ჩემი შვილის გაჩენის შემდეგ, საკმაოდ სწრაფად გაირკვა, რომ ყველაფერი შეიცვლებოდა. დედაჩემი და ის აღზრდის წიგნი წავიკითხე, გამაფრთხილეს, რომ ცვლილებები გარდაუვალი იყო, მაგრამ არ ვიცოდი, რა ცვლილებები იქნებოდა. როდესაც დავემშვიდობე ძილის ძველ ჩვევებს, ტანსაცმლის ზომას და შხაპის პროგნოზირებად განრიგს, ამ ნაბიჯებს სერიოზულად ვიღებდი და ვაღიარებდი, რომ მცირე კორექტივები დედობის განუყოფელი ნაწილი იყო - მაგ. ჩემს შარვალს იწურავს ორსულობის განუყოფელი ნაწილი იყო. Მაგრამ როდესაც დედობა მთხოვა გამომეცვალა მორცხვი პიროვნება, არ ვიცოდი, როგორ განმეხორციელებინა ეს.
ბავშვობაში არასდროს ვაპირებდი კლასში მონაწილეობის ჯილდოს მოგებას. როდესაც მასწავლებელმა მთხოვა "გამომეყენებინა ჩემი სიტყვები", მე არ მქონდა. სოციალურ სიტუაციებში, ჩემი მორცხვი ტვინი მეყინება და სიტყვები, რომლებიც ოდესღაც ჩემს თავში ცხოვრობდნენ, ქრება. საწყისი საუბრები უფრო უხერხულია, ვიდრე ჩემი ქმარი ცდილობს ჩვენი მორგებული ფურცლების დაკეცვას - განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ჩემი ყინულისმტეხი თევზის სახეობაა ან
"დედა, შედი შიგნით", - თქვა ჩემმა მაშინ 3 წლის ვაჟმა, როცა მე ყოყმანით ვიდექი Mommy and Me კლასის კარებთან. ეს იყო მძიმე ბედი, როცა აღელვებული სამეული მიჭერდა ჩემს ხელში. მიუხედავად ამისა, მე დაველოდე და ერთი წამი გამოვიტანე, რომ გამბედაობა მომეკრიბა. ჩემი ბოლოდროინდელი გამოცდილება დედის საუბარში ჩართვისას მშვიდად არ წარიმართა. ყოველთვის, როცა ვუერთდებოდი დედების ჯგუფს, რომლებიც სათამაშო მოედანზე საუბრობდნენ ან მეზობლად სეირნობდნენ, ტვინი მეყინებოდა და საუბარი მოუხერხებელი იყო. ეს ის შემთხვევაა, როცა ჩემი შვილის ზარის მოსმენა მომეჩვენა, რომ ჯგუფის დატოვება შემეძლო, სანამ ძალიან უცნაური იქნებოდა.
გავყევი ჩემს შვილს სათამაშო მოედანზე, შემდეგ დაბრკოლებების მოედნიდან ბურთის ორმომდე, მე ამოვიღე ჩემი მორცხვი ჩანთა. მე მოვემზადე დედებისთვის კითხვების დასმა მათი შვილების ან ამ კლასის შესახებ, რათა სწრაფად შემეძინა მეგობრები. ეს ნაბიჯი ზოგადად დამეხმარა საუბრის სიხშირის შემცირებაში, მაგრამ როცა დავინახე, რომ ჩემი შვილი დაჟინებით მიყურებდა, დიდი ნერვები მომეშალა. მე გავიგე, როგორ მეუბნებოდა ძალიან უხერხული რაღაცეები, როგორიცაა: „იცით, რამდენად ხშირად ასუფთავებენ ბურთებს? დედებმა ან თავაზიანად გაიღიმეს, ან ერთსიტყვიანი პასუხები მაძლევდნენ. ცხადია, ჩემი ტექნიკა არ მუშაობდა და თავს ვიმართლებდი.
კუთხეში ჩემი ადგილიდან დავინახე, რომ სხვა დედები უპრობლემოდ ელაპარაკებოდნენ ერთმანეთს. მაინტერესებდა, რატომ იყო ეს ასე რთული ჩემთვის. თუმცა, ძირითადად, მე ვცდილობდი შემეცვალა ჩემი მორცხვი საკუთარი თავი, რათა ჩემს შვილს შეეძლო უფრო გარეული დედის მოწმე.
მე წავიკითხე ყველა სტატია და ყველა კვლევა, რომელიც მეუბნებოდა, რომ როგორც ჩემი შვილის მშობელი, მე ვიქნებოდი მისი ყველაზე გავლენიანი მისაბაძი მაგალითი. ახლა ჩემი ქმედებები გავლენას მოახდენს მის მთელ ცხოვრებაზე მოგვიანებით - მის მსოფლმხედველობაზე, მის ქცევაზე და, დიახ, როგორ მოქმედებდა ის სოციალურ სიტუაციებში. არ მინდოდა მას განეცადა ჩემი უხერხული ტვინის გაყინვა. მე მჭირდებოდა საუკეთესო სოციალური უნარების მოდელირების გზა, ამიტომ გადავწყვიტე, რომ დრო იყო ვისწავლო ექსტრავერტი. მე შევთანხმდი ჩემს თავთან, რომ როდესაც ჩემი შვილი სკოლამდელ სწავლას დაიწყებდა, მე ვიპოვიდი გზას გამავალი პიროვნების დასამკვიდრებლად. ის მშობლები და ჩემი შვილი ახალ და გაუმჯობესებულ ექსტრავერტს შემხვდნენ.
ჩემი შვილის პრე-K-ის პირველ დღეს, მე გამოვცადე ჩემი ახალი სოციალური პეპლის ფრთები. ჩემს შვილთან ერთად, მე ამოვიღე წინასწარ დაგეგმილი რამდენიმე კითხვა. ჩემს გვერდით მდგარ ქალს შევხედე, სიმართლით გავხსენი: „როგორ იყო შენი დილა? არ ვარ დარწმუნებული, მე უფრო ვნერვიულობ თუ ჩემი შვილი. ” ჩემდა გასაკვირად, პატიოსნებამ იმუშავა და მშვენიერი გაცვლა დაიწყო - ცხელი წუთის განმავლობაში. როგორც იმ დილით ჩემი ყველა მცდელობა, საბოლოოდ ჩემი საუბარიც შეჩერდა. ვგრძნობდი, როგორ უცემდა გული და ჩემს დაძაბულობას მივეცი საშუალება, ავივსე სივრცე სკოლაში... და თევზის სკივებზე ნერვიულად ჩხუბით.
ეს იყო ჩემი ცხოვრება სკოლამდელი აღზრდის პირველ თვეებში. უხერხული საუბარი გავაკეთე და ვცდილობდი ვყოფილიყავი ის დედა, რომელიც მეგონა, რომ ჩემს შვილს სჭირდებოდა. სკოლაში ყოველი მოგზაურობისას ვგრძნობდი, რომ სტრესი მატულობდა და მუცელი მტკიოდა, მაგრამ ვაგრძელებდი მუშაობას, რადგან უნდა მენახა შესანიშნავი სოციალური უნარების მოდელირება. ყველაფერს გავაკეთებდი ჩემი შვილისთვის და თუ ეს იმას ნიშნავს, რომ გავუმკლავდე პიროვნებას, რომელიც გულწრფელად არ იყო ჩემი, მე შემეძლო ამის გაკეთება. სანამ აზრად არ მომივიდა, რომ ალბათ ამიტომაც მე არ უნდა გააკეთე ეს.
ვაიძულე თავი მესაუბრა დედასთან სკოლის შემდეგ პიკაპის დროს, ჩემი ოფლიანობის შფოთვა იმდენად გაიზარდა, რომ ჩემი შვილის ხელი ხელიდან გამივარდა. როცა თვალი ქვევით ავწიე, რომ მისი პაწაწინა ხელი დამებრუნებინა, თვალები დამეხუჭა და მაშინვე დავინტერესდი, რა დაინახა. შეამჩნია თუ არა მან მთელი ჩემი სტრესი და წუხილი კულისებში მომხდარი? გრძნობდა თუ არა ჩემი ნერვიულობის მატებას, როცა კომფორტის ზონის მიღმა განვაგრძე საუბარი? ვმუშაობდი თუ არა სტრესისა და შფოთვის მოდელირებისთვის იმის გამო, რომ ვცდილობდი ვყოფილიყავი ის, ვინც არ ვიყავი? გადავწყვიტე, რომ დროა ვიყო სხვა ტიპის მოდელი.
დედობამ ნამდვილად მთხოვა დამეტოვებინა ჩემი კომფორტის ზონა, ვიდრე ცხოვრების ნებისმიერ სხვა ფაზაში, მაგრამ როცა საქმე ჩემი მორცხვი პიროვნების შეცვლას ეხებოდა, კარგად… მე მომიწია ამ თხოვნის გაცემა. ახლა ვხედავ, რომ ჩემი მორცხვი სარგებელს მოაქვს. ჩემი პიროვნული თვისება აჩვენებს ჩემს შვილს, თუ როგორ მუშაობს ემოციური გამძლეობა რეალურ დროში. ჩემი შვილი ხედავს, როგორ შემიძლია პატივი ვცე ჩემს წყნარ ბუნებას და ვიმუშაო მასთან ადაპტაციისთვის, მოთმინებისთვის ან მინი-შესვენების გასაკეთებლად გადაჯგუფებისთვის. საკუთარი თავის ერთგული ყოფნით, მე ვაჩვენებ ჩემს შვილს, თუ როგორ უნდა იყოს კომფორტული საკუთარ კანში. და ეს ბევრად უფრო გულახდილი და საინტერესო საუბარია, ვიდრე კუტის სიცოცხლის ხანგრძლივობა.
