ყოველ მაისში, დედის დღე მოდის. რეკლამა გვეუბნება, რომ ჩვენი ღრმა სურვილები გვიბიძგებს ჩვენს შვილებს და პარტნიორებს, ჩუქონ ყვავილები, ხელნაკეთი ბარათები, დაპირებები. საუზმე საწოლშიდა ძვირფასი (მაგრამ საყვარელი) დედის სამკაულები. ერთი დღით ჩვენი დედობის როლი საყოველთაოდ განდიდდება და აღინიშნება.
ყოველთვის ვიცოდი, რომ მსურდა დედობის რიგებში შესვლა. მე დაიწყო ძიძა როცა 12 წლის ვიყავი. საბოლოოდ ასევე ვმუშაობდი საბავშვო ბაღში და ძიძად. მე ვასწავლიდი ბავშვთა საკვირაო სკოლის კლასს ჩემს ეკლესიაში რამდენიმე წლის განმავლობაში, სანამ კოლეჯში ვსწავლობდი. გავიფიქრე ა სკოლამდელი მასწავლებელი, მაგრამ სამაგიეროდ დაასრულა კოლეჯის დონის წერის სწავლება.
როდესაც მე და ჩემი ქმარი ოციან წლებში დავქორწინდით, ვიცოდით, რომ გვინდოდა მშობლები გავმხდარიყავით - მაგრამ მიზნები გვქონდა. მე სწავლების დროს ვიღებდი მაგისტრატურას, ის კი კორპორატიულ კიბეზე ადიოდა. სასწრაფო დახმარების განყოფილებაში ვიზიტმა ჩვენთვის ყველაფერი შეცვალა. მე ვიყავი სუნთქვაშეკრული, წონის ნაკლებობა და ვკანკალებდი. ერთ საათში დამისვეს 1 ტიპის დიაბეტის დიაგნოზი და გადამიყვანეს ICU-ში.
ჩემი ხუთდღიანი საავადმყოფოში ყოფნის დროს საავადმყოფომ გამოგზავნა დიაბეტის მედდა მასწავლებელი, რათა მე და ჩემს მეუღლეს ესწავლებინა ინსულინის ინექცია, სისხლში შაქრის ტესტირება და ნახშირწყლების დათვლა. მან შენიშნა ჩემი უინტერესობა. ნაყოფის პოზაში ვიყავი მოხრილი, სისხლჩაქცევებით დაფარული და დათრგუნული. როგორც ის ბრძენი ადამიანი იყო, თემები გადაინაცვლა და გვეკითხებოდა, ვგეგმავდით თუ არა მომავალში შვილების გაჩენას.
როდესაც ის განიხილავდა, თუ როგორ შეეძლო დიაბეტით დაავადებულს ჯანსაღი ორსულობა, ერთი სიტყვა გამიელვა გონებაში. უეჭველად ვიცოდი, რომ ვაპირებდით გაშვილებას.
მომდევნო რამდენიმე წლის განმავლობაში, როდესაც ჩემი ჯანმრთელობა დასტაბილურდა, დავიწყეთ ინფორმაციის შეგროვება შვილად აყვანა. შემდეგ ჩვენ ჩავატარეთ საშინაო შესწავლა - ინტერვიუები, ფონური შემოწმება, სახლის შემოწმება და სხვა - ყველაფერი, რაც საჭიროა იმისათვის, რომ მიიღოთ. დავესწარით ტრენინგებს, შევხვდით სხვებს, რომლებსაც აქვთ შვილად აყვანის გამოცდილება და მოვამზადეთ საბავშვო ბაღი. მერე ველოდებოდით, ველოდით და ველოდით.
ჩვენი პროფილის წიგნი - ეს არის სურათების და წარწერების წიგნი, რომელიც მომავალ დედას მოუყვება ჩვენი ცხოვრების შესახებ - თხუთმეტჯერ აჩვენეს დედები მათი შვილებისთვის შვილად აყვანის განხილვა. წელიწადნახევრის განმავლობაში ემოციურ ატრაქციონზე ვიყავით. ამ ხნის განმავლობაში დედის დღე დედის გარეშე განვიცადე.
როგორც მორწმუნე ოჯახი, ჩვენ დავდიოდით ეკლესიაში იმ დედის დღეს - რაც დიდი შეცდომა იყო. მოძღვარმა კრების ყველა დედას ადგა სთხოვა. შემდეგ მან მადლობა გადაუხადა გაბრწყინებულ ქალებს და წამოიწყო ხანგრძლივი აპლოდისმენტები, სადაც ყველა სხვა შეუერთდა. მე ქმრის გვერდით ვიჯექი, ვუყურებდი ყველა წარჩინებულს, სიცარიელისგან მკლავები და გული მტკიოდა.
მე სასოწარკვეთილი მინდოდა მებრძოლა საფენის ჩანთის სიმძიმის ქვეშ ერთ მხარზე და მოპირდაპირე თეძოზე მოქცეული ბავშვის სიმძიმის ქვეშ. მე მინდოდა უძილო ღამეები და გაუთავებელი სამრეცხაო. აკვიატებულად ვათვალიერებდი ბავშვის სახელების წიგნებს. ყოველდღიურად მაინტერესებდა, ოდესმე გვირჩევდნენ თუ არა ბავშვის გასაშვილებლად.
და შემდეგ, ეს მოხდა. ნოემბრის მშვიდ დღეს, იმ მტანჯველი დედის დღისგან შორს, ჩვენ მივიღეთ "ზარი". ჩვენი ბავშვი უკვე დაიბადა, ჩვენ გვირჩიეს და მანქანა უნდა ჩავალაგოთ და მანქანით დაგვეწყო ქალიშვილთან შესახვედრად.
გულუბრყვილოდ ვფიქრობდი, რომ როგორც კი დედა გავხდებოდი, გულისტკივილი გაქრებოდა. ბავშვი დაგვეხმარება დასრულებაში. დაღლილები და მადლობლები ვიქნებოდით. ასე არ მოხდა.
მახსოვს, როცა ჩემი ქალიშვილი ცხრა თვის გახდა. მე მას ვქაჩავდი მის საბავშვო ბაღში, როცა მზე გადაცურდა ჩვენს ეზოში მტირალი ტირიფის უკან. ქუთუთოები დამძიმდა და საბანი ოდნავ უფრო მაგრად მოვხვიე ტანზე. უცებ მივხვდი, რომ ის ჩემთან იყო, მის მეორე დედასთან, სანამ ის პირველ დედაში იყო. ავტირდი, გული სავსე მქონდა უზარმაზარი მადლიერებით - მაგრამ ასევე მწუხარებით.
პირველი ქალიშვილის შემდეგ კიდევ სამი შვილი ვიშვილეთ. სახლში მოვიყვანეთ მეორე ქალიშვილი, ვაჟი, შემდეგ კი მესამე ქალიშვილი. ყოველ ჯერზე, როცა ბავშვები ახალ ეტაპს აღწევდნენ - პირველი კბილი, პირველი ნაბიჯი, საბავშვო ბაღის პირველი დღე, ველოსიპედის ტარება და სხვა - მათი დაბადების მშობლები იყვნენ პირველი, ვისი თქმაც მინდოდა. ჩემი - არა, ჩვენი - ბავშვი იზრდებოდა.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
რეიჩელ გარლინგჰაუსის მიერ გაზიარებული პოსტი: შვილად აყვანა🤎🤍ძუძუს კიბო🎀 (@whitesugarbrownsugar)
ჩემი სიხარული, ჩემი პრეტენზია დედის დღესთან დაკავშირებით, მხოლოდ იმიტომ მოვიდა, რომ სხვა დედამ წააგო. მაშინაც კი, როდესაც დანაკარგი ნებაყოფლობითია, დაკარგვა მაინც დანაკარგია და მწუხარება მაინც მწუხარებაა. ჩემი გული სამუდამოდ არის გადაჯაჭვული ჩემი შვილების პირველ დედებთან.
ყოველწლიურად, ჩვენ ვუგზავნით დედის დღის ბარათებს ჩვენი შვილების ბიოლოგიურ დედებს. მსურს მათ იცოდნენ, რომ ჩვენ გვიყვარს ისინი, რომ ჩვენ ვზრუნავთ მათზე და რომ ისინი არასოდეს, არასდროს დავიწყებია. მე მათ ყოველდღიურად ვხედავ ჩვენს შვილებში; არა მხოლოდ ფიზიკურად, არამედ მათ პიროვნულ თვისებებში, მათ მოსწონთ და არ მოსწონთ და მათი ნიჭით.
შვილად აყვანილი დედებისთვის დედის დღე შეიძლება რთული იყოს - იმიტომ, რომ ბევრ ჩვენგანს წააწყდა საკუთარი დანაკარგები შვილად აყვანის გზაზე წასვლამდე, რადგან გვიყვარს და ვაღიაროთ ჩვენი შვილების პირველი დედები, და რადგან ვიცით, რომ დედა იყო ერთ-ერთი ყველაზე რთული, მაგრამ ასევე დამამშვიდებელი როლი, შეიძლება შესრულდეს on. ჩემთვის დიდი პატივია ვიყო ჩემი შვილების მეორე, მშვილებელი, არჩეული დედა და ყოველთვის მჯერა, რომ ჩემს თითოეულ შვილს ჰყავს ორი დედები - და ორივენი ვითვლით.
