მოდელობას, ქარხანაში მუშაობას, პიარს, სწავლებას იაპონიაში და ქაოტურ სტატუსს, როგორც მსოფლიოში ყველაზე ცუდი მიმტანი, ინგლისური ლიტერატურის ბაკალავრიატი და შექსპირის მაგისტრის ხარისხი ბრისტოლიდან უნივერსიტეტი. ის არცერთ ამ კვალიფიკაციას იყენებს ყოველდღიურად, მაგრამ მაინც აჩენს მათ წვეულებებზე.

მისი გიკ გოგონა სერია გაიყიდა 3.4 მილიონი ეგზემპლარი და დამუშავების პროცესშია Netflix-თან ერთად. 39 წლის ასაკში ჰოლის აუტისტის დიაგნოზი დაუსვეს და ვნებიანად წერს და საუბრობს ნეირო მრავალფეროვნების შესახებ. მისი სადებიუტო რომანი მოზრდილებში, კასანდრა უკუღმა, იყიდება HarperCollins-დან და არის Reese's Book Club Pick, Amazon Editors' Pick და Apple Must Listen. ის ცხოვრობს ჰოვში, ინგლისში.