თუ თქვენ ყიდულობთ დამოუკიდებლად განხილულ პროდუქტს ან სერვისს ჩვენი ვებსაიტის ბმულით, SheKnows-მა შეიძლება მიიღოს შვილობილი საკომისიო.
The თინეიჯერობის წლები მოულოდნელად დამიჭირა. დიახ, მივხვდი, რომ ჩემი ქალიშვილი დიდ სამეულს აპირებდა, მაგრამ არ დარეგისტრირდა, რომ ის ოფიციალურად მოზარდი იყო - სანამ არ იყო.
ჩემს ბევრ მეგობარს ჰყავს ბავშვები, რომლებიც ჩემს ოთხ შვილზე უფროსია და მე მოვისმინე ყველა გაფრთხილება. მოზარდები ფიქრობენ, რომ მშობლები არიან უაზრო და სულ ოცნების დამტვრევები. თინეიჯერები განწყობილნი არიან, საათობით საათს ატარებენ მათ ოთახებში. ისინი ასევე არაგონივრული არიან. ისინი ან სთხოვენ მშობლებს ფულს ან მგზავრობას, ან პირს უღებენ და აჯავრებენ საძინებლის კარებს. მათ თქვეს, შუა გზა არ არსებობს.
ჩემი უფროსი ახლა უფრო ახლოს არის 14-თან, ვიდრე 13-თან და ყველა ის „რჩევა“, რომელიც მომცეს, ოდნავადაც არ დამეხმარა. რატომ? იმიტომ რომ ჩემი ქალიშვილი რეალურად სურს რომ მელაპარაკო - ხშირად და სიღრმისეულად. მე არ ვიყავი ამისთვის მზად. მე მივხვდი, რომ როგორც კი ის თინეიჯერზე გადავიდა, მეზიზღებოდა. ჩვენ გვექნებოდა მღელვარე ურთიერთობა, როდესაც ჩემს მეგობრებს ვუთხარი, რომ ჩემი მოზარდი არ უსმენს ჩემს ნათქვამს. როდესაც ეს არ მოხდა, მივხვდი, რამდენად ცუდად ვიყავი მომზადებული. ისე ველოდებოდი ერთ სცენარს, რომ ვერც კი ველოდი, როგორ მოვიქცეოდი მეორეზე.
მე ვიცი, რა თქმა უნდა, რომ ყველაფერი შეიძლება შეიცვალოს ნებისმიერ მომენტში, მაგრამ ახლა ჩემს მოზარდს სურს ჩემი სრული ყურადღება (და მონაწილეობა) დღეში რამდენჯერმე. ის ყველაფერს მეუბნება სკოლაში მომხდარ სიტუაციებზე, განსაკუთრებით მეგობრებთან ერთად სოციალურ სიტუაციებზე. მას სურს მითხრას მეცნიერული ფაქტები, რაც მან ისწავლა, მკითხოს ჩემი ბავშვობის შესახებ და განიხილოს ყველაფერი, დაწყებული გატაცებიდან კოლეჯის ვარიანტებამდე. მადლობელი ვარ, რომ მას სურს ჩემთან საუბარი, მაგრამ ეს არ იყო მოზარდი დედა-შვილის ურთიერთობა, რომლისთვისაც ყველა ცდილობდა ჩემს მომზადებას.
მე მქონდა რამდენიმე მომენტი "რა-მიმდინარეობს-აქ". შესაძლოა, თქვენ, როგორც მე, გყავთ მოზარდი, რომელიც არ შეესაბამება სოციალურ ნორმას და შესაძლოა თქვენც ცოტა გადატვირთული და დაბნეული ხართ. შევედი რეიჩელ მეისი სტაფორდთან, New York Times ბესტსელერი ავტორი, სერტიფიცირებული სპეციალური პედაგოგი და ორი მოზარდის დედა. Მისი წიგნი იცხოვრე სიყვარულით ახლა: გაათავისუფლე ზეწოლა და იპოვე ნამდვილი კავშირი ჩვენს შვილებთან დამატყვევა.
ჯერ მინდოდა გამეგო: ეს მხოლოდ მე ვარ, თუ მშობლები იღებენ ღრმად უარყოფით შეტყობინებებს იმის შესახებ, თუ როგორია მოზარდის აღზრდა? სტაფორდმა მითხრა, რომ არა, ჩვენ მარტონი არ ვართ. ფაქტიურად ინფორმაციის ნაკლებობაა მოზარდების აღზრდაამბობს ის, და ბევრი რამ, რასაც მშობლებს გვთავაზობენ, სტერეოტიპებშია ჩაფლული. თინეიჯერები გამოსახულნი არიან როგორც „განწყობილი, უხეში, უფლებამოსილი, თავმოყვარე, ტელეფონზე დამოკიდებული“. პრობლემა იმაშია ეს უარყოფითი იარლიყები არა მხოლოდ ზიანს აყენებს, არამედ ძირს უთხრის როგორც მოზარდს, ასევე მშობელ-შვილს ურთიერთობა.
ის გვახსენებს, რომ მოზარდები იმყოფებიან ცხოვრების კრიტიკულ ეტაპზე, სადაც ისინი „იზრდებიან საკუთარ თავში, პოულობენ გზას და ამუშავებენ თავიანთ ძლიერ მხარეებს და საჩუქრებს“. მათ სჭირდებათ, რომ მათი მშობლები იყვნენ მოკავშირეები; ანუ „ადამიანები, რომლებიც მათში საუკეთესოს ხედავენ, ამიტომ ისინი უფრო მეტად ხედავენ ამას საკუთარ თავში“. მაშ, ჩვენი საქმეა რეალურად ვიყოთ მოკავშირე და არა მოწინააღმდეგე? ვაჰ!
ჩემმა თინეიჯერულმა წლებმა და, ალბათ, თქვენმაც, ბევრი „დამიწება“ გამოიწვია და მედიტაციურ პრაქტიკაზე არ ვსაუბრობ. როდესაც ჩვენ მივიღეთ ნაჩქარევი გადაწყვეტილება, ვიყავით მატყუარა ან უბრალოდ ბოროტი, ჩვენმა მშობლებმა წაგვართვეს რაღაცეები ან გვაიძულებდნენ დავრჩენილიყავით სახლში (სოციალური მოვლენების გარეშე) გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, რათა გაკვეთილი გვესწავლა. ამან უბრალოდ მაგრძნობინა წყენა და გაუგონარი. ამან ცოტა შემაკავებინა კიდევ ერთი ცუდი არჩევანის გაკეთებისგან.
ამას სტაფორდი ამბობს იცხოვრე სიყვარული ახლა დაიბადა იმ გამოცდილებიდან, რომელიც მან მიიღო საშუალო სკოლის მოსწავლეებთან საუბრის დროს. მან გამოიყენა სპეციალური განათლების სწავლების გამოცდილება და დარწმუნდა, რომ ესაუბრებოდა სტუდენტებს „თან“ და არა „თან“. წარდგენის შემდეგ, მან სთხოვა სტუდენტებს უპასუხონ ერთ კითხვას, დაწერა მათი პასუხი ინდექს ბარათზე. ეს კითხვა იყო: "რომ შეგეძლოთ მსოფლიოს ერთი გზავნილის მიცემა, რა იქნებოდა ეს?" ბარათებს თავის მანქანაში წაიღებდა და წაიკითხეთ „ყოველი მამაცი, მტკივნეული და განმანათლებლური სიმართლე“ - ასწავლეთ მას, როგორი იყო ბავშვებისთვის მსოფლიოში ზრდა დღეს. მან თქვა, რომ ის თავს დამნაშავედ გრძნობდა, რომ „გააძლიერა ჩვენი შვილების ბრძოლა, საჭიროებები, იმედები და ოცნებები“.
სტაფორდი თანაუგრძნობს მშობლებს. ბოლოს და ბოლოს, ის თავად აღზრდის ორ მოზარდს. ის აღიარებს, რომ ჩვენ ვცხოვრობთ უპრეცედენტო დროს კაცობრიობის ისტორიაში, როდესაც განხეთქილება და ყურადღების გაფანტვა გვაგრძნობინებს თავს დაკარგულად და გათიშულად, ვიდრე ოდესმე. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ასეა, ის მოუწოდებს მშობლებს, გადადგან მცირე ნაბიჯები და განახორციელონ თვითგამოკვლევა, რადგან „ნამდვილი კავშირი ახალგაზრდებთან ჩვენს ცხოვრებაში შეიძლება მოხდეს. დღეს."
იმისდა მიუხედავად, თქვენი მოზარდი ჩემსას ჰგავს და სურს რეგულარულად ესაუბროს ქარიშხალს, თუ არის გათიშული, დეპრესიული ან ზედმეტად დაძაბული, იმედი არსებობს. ჩვენ არ უნდა დავემორჩილოთ სტერეოტიპს, რომ თინეიჯერობის წლები სავსე უნდა იყოს შფოთვით - როგორც მოზარდისგან, ასევე მშობლისგან. აღზრდის ამ რთული სეზონის ნავიგაციის გასაღები არის კავშირი, როდესაც და რაც შეიძლება მოხდეს.
სტაფორდმა გაიზიარა, რომ სტუდენტებთან საუბრისას, არაერთხელ გაჩნდა ერთი განცხადება. სტუდენტებმა თქვეს: „მინდა, რომ მშობლები ჩემი ცხოვრების ნაწილი იყვნენ“. მიუხედავად ამისა, სტაფორდი აღიარებს, რომ მოზარდების უმეტესობა არ აპირებს მშობლებთან მიახლოებას და ამის პირდაპირ თქმას ან ჩვენებას.
პრაქტიკულად, სტაფორდი გთავაზობთ რამდენიმე წინადადებას იმის შესახებ, თუ რა შეუძლიათ გააკეთონ მშობლებმა მოზარდებთან დასაკავშირებლად. პირველ რიგში, ის ამბობს, რომ ჩვენ უნდა ვთხოვოთ ჩვენს შვილებს, რომ რამე გააკეთონ ჩვენთან. ის იზიარებს, რომ დიახ, მისი თინეიჯერები უარს იტყვიან მის შეთავაზებაზე უმეტესად - მაგრამ ზოგჯერ ისინი ამბობენ დიახ.
მეორეც, ცოტა უნდა გავმკაცრდეთ - არა თინეიჯერებზე, არამედ საკუთარ თავზე. ჩვენ ვერ მივიღებთ პირადად ჩვენი შვილების უარყოფას. დაიმახსოვრეთ, მოზარდები ცდილობენ მოიპოვონ დამოუკიდებლობის საკუთარი გრძნობა, თუ ვინ არიან ისინი მშობლებისა და ოჯახებისგან განსხვავებით. მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი ამბობენ არა, თქვენ არ იღებთ საშვს თქვენი შვილის გასათავისუფლებლად. განაგრძეთ კითხვა. სტაფორდი ასევე შეგვახსენებს, რომ „არ არსებობს არც ერთი ადამიანი ამ დედამიწაზე, რომელსაც არ სურდეს იცოდეს, რომ ვინმეს მიაჩნია, რომ ისინი იმსახურებენ დროსა და ყოფნას“.
რა შეიძლება ითქვას, როცა საკუთარ თავს ვიბრძვით? ზრდასრულთა სტრესორები, როგორიცაა გადასახადები, ურთიერთობები, კარიერა, საყოფაცხოვრებო პასუხისმგებლობა და ჩვენი სხვა ბავშვების აღზრდა გროვდება. სტაფორდი ამბობს, რომ ჩვენ არ გვჭირდება პრეტენზია. მას დიდი მორწმუნე აქვს „ჩვენს მოზარდებს ჩვენი ადამიანურობის დანახვის საშუალება მივცემთ“. ჩვენ შეგვიძლია ვუთხრათ ჩვენს შვილს, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს (როგორიცაა „გადატვირთულები“) და ვაცნობოთ, რომ შევიტვირთოთ. შემდეგ დაპირდით, როდესაც აპირებთ ბაზის შეხებას. ჩვენი ნამდვილი გრძნობების ჯანსაღი, პასუხისმგებლობით გაზიარებით, ამბობს ის, ჩვენ ვქმნით ჯანსაღი დაძლევის უნარებს ჩვენი მოზარდებისთვის და ვაძლევთ მათ თანაგრძნობის შესაძლებლობას.
Stafford გთავაზობთ ტონა მეტი იდეები მის წიგნში
- მაგრამ ამ რამდენიმე მაგალითიდან თქვენ მიიღებთ სურათს. თინეიჯერებს სჭირდებათ მშობლებთან დაკავშირება - მაშინაც კი, როდესაც მათი დამოკიდებულებები და მოქმედებები სხვაგვარად ამბობენ.
სტაფორდი იზიარებს, რომ მისი იმედი „ის არის, რომ როდესაც ჩემი ერთ-ერთი ქალიშვილი ხვდება რაღაცას, რაც მის ჩარჩოებს სცილდება მითითებით, ის არ იგრძნობს თავს უმწეოდ და უიმედოდ“. მან გაიგოს, რომ მისი მშობლები უსაფრთხო და ნაცნობი ხალხია მიდგომა. ამ ნდობამ და კავშირმა შეიძლება დიდი განსხვავება გამოიწვიოს.
შემაერთებელი აღზრდა მხოლოდ ამის შესახება: კავშირი. ეს არის ის, რაც ჩვენ ყველას გვსურს, თინეიჯერები და მოზრდილები ერთნაირად. ჩვენ არ შეგვიძლია დავსჯით ან ლექციებს ვუთხრათ ჩვენს შვილებს უნაკლო თინეიჯერობის წლებს, არც უნდა გავაკეთოთ. ეს მათი სეზონია განმეორებით გამოცდისა და შეცდომის გამოცდაზე და ჩვენი სამუშაოა ვიყოთ იქ - არ აქვს მნიშვნელობა რა - ამ მოგზაურობაში.
