სანამ მესამე შვილი დაიბადებოდა, მეცხრე წელი მქონდა დამთავრებული კოლეჯის პირველკურსელები. თვრამეტი, ცხრამეტი და ოცი წლის იყო ჩემი ხალხი. ისინი იყვნენ ახალგაზრდები, ენერგიული, შემოქმედებითი და სიამოვნებით სწავლობდნენ. ეს უფროსები თინეიჯერები ამაღელვებელ თავგადასავალს ვიწყებდი და მე მქონდა პატივი ვყოფილიყავი მისი ნაწილი.
შეცდომით მჯეროდა, რომ კოლეჯში სწავლების გამოცდილებამ მომამზადა საკუთარი თინეიჯერების აღზრდისთვის. თუმცა, სწრაფად აღმოვაჩინე, რომ დიდი განსხვავებაა 13 წლის, რომელიც ჩემი შვილია, და ჩემს ერთ-ერთ სტუდენტს შორის. Ზოგიერთი მოზარდის სტერეოტიპები ადგილზე არიან. არსებობს უამრავი თვალის დახუჭვა, კარის ჩაკეტვა, განწყობის შეცვლა და ლიმიტის ტესტირება.
როგორც ნებისმიერი კარგი მწერალი, მე ვუპასუხე თინეიჯერების ამ გამოწვევებს „წიგნებზე დარტყმით“. მე ვჭამდი რესურსებს, ნამდვილი წიგნებიდან, პოდკასტებით და ვირტუალური კონფერენციებით. არა მხოლოდ ერთი მოზარდი მყავს, არამედ წელს მეორე მეყოლება და კიდევ ორი შვილი მომყვება. მე ვსწავლობ, როგორ ვუპასუხო ჩემს მოზარდს - და ორ თინეიჯერს - როცა ტაშს მიპასუხებენ უპატივცემულო კომენტარით.
საბედნიეროდ, მე ასევე მაქვს ამის გამოცდილება დოქტორი რეიჩელ გოლდმანი, კლინიკური ფსიქოლოგი, სპიკერი და კონსულტანტი ნიუ-იორკში, რომელიც ასევე არის კლინიკური ასისტენტ-პროფესორი ფსიქიატრიის დეპარტამენტში NYU გროსმანის მედიცინის სკოლაში.
გახსოვდეთ, ეს იშვიათად არის პირადი
Თინეიჯერები თინეიჯერები გახდებიან, მშობლები. ა მოზარდიდრამატული კვნესა, თვალების ატრიალება და მწარე კომენტარი მოხდება - ბევრჯერ. დოქტორი გოლდმანი თანაუგრძნობს მშობლებს და შეგვახსენებს, რომ „ძნელია არ გამოვიტანოთ დასკვნა, რომ ეს არის შენზე, მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში ეს ასე არ არის." მოზარდები სწავლობენ დამოუკიდებლობას, რადგან ისინი ვითარდებიან ბავშვობიდან სრულწლოვანებამდე. ისინი ასევე ავითარებენ ინდივიდუალობას, იდენტობას და თვითშეფასებას, აღნიშნავს დოქტორი გოლდმანი, რომელიც არის დამღლელი, შრომატევადი, მუდმივი ამოცანა. ბალთები, მშობლებო. ღრმად ჩაისუნთქე და უთხარი საკუთარ თავს: „ეს არ არის პირადი. რასაც ჩემი მოზარდი აკეთებს, ნორმალურია და ჯანსაღიც კი“.
იუმორი ეხმარება
პატიოსნად, ჩვენს მოზარდებს შეუძლიათ ისე იქცევიან სრულიად სასაცილოდ, ჩვენი ზრდასრული პერსპექტივიდან, რომ ჩვენი მიდრეკილება შეიძლება იყოს სიცილი. ეს სულაც არ არის ცუდი! დოქტორ გოლდმანის თქმით, „იუმორი შეიძლება იყოს დაძლევის შესანიშნავი საშუალება როგორც თქვენთვის, ასევე თქვენი მოზარდისთვის“. იუმორი ეხმარება „შექმნას სინათლე“ სიტუაციიდან, რაც ოდნავ ათავისუფლებს ნებისმიერი მშობელი-მოზარდის სერიოზულობასა და სტრესს ურთიერთქმედება. უბრალოდ დაიმახსოვრე, რომ იუმორსა და დაცინვას შორის არის მშვენიერი ზღვარი. დაცინვას შეუძლია სიტუაციის ესკალაცია. იუმორი უზრუნველყოფს მშობლისა და ბავშვის კავშირს. თინეიჯერებთან საუბარში იუმორის შეტანისას შეაფასეთ მათი სხეულის ენა და სიტყვიერი პასუხები. და არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ მათაც მისცეთ საშუალება, იყვნენ სასაცილოები.
თანაგრძნობა პირველ რიგში, ყოველთვის
მე და ჩემი ქმარი გაწვრთნილი ვართ შემაერთებელ და ნაზ აღზრდაში და პირველი პასუხი უნდა გვქონდეს (თუმცა ჩვენ ყოველთვის არ ვაღწევთ წარმატებას) ნებისმიერ ჩვენს შვილთან ურთიერთობისას, ასაკის მიუხედავად, არის თანაგრძნობა. ჩვენ ვეშვებით მათ დონეზე, ვამცირებთ ხმას, ვრწმუნდებით, რომ ჩვენი სახის გამომეტყველება მოდუნებულია და ვთავაზობთ თანაგრძნობას იმის მიმართ, რასაც ისინი გრძნობენ კონკრეტულ სიტუაციაში. ეს უაღრესად წარმატებულია. ბავშვს, რომელიც დაქვეითებულია, ვერ სწავლობს, ამიტომ ბავშვის დისციპლინა რაიმეს გამო, როცა მისი ტვინი ხაზგარეშეა, სრულიად არაეფექტურია.
დოქტორი გოლდმანი შეგვახსენებს, რომ თინეიჯერობა რთულია და მშობლებმა უნდა დაიმახსოვრონ როგორი იყო. ის ბევრჯერ ამბობს: „ჩვენს მოზარდებს მხოლოდ მოსმენა სურთ“. იმის ნაცვლად, რომ შეტევაზე გადახვიდეთ ან გადახვიდეთ პრობლემის გადაჭრაზე საკითხთან დაკავშირებით, მშობლებს შეუძლიათ გაუზიარონ ამბავი საკუთარი თინეიჯერობის წლების შესახებ, რომელიც მიაწვდის მოზარდს იმ ვალიდაციას, რომელიც მათ სურთ.
წაახალისეთ პრობლემის გადაჭრა
როდესაც თინეიჯერები ბავშვობიდან ზრდასრულობაში გადადიან, მათ უნდა ივარჯიშონ და ისწავლონ მრავალი უნარი. ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი პრობლემის გადაჭრის სწავლაა. მას შემდეგ, რაც თქვენს მოზარდს ნებას დართეთ გაჟღენთილიყო და შესთავაზებთ თანაგრძნობას და, შესაძლოა, იუმორის დოზას (თუ ეს გამართლებულია), ჰკითხეთ თქვენს მოზარდს, რა უნდა გააკეთოს შემდეგში. რა არის პრობლემის გამოსავალი? თქვენმა მოზარდმა შეიძლება შემოგთავაზოთ იდეები, რომლებიც არ არის საუკეთესო და ეს კარგია; მიზანია აიძულონ მათ „იცხოვრონ და ისწავლონ“. მათ მიერ შემოთავაზებულმა გამოსავალმა შეიძლება გაგიკვირდეთ და შესანიშნავი იდეა იყოს. დოქტორი გოლდმანი ამბობს, რომ თინეიჯერებისთვის პრობლემის გადაჭრა ძალას აძლევს და ეხმარება მათ დამოუკიდებლობის პრაქტიკაში ყოფნა. თუ თქვენს შვილს უჭირს, ყოველთვის შეგიძლიათ გუნდური მიდგომა, ამბობს დოქტორი გოლდმანი. ერთად მოიფიქრეთ შესაძლო გადაწყვეტილებები.
დაე მათ მარცხი
მოზარდები არიან სავარაუდო შეცდომების დაშვებას. ცხოვრების ეს ეტაპი ნიშნავს მეტ თავისუფლებას და მეტ ადგილს წარმატების მისაღწევად - ასევე არეულობას. ყველა მოზარდი მიიღებს თავის წილ ცუდ გადაწყვეტილებებს და ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მშობელი ან მოზარდი „ცუდია“. დოქტორი გოლდმანი შეახსენებს მშობლებს: „არავინ არის სრულყოფილი, ასე რომ, არც თქვენი მოზარდის იმედი გაქვთ, რომ ეს იქნება“. როცა თქვენი შვილი აწუხებს — და ისინი გააკეთებენ — თქვენი საქმეა იყოთ იქ, რათა მხარი დაუჭიროთ მათ რაც შეიძლება კარგად. გარდა ამისა, მშობლებს შეუძლიათ შეახსენონ თავიანთ მოზარდებს, რომ შეცდომების დაშვება შეიძლება იყოს ზრდის შესაძლებლობა.
მოზარდების აღზრდა შეიძლება იყოს წარმოუდგენლად რთული - მაგრამ ასევე დაჯილდოებული, მნიშვნელოვანი ზრდის დრო როგორც მშობლებისთვის, ასევე მოზარდისთვის. თუმცა, თუ თქვენ თავს იბრძვით თქვენი შესაძლებლობების მიღმა, დოქტორი გოლდმანი მოუწოდებს მშობლებს მიმართონ პროფესიონალურ დახმარებას. ზოგჯერ ის, რაც მოზარდის ნორმალურ ქცევად გვეჩვენება, უფრო სერიოზულია - შესაძლოა სათანადო დიაგნოზის ან მხარდაჭერის ნაკლებობა.
არ აქვს მნიშვნელობა რა გამოწვევებს აჩენს თქვენი მოზარდის დამოკიდებულება, გახსოვდეთ, რომ არსებობს იმედი. ეს ნორმალური (თუ არასასიამოვნო) ნაწილია თინეიჯერობის დროს და - ისევე როგორც თინეიჯერობის წლები - ესეც გაივლის.
