მე ვარ ოჯახში ძალადობის გადარჩენილი და არ ვიცი როგორ ვუთხრა ჩემს შვილებს - მან იცის

Როდესაც მე ვიყავი ახალგაზრდა, მოძალადე კაცთან ვიყავი ჩართული. ჩვენი ურთიერთობა ისევე დაიწყო, როგორც ყველა სხვა ურთიერთობა, რომელშიც ოდესმე ვყოფილვარ, და მე არ მეგონა, რომ რამე არასწორი იყო, სანამ გვიანი არ იყო, რომ უსაფრთხოდ გამოვსულიყავი. ზოგჯერ მაინტერესებს, უფრო ადრე დავინახავდი საშიშროებას, თუ მცოდნოდა ყველა განსხვავებული გზა ბოროტად გამოყენება შეუძლია გამოიყურებოდეს. ვიცოდი თავიდანვე რა საფრთხეში ვიმყოფებოდი, ვინმემ რომ მომიყვეს მათი ამბავი?

ახლა, როცა სამი მცირეწლოვანი შვილის დედა გავხდი, არ შემიძლია არ მაინტერესებ, ვაკეთებ თუ არა მათ ცუდ სამსახურს ჩემი თავისთვის შენახვით. მე წარმომიდგენია, რომ ბევრი გადარჩენილი აღმოჩნდება იმავე თოკზე მიმავალი, სურვილის გარეშე დავფაროთ ჩვენი შვილები მსოფლიოში არსებული საშინელებიდან და იმის სურვილი, რომ მათ ვუთხრათ ჩვენი გამოცდილების შესახებ, რათა მათ ჰქონდეთ ხელსაწყოები, რათა თავად ამოიცნონ ადრეული გამაფრთხილებელი ნიშნები.

არის სწორი ასაკი დასაწყებად?

ჩემი შვილები ჯერ კიდევ ძალიან პატარები არიან, ამიტომ არ ვიცოდი, როგორ დამეწყო საუბარი მათ (ან თუ ეს სწორი იყო) - სწორედ ამიტომ მივმართე ჯენიფერ კელმანს, LCSW და

აღზრდა ექსპერტი JustAnswer თერაპევტი. კელმანის აზრით, არსებობს ასეთი რამ ზედმეტად გაზიარება როდესაც საქმე ეხება ჩვენს შვილებს წარსულში მომხდარი ტრავმული გამოცდილების შესახებ.

ის აფრთხილებს ჩემნაირ მშობლებს, არ გაზიარონ ბავშვებთან, რომლებიც ძალიან ახალგაზრდაა (ან თუნდაც უფროს თინეიჯერებს, რომლებიც შეიძლება ემოციურად ზედმეტად მომწიფებულნი იყვნენ ახალი ამბების მოსმენისთვის), რადგან არსებობს მათი „ფრაგმენტაციის“ რისკი. კელმანი იყენებს ამ ფრაზას კლინიკური გაგებით, რათა აღწერს ბავშვის იძულების მოქმედებას მფარველის როლი ან მათი დაყენება ისეთ როლში, სადაც გრძნობენ, რომ უნდა გადაარჩინონ დედა ან მამა. ”არასდროს გინდათ ბავშვის აღზრდა იქ, სადაც ისინი მზრუნველის როლში შედიან”, - ამბობს ის და დასძენს, რომ ეს მხოლოდ ბუნებრივია, რომ ბავშვს სურს დარწმუნდეს, რომ მისი მშობელი კარგად არის მას შემდეგ, რაც გაიგო, რომ რაღაც ასეთი საშინელება მოხდა მათ.

როგორ გავიგოთ, როდის მზად ხართ გასაზიარებლად.

სანამ საუბარს დაიწყებდეთ, დოქტორი ბეთანი კუკი, კლინიკური ფსიქოლოგი, ჯანდაცვის სამსახურის ფსიქოლოგი, დამხმარე პროფესორი, საბჭოს სერტიფიცირებული მუსიკის თერაპევტი ამბობს, რომ თქვენ უნდა დაუსვათ საკუთარ თავს რამდენიმე შეკითხვა იმის შესახებ, თუ რისი მიღწევა სურთ თავიანთი ისტორიის გაზიარებით, მოსწონს:

თუ თქვენ გაქვთ მყარი პასუხები ყველა ამ კითხვაზე და დარწმუნებული ხართ, რომ თქვენი შვილი შეუძლია გაიგოს ეს ინფორმაცია, დოქტორი კუკი ამბობს, რომ შესაძლოა მზად იყოთ გასაზიარებლად.

დაკავშირებული ამბავი. ჩემმა ემიგრანტმა მშობლებმა არასდროს მასწავლეს ფული - მაგრამ მე სხვანაირად ვასწავლი ჩემს შვილს

მოუყევით თქვენი ამბავი ისე, რომ თქვენს შვილებს დაეხმარება.

როგორც მშობლებს, ჩვენ არასდროს გვსურს არასწორად მივიჩნიოთ, როდესაც საქმე ეხება ჩვენს შვილებს, რის გამოც კელმანი ამბობს, რომ მნიშვნელოვანია ფრთხილად ვიყოთ, თუ როგორ ვირჩევთ ამ ინფორმაციის გაზიარებას. ის გვთავაზობს ამის გაკეთებას „ძალიან გულგრილად, ძალიან ნელა [და] ხმოვან ბაიტებში“.

კელმანი საუბარს ადარებს ქუქი-ფაილს და ამბობს, რომ არ უნდა ეცადოთ, აჭამოთ თქვენი შვილი მთელი ნივთით, არამედ შესთავაზოთ ნამსხვრევები, როცა შესაფერისი დროა. როცა კელმანს ვესაუბრე ამ ნამსხვრევების შესახებ, მან მითხრა, რამდენად რთულია იმის ცოდნა, თუ როდის იქნება ისინი მზად. „თქვენ უნდა შეხედოთ თქვენს [შვილს] და გადაწყვიტოთ, შეუძლია თუ არა მას ამის გაკეთება“, ამბობს ის და დასძენს, რომ 15 ან 16 წლის ასაკშიც კი შეიძლება ჯერ კიდევ ძალიან პატარა იყვნენ იმისთვის, რომ გაიგონ, რა დაემართა მათ მშობელს.

რა მოხდება, თუ ხედავთ შემაშფოთებელ ნიშნებს თქვენი შვილის ურთიერთობაში?

რა თქმა უნდა, თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი შვილი საკუთარ ურთიერთობაში სახიფათო გზას მიჰყვება, კელმანი ამბობს, რომ შეგიძლიათ გადახედოთ, არის თუ არა შესაფერისი დრო იმის გასაზიარებლად, რაც იცით. ის ამბობს, რომ ეს შეიძლება იყოს იმის ნიშანი, რომ დროა შესთავაზოთ პატარა „ხმოვანი ბაიტი“ იმით, რომ აცნობეთ თქვენს შვილს, რომ თქვენ ხედავთ წითელ დროშებს. უბრალოდ მზად იყავი პასუხისთვის, როცა შენი შვილი გკითხავს რატომ ფიქრობ, რომ იცი რაზე ლაპარაკობ.

ის გვთავაზობს მკაფიოდ თქვას, რომ სანამ არ აპირებთ დეტალების სრულად გამჟღავნებას, თქვენ გინდათ, რომ ისინი გესმოდეთ, რომ იცით, რაზე ლაპარაკობთ, რადგან ერთხელ აღმოჩნდით ისეთ ურთიერთობაში რომ. თქვენ შეგიძლიათ აუხსნათ მათ, თუ როგორ „რაც უფრო დიდხანს დარჩებით მასში, მით უფრო რთულია გასვლა და უფრო საშიში თქვენთვის ემოციურად და შესაძლოა ფიზიკურად,” აგრძელებს კელმანი და დასძენს, რომ თქვენ უნდა მიჰყვეთ მათ მითითებებს, როდესაც გადაწყვეტთ, შესთავაზოთ თუ არა თქვენი ახსნა რომ.

თქვენ ალბათ უკვე გაქვთ ეს საუბრები თქვენს შვილებთან.

ეს ყველაფერი შეიძლება უსაზღვრო ამოცანად ჟღერდეს, მაგრამ ხვდებით თუ არა ამას, თქვენ უკვე ჩაუყარეთ საფუძველი ამ საუბარს, დოქტორ კუკის თქმით. ”თქვენ გულწრფელად იწყებთ თქვენს შვილებს დაბადებიდანვე ასწავლოთ ურთიერთობები, საზღვრები და/ან ფსიქიკური ჯანმრთელობასთან დაკავშირებული თემები, როგორიცაა ოჯახური ძალადობა," ის ამბობს. ჩვენ ამას ვაკეთებთ მცირე გზებით, მაგალითად, როდესაც ვწყვეტთ ვაიძულოთ თუ არა ჩვენს პატარა ბავშვებს ჩახუტება და კოცნა ნათესავებს (თანხმობა), და მოსმენით, როდესაც ისინი ამბობენ „არა“ (საზღვრები).

"თქვენ საფუძველს უყრით ამ საუბარს პირველივე დღიდან," ამბობს დოქტორი კუკი. „გულწრფელად რომ გითხრათ, თქვენი შვილები შეიძლება მოზარდები გახდნენ, როცა მოისმენენ თქვენი ისტორიის ყველა ფენას. თქვენ უზიარებთ იმას, რაც გჭირდებათ, როცა გჭირდებათ და ისე, რომ მათ ესმით კონკრეტული ტერმინების გამოყენებით. ეს საუბარი ახალგაზრდობაში იწყება და გრძელდება, როცა ისინი იზრდებიან“.

რა მოხდება, თუ არასწორად გაიგე?

ჩვენ ყველანი ვალდებულნი ვართ გადავდგათ რამდენიმე შეცდომა, როგორც მშობელი, როცა ვსაუბრობთ რაღაც ტრავმულზე, როგორც გადარჩენაზე ოჯახში ძალადობა და უფრო ამქვეყნიური მშობლების მომენტებში, მაგრამ კელმანი ამტკიცებს, რომ ეს არ უნდა იყოს დასასრული შენი ისტორია. „[თქვენ აპირებთ] არეულობას, რასაც არ უნდა ნიშნავდეს ეს, ურთიერთქმედება, მომენტი, ა გაუშვა მომენტში, ”- ამბობს ის - დასძენს, რომ კარგი ის არის, რომ ჩვენ ყოველთვის გვაქვს შესაძლებლობა, დავბრუნდეთ და გადავხედოთ საუბრებს ჩვენს შვილებთან.

კელმანი ამბობს, რომ ეს მათ ასწავლის, რომ მათ ასევე აქვთ უნარი იყვნენ „ამრეკლავი ცხოვრების მძიმე მომენტების შემდეგ“ და კვლავ სცადონ. ”ეს არ არის თავისთავად რთულ მომენტებზე, ეს არის იმაზე, თუ როგორ გავუმკლავდებით მათ და რა სახის თვითრეფლექსიას ვაკეთებთ. სწორედ აქ არის სამუშაო და ზრდის სიმდიდრე. ”