თუ თქვენ ყიდულობთ დამოუკიდებლად განხილულ პროდუქტს ან სერვისს ჩვენი ვებსაიტის ბმულით, SheKnows-მა შეიძლება მიიღოს შვილობილი საკომისიო.
გასული წლის ნოემბერში, მშობელთა გურუმ რებეკა კენედიმ, დოქტორმა, გამოაქვეყნა მარტივი მანტრა თავის ინსტაგრამზე. ”ეს ძნელია, რადგან ეს არის ძნელია, არა იმიტომ, რომ რაღაცას არასწორად ვაკეთებ, ”- ნათქვამია გრაფიკში. გრძელი თანმხლები წარწერა დაიწყო: „მშობლობა რთულია. პერიოდი.”
„შეიძლება ეს ის სიტყვებია, რომლებიც ახლავე უნდა მოისმინოთ… ან შეიძლება ახლა არ გსმენიათ, მაგრამ როცა დრო მოვა, შეგიძლიათ დაუბრუნდეთ ამას“, - განაგრძო კენედის წარწერა. ”მე შენთან ვარ. დიახ, ეს „მშობლის აღზრდა“ რთულია, მაგრამ ცოტათი ადვილი ხდება იმის ცოდნა, რომ მარტო არ ხარ“.
დოქტორი ბეკი, როგორც მისთვის ცნობილია ინსტაგრამის 1,6 მილიონი გამომწერი, ააშენა ბიზნესი იმით, რომ მშობლებმა თავი ნაკლებად მარტოდ იგრძნონ. როგორც პრაქტიკოსმა კლინიკურმა ფსიქოლოგმა, კენედიმ პლატფორმაზე გამოქვეყნება დაიწყო 2020 წლის თებერვალში და კოვიდ კარანტინში მყოფი მშობლების კრიტიკულმა მასამ, რომელიც გონებიდან გამოსულმა იპოვა იგი.
მშობლების რჩევა - მოთავსებულია ადვილად მისაწვდომ ვიდეო ფრაგმენტებში, რომლებიც მშობლებს აძლევდა მარტივ სკრიპტებს პატარა ბავშვის ქცევის ყოველდღიურ იმედგაცრუებასთან გასამკლავებლად - საღი აზრის შესანარჩუნებლად.მას შემდეგ ნიუ-იორკში მცხოვრებმა კენედიმ, რომელიც თავად სამი შვილის დედაა, გააფართოვა იგი კარგი შიგნით იმპერია მოიცავს საფასურზე დაფუძნებულ საზოგადოების წევრობის პლატფორმას, საინფორმაციო ბიულეტენს, პოდკასტს, ა ბესტსელერი წიგნი, და პარტნიორობაც კი ქოთნის სავარჯიშო პროდუქტები Frida Baby-თან ერთად.
მისი პლატფორმის გაშვების წინ, SheKnows ესაუბრა აღზრდის გურუს მის მზარდ როლზე, როგორც "ათასწლეულის მშობელი ჩურჩული, "ტკბილი ადგილის" ასაკი მისი რჩევებისთვის და როგორ შეუძლიათ მშობლებს მეტი მადლი მისცენ საკუთარ თავს. ეს საუბარი რედაქტირებულია და შეკუმშულია სიცხადისთვის და სიგრძისთვის.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
პოსტი გაზიარებული დოქტორი ბეკი კენედის მიერ | აღზრდა (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: რატომ იყო წევრობის პლატფორმა აზრი, როგორც იმის ევოლუცია, რასაც აკეთებთ Instagram-ზე?
დოქტორი ბეკი: ასე რომ, Good Inside წევრობა არის ექსპერტების მიერ მართული, საზოგადოების მიერ მხარდაჭერილი პლატფორმა, რომელიც მშობლებს აძლევს ყველაფერს, რაც მათ მშობელთა მოგზაურობაში სჭირდებათ, ზუსტად მაშინ, როდესაც მათ ეს სჭირდებათ. და ნამდვილად არის „რატომ“ ამის მიზეზი: როგორც მშობლებმა, ჩვენ ვიცით როგორი მშობელი გვინდა ვიყოთ და ვიცით განცდა, როდესაც ჩვენ ვართ ეს მშობელი, [მაგრამ] ჩვენ ყველანი ვიკარგებით და გვიჭირს ამის დაბრუნება ბილიკი. და ჩვენ გვჯერა, რომ ეს პლატფორმა აძლევს ხალხს - როგორ დავიბრუნო? როგორ დავრჩე ამ გზაზე უფრო დიდხანს? და როგორ შემიძლია მივიღო მხარდაჭერა თანატოლებისგან და სანდო ექსპერტებისგან ამ მართლაც რთული მოგზაურობისას?
ჩვენ ვიცით, რომ ყველა მშობელს აქვს განზრახვა იყოს დაკავშირებული თავის შვილთან და შეეცადოს მაქსიმალურად მშვიდად დარჩეს. ჩვენ ყველას გვაქვს განზრახვა გამოვჩნდეთ ისე, რომ თავს კარგად გრძნობს ჩვენს ოჯახურ სისტემაში. და მე მჯერა, რომ ინდივიდის განზრახვის მიღმა, არსებობს ორი კომპონენტი, რომლებიც აუცილებელია ზრდისა და ცვლილებისთვის: პირველი არის ინფორმაციის ხელმისაწვდომობა, რათა ახალი რამ ისწავლო. მეორე არის, მე ნამდვილად მჯერა, რომ ჩვენ ვერ ვისწავლით ახალს, როდესაც თავს მარტოდ ვგრძნობთ, რადგან ჩვენს სხეულში, რაღაც ახალს ვსწავლობთ და ვცდილობთ ახალი ნივთები და შეცვლა ზის ზუსტად იმის გვერდით, რომ ისწავლო რაიმე ახალი და თავს ცუდად გრძნობდე, სირცხვილის გრძნობა და დახურვა ქვემოთ. ის, რაც საშუალებას გვაძლევს შევცვალოთ არის ის, როდესაც ჩვენ ვართ ახალი ინფორმაციის თანდასწრებით, რეალურად ვგრძნობთ თავს უსაფრთხო, სანდო საზოგადოების მხარდაჭერას და გვაქვს მნიშვნელოვანი საუბრები.
SK: არის თუ არა ასაკობრივი დიაპაზონი, რომელიც საუკეთესო ადგილია თქვენი მშობლების რჩევისთვის, ან გარკვეულწილად ასაკოვანია?
დოქტორი ბეკი: მე ვიტყოდი დიახ - და დიახ! და მე ნამდვილად ვგულისხმობ ამას. ვფიქრობ, ის, რაც ნამდვილად განასხვავებს Good Inside მეთოდს სხვა საგნებისგან, არის ის, რაც განპირობებულია ძირითადი პრინციპებით, რაც ადამიანებს ყოველ ასაკში სჭირდებათ ერთმანეთისგან. და ის ეხმარება მშობლებს ამოიღონ ბარიერები, რომლებიც ჩვენ გვაქვს, რომ მივცეთ ეს ნივთები საკუთარ თავს და მივცეთ ეს ნივთები ჩვენს შვილებს. ასე რომ, პრინციპები, რომლებიც ამ მეთოდს უბიძგებს, აქტუალურია, როცა ორსულად ხარ, ბავშვს აჩენს პატარას, დაწყებითი სკოლის მოსწავლეს, ან მოზარდებსა და ზრდასრულ ბავშვებს, შენს ქორწინებას. ნამდვილად, ნამდვილად ასეა.
როგორც ვთქვი, ვფიქრობ, რომ მაგალითების უმეტესობა, რომელსაც ჩვენ ვაძლევთ, ალბათ 1-დან 8 ან 9 წლამდე ასაკისაა. ადრეული ბავშვი და ბავშვობა დაწყებითი სკოლის ჩათვლით. თქვა რომჩვენ უკვე გვყავს საზოგადოებაში ადამიანები, რომლებიც საკუთარ თავს უწოდებენ წინასწარ მშობლებს და ასევე გვყავს წევრები, რომლებსაც ჰყავთ ტვინი და თინეიჯერები ამბობენ, ახლა, როცა მე უფრო კარგად ვიცოდი ამ მიდგომაში, არც ისე დიდი დრო მჭირდება, რომ შემესწორებინა ის უფროსებისთვის შეფასება.
SK: ელოდებით იმ დროს, როცა ცოტა მეტი ყურადღება გაამახვილებთ უფროს ბავშვებსა და მოზარდებზე?
დოქტორი ბეკი: ასი პროცენტით. ჩემს პირად პრაქტიკაში ვმუშაობდი უამრავ თინეიჯერთან და მოზარდთან. ასე რომ, ეჭვგარეშეა, ეს ის სფეროა, რომელშიც გვინდა გავაფართოვოთ და ვიმედოვნებთ, რომ Good Inside არ გახდება, მაგალითად, კურსი, სემინარი ან სტრატეგია - ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ეს არის მშობლების პარტნიორი ამ მართლაც ხანგრძლივი, მართლაც სახიფათო საქმეში მოგზაურობა. დიახ, ჩვენ ნამდვილად ვიმედოვნებთ, რომ დავიწყებთ თავიდან და გავიზარდოთ ადამიანებთან და ოჯახებთან ერთად.
SK: თუ არის ერთი გზავნილი, რომელიც გსურთ გაუზიაროთ მშობლებს, რა იქნება ეს?
დოქტორი ბეკი: ოჰ, ეს რთულია! არ მომწონს ერთის შეზღუდვა. მე ვაპირებ მოგცეთ ორი. პირველი, რასაც ვიტყოდი და ვფიქრობ, ეს ეხება უფროსებს, ბავშვებს, ცვლილებების ყველა სფეროს, არის: ჩვენ კარგად უნდა ვიგრძნოთ თავი შიგნით, სანამ ერთგვარ ციტატას მოვიყვანთ "კარგად ვიმოქმედოთ" გარეთ. ვიცი, რომ ეს გრამატიკულად არ არის სწორი, არა? მაგრამ როდესაც ჩვენს ბავშვებს უჭირთ, ეს იმიტომ ხდება, რომ ისინი იბრძვიან; როდესაც მოზარდები რეაქტიულები არიან და გრძნობენ დაღლილობას და არ გრძნობენ სიამაყეს თავიანთი ქცევით, მშობლებით ან სხვა რამით... ცვლილება არ იწყება საკუთარი თავის დადანაშაულებით. ეს რეალურად იწყება ცნობისმოყვარეობით და საკუთარი თავის მიმართ თანაგრძნობით. ეს არ გვაძლევს უფლებას ვიმოქმედოთ ისე, როგორც ჩვენ გვინდა. ეს რეალურად გვაძლევს საფუძველს, რომ ვიყოთ საკმარისად გაბედული, რომ ვისწავლოთ ახალი რამ საკუთარ თავზე და შევიტანოთ ცვლილებები.
მეორე რამ არის: მშობლებს ვეტყოდი, რომ არასდროს არის გვიან. „გვიანია?“ არის ერთგვარი კითხვა ყველა კითხვის ქვეშ. რაც ვიცით, არა მხოლოდ ჩემი თეორიიდან, არამედ ტვინის მრავალი მეცნიერებიდანაც, არასდროს არის გვიან. დიახ, ტვინის მავთულები ადრეა, მაგრამ ასევე ტვინი საოცრად პლასტიკურია და შეუძლია შეიცვალოს. ასე რომ, მე ვფიქრობ, რომ ეს მართლაც მნიშვნელოვანია, და ეს არის ის, რასაც მე ძალიან ვიცავ. [იმიტომ, რომ] მე, რა თქმა უნდა, ვუყვირი ჩემს შვილებს ან ვამბობ იმას, რასაც, იცით, ვისურვებდი, რომ არ მეთქვა.
SK: ეს მშვენიერი გზაა ამაში: მშობლობას თან ახლავს ამდენი სენსორული გადატვირთვა. დაძლევის რა მექანიზმები ან რჩევები გაქვთ საკუთარი თავის გასაძლიერებლად, რათა მშვიდად შეძლოთ მშობელი?
დოქტორი ბეკი: ასე რომ, ერთ-ერთი რამ, რასაც ჩვენ ბევრს ვაკეთებთ, არის, კარგი, ასე რომ, მე ვუყვირი ჩემს შვილებს, არა? Მეც. მე გამოვიყენებ ჩემს თავს, როგორც მაგალითი. თოკის ბოლომდე მივედი, ვყვირი. „რა გავაკეთო, რომ შემდეგ ჯერზე არ ვიყვირო?“ თუ მე ვფიქრობ, მე ასე ვამბობ: „კარგი, მე ვყვიროდი და ჩემი ბავშვები ერთმანეთს ეჩხუბებოდნენ. რა გავაკეთო იმ მომენტში სიმშვიდის შესანარჩუნებლად?“ ვფიქრობ, ეს არ არის ყველაზე ეფექტური კითხვა. ხშირად, როცა გვიჭირს, არ არის ის, რომ ჩვენს კითხვებს სწორად არ ვპასუხობთ, საკუთარ თავს არასწორ კითხვებს ვუსვამთ. კითხვა, რომელიც უფრო ხშირად უნდა დავუსვათ საკუთარ თავს, არის: „კარგი, გზა იმით დასრულდა, რომ ჩემს შვილებს ვუყვიროდი. საიდან დაიწყო ეს გზა?“ ეს არ დაწყებულა, როდესაც ჩემი შვილები კამათობდნენ - ეს იყო ის, რაც ჩემს იმედგაცრუების თაიგულს ავსებდა.
რა არის პირველი? საიდან დაიწყო გზა, რომელიც დამთავრდა ჩემს გადატვირთვამდე? და მე ვიცი, [ერთი] კითხვა, რომელსაც საკუთარ თავს ვუსვამ, არის: „სად შემეძლო ადრე დამემტკიცებინა ჩემი საჭიროებები ან გამომეტოვებინა ადგილი?“… და შემდეგ, როცა ჩვენი ბავშვები ყვირის, ჩვენ არაფერი გვაქვს. მაგრამ პასუხი არ არის: „როგორ არ ვიყვირო იმ მომენტში“, პასუხია: „როგორ დავიწყო პროცესი ადრე? ვაღიარებ იმას, რაც მჭირდება და ვვარჯიშობ ამის მიცემას?“ და განსაკუთრებით, როგორც ქალები, ჩვენ ვკარგავთ უფრო დიდს ამბავი. ასე რომ, ეს არის ერთი კითხვა - როგორ შემიძლია სხვაგვარად დავიწყო გზის დასაწყისი?
სხვა ის არის, რომ მე ვფიქრობ, რომ ჩვენ უბრალოდ უნდა გავუმჯობესდეთ რემონტში. დიახ, ჩვენ გვინდა გავარკვიოთ, როგორ არ მივიდეთ იმ წერტილამდე, რომ ხშირად ვიყვიროთ. მაგრამ როცა ჯერ კიდევ იქ მივდივართ, ვგრძნობ, რომ შეგვიძლია რემონტის ნამდვილი ექსპერტები გავხდეთ. და მე ყოველთვის ვეუბნები მშობლებს, თქვენ ვერ შეაკეთებთ თქვენს შვილებთან ერთად, სანამ არ შეაკეთებთ საკუთარ თავს. და ეს რაღაცნაირად ჟღერს, როგორც ფეხის დადებას მიწაზე, ხელის გულზე ხელის დადებას და თქვას: „მე ვარ კარგი მშობელი, რომელსაც უჭირდა. უფრო დიდ ამბავს მოგვიანებით გავარკვევ. შვილებს სამუდამოდ არ გავურბივარ. მე ვიცი, რომ კარგი ადამიანი ვარ.“ და ვფიქრობ, ამ დროს შეგიძლიათ წახვიდეთ თქვენს შვილებთან და თქვათ რამდენიმე ვერსია: „აჰა, ძალიან ვწუხვარ, რომ ვიყვირე, არასდროს არის შენი ბრალი, როცა ამას ვაკეთებ. ვმუშაობ ჩემი დიდი გრძნობების მართვაზეც, რათა ისინი ისე ხშირად არ გამოვიდნენ, როგორც ყვირილს. მე შენ მიყვარხარ და აქ ვარ შენთვის.'
მართალია? არაფერია ისეთი ადვილი, როგორც ეს ჟღერდა.
SK: ეს არ არის ადვილი, მაგრამ კარგად ჟღერს. არის ციტატა-უკვოტატი "მშობლის შეცდომა", რომელიც, თქვენი აზრით, ასე არ უნდა ვიღელვოთ? სფერო, სადაც შეგვიძლია მეტი მადლი მივცეთ საკუთარ თავს?
დოქტორი ბეკი: არ ვიცი, ვიტყოდი თუ არა სიტყვა შეცდომას, მაგრამ ვფიქრობ, არის ეს ფუნდამენტური საზრუნავი, რომელიც განაპირობებს ჩვენს მშობელთა უამრავ გადაწყვეტილებას და როცა ამას ვაღიარებთ, ნამდვილად შეგვიძლია განვთავისუფლდეთ. დღეს ჩვენ ვხედავთ ქცევას ჩვენს შვილებში, შემდეგ კი სწრაფად ვაგრძელებთ ჩვენი შვილების ცხოვრებას 5-20 წლის შემდეგ და ვიწინასწარმეტყველებთ, რომ მათ ექნებათ ზუსტად იგივე ბრძოლა. და შემდეგ ჩვენ ვამთავრებთ პასუხს მათ ქცევაზე დღეს ამ ამბავზე და ამ შიშზე დაყრდნობით, იმის საპირისპიროდ, რაც ჩვენს თვალწინ არის.
ასე რომ, ჩემი შვილი არ შეუერთდება დაბადების დღეს. მე ვფიქრობ: „ოჰ, ჩემი შვილი კოლეჯში არასოდეს აპირებს ლექციებზე ლაპარაკს.“ ან „ჩემს შვილს არასოდეს ეყოლება მეგობრები“. ეს გვავსებს შფოთვით და ჩვენ ამას ვიყენებთ, რომ ვუპასუხოთ ჩვენს შვილებს იმის ნაცვლად, რომ ვიფიქროთ: „რა ხდება ახლა ჩემს შვილთან? სინამდვილეში რა არის ამის ქვეშ? და რა უნარ-ჩვევები სჭირდება ჩემს შვილს, რომ ჩამოაყალიბოს?“ ჩემთვის, როცა ვფიქრობ იმაზე, რომ არ ვამაყობდი ჩემი რეაქციით, ვგრძნობ, რომ ეს სწრაფი წინ გადადგმული აზრის შეცდომა განტოლების ნაწილი იყო.
SK: წავიკითხე ინტერვიუ, სადაც თქვენ თქვით, რომ ბედნიერება არ არის მშობლების მიზანი. თუ ბედნიერება არ არის მიზანი, რა არის? ეს გამძლეობაა?
დოქტორი ბეკი: ბედნიერების, როგორც მიზნის პრობლემა არის, ჩემთვის, ბედნიერება არის შედეგი, რომელიც ხდება იმდენჯერ, როგორც ეს შეიძლება მოხდეს, როდესაც ბავშვები გრძნობენ სახლში საკუთარ თავთან, ისწავლეთ სხვადასხვა სიტუაციების მართვა და გაარკვიეთ ვინ არიან ისინი და რა ანათებს მათ რეალურად შიგნით. როდესაც [ისინი] თავს კომპეტენტურად გრძნობენ და შეუძლიათ რისკების აღება და არ განისაზღვროს წარმატება ან წარუმატებლობა. მაშინ ბედნიერება იმ ბავშვებს აღწევს იმდენჯერ, რამდენადაც ეს შეიძლება ვინმეს მიაღწიოს.
მაგრამ მე ხშირად წარმოვიდგენ, რომ ჩვენ გვაქვს გრძნობების ეს ქილა და სამყაროს ყველა გრძნობა იქ ცხოვრობს და როდის ბედნიერება არის მიზანი, თანდაყოლილი, მესიჯი ბავშვისთვის არის ის, რომ შეეცადოს ებრძოლოს სხვა გრძნობებს, რომლებიც მასში ჩნდება. ქილა. და ირონია ის არის, რომ ყველა გრძნობა არის დანახული და მიღებული და ზოგჯერ ცოტა სიყვარულით შეკავებული. და ყოველ ჯერზე, როცა მათ ებრძვით, მათ ფაქტიურად მეტი სივრცე უნდა დაიკავონ.
ასე რომ, მე რეალურად ვგრძნობ, რომ რაც უფრო მეტად აქცევთ ბედნიერებას მიზნად, თქვენ უამრავ შფოთვას უქმნით ყველა სხვა გრძნობის გამო, რაც უბრალოდ იწვევს იმ გრძნობებს, რომლებიც სულ უფრო მეტ ადგილს იკავებს ამ ქილაში, რაც ირონიულად ხდის ბედნიერებას საკუთარი თავის პოვნას, რადგან უბრალოდ არ არსებობს სივრცე.
როდესაც ადამიანებს ვეუბნები, რომ ბედნიერება არ არის ჩემი შვილების მიზანი, ისინი ამბობენ: „ასე რომ, გინდათ, რომ თქვენი შვილები იყვნენ უბედურები?“ არა. მინდა, რომ ჩემმა შვილმა თავი ისე იგრძნოს როგორც სახლში. საკუთარ თავს გრძნობების ფართო სპექტრში, რაც იმას ნიშნავს, რომ ისინი თავს კომპეტენტურად გრძნობენ და უფრო მეტად შეძლებენ წვდომას ისეთ რამეებზე, როგორიცაა სიხარული და ბედნიერება.
