Ჩემი მშობლები განქორწინებული როცა 9 წლის ვიყავი და კარგად გამოვედი.
მე კარგად აღმოვჩნდი, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მშობლების ემოციურ და იურიდიულ დაშორებას დაემატა ა ფიზიკური მანძილი 1700 მილი, როდესაც ექვსი შტატი დავშორდით ერთმანეთს, რაც გამიჭირდება მამაჩემის ნახვა რეგულარულად. კარგად გამოვედი, მიუხედავად იმისა, რომ მისი სატელეფონო ზარები იყო სწრაფად შემცირდა — რეგულარული ინტერვალებით მოსვლამდე რამდენიმე თვეში ერთხელ, შესაძლოა, მაგრამ არა ყოველთვის ჩემს დაბადების დღეზე ან შობას; მხედველობიდან, გონების გარეშე, ვფიქრობ.
კარგად გამოვედი, რადგან არასდროს მიგრძვნია, რომ ჩემს ზრდასრულობაზე დიდად იმოქმედა მამაჩემის არყოფნამ. ჯერ კიდევ ბავშვობაში შევწყვიტე მისი აქტიური მონატრება, როგორც კი გავიგე, ეს არაფერში მომივიდა. მე გავიზარდე იმისთვის, რომ დავქორწინდე კაცზე, რომელიც, საბედნიეროდ, ა ფენომენალური მამა ჩვენს ოთხ შვილს. როგორც ჩანს, ჩემს ყოველდღიურ ცხოვრებაზე გავლენას არ მოახდენს ის, რაც შემეძლო ცარცით გამოვთქვა დარჩენილი „მამას საკითხები“. ყველა მიზნისთვის, მე ვარ ნორმალურად მოქმედი ქალი; მე ისე წარმატებით გადავყლაპე ნებისმიერი სიმწარე, რომელიც შეიძლება ერთხელაც შემენარჩუნებინა, რომ სრულიად განსაცვიფრებელი მეჩვენება მთელი „მამას მიტოვება ჩემი ცხოვრებიდან“.
მაგრამ შემდეგ მოდის მამის დღე და მთელი ეს ემოციური სტაბილურობა, რომელსაც მე ჩვეულებრივ პრიზს ვანიჭებ, ფანჯრიდან გადის.
ყოველწლიურად, ივნისის მესამე კვირას, სოციალური მედია ავრცელებს მტკივნეულ შეხსენებას, რომ მამაჩემი არ იყო იმაზე მეტ ხანს, ვიდრე ჩემს ცხოვრებაში იყო. მეგობრები აქვეყნებენ ფოტოებს მათთან ერთად მამები, უცნაურობებით იმის შესახებ, თუ რამდენად გამორჩეულები არიან ისინი, როგორია გოგონას პირველი სიყვარული მისი მამა, როგორ გაუმართლათ მათ ასეთი დიდი მამა რომ ჰყავთ. და ისინი მართლები არიან - ისინი არიან იღბლიანი. იმიტომ, რომ ძლივს მახსოვს, როგორია მამა, რომელიც მიყვარს და მტკივა.
როგორია, მაინტერესებს, მამაშენი იყოს ის, ვინც გასწავლის ტარებას ან საბურავის გამოცვლას? როგორია მამა-შვილის ცეკვაზე წასვლა? როგორია სასკოლო პროგრამაზე ან კურსდამთავრებულზე ოჯახისთვის ბრბოს დათვალიერება და მამაშენის ამაყი სახის გამობრწყინვა? როგორ გრძნობს თავს მამაშენის გაკიცხვისას, როცა შენ არეულობ, რადგან ის საკმარისად ზრუნავს, რომ სწორი გზისკენ წაგიყვანოს?
როგორია, გყავდეს მამა, რომელიც საკმარისად ზრუნავს, რომ დაგირეკოს მხოლოდ იმისთვის, რომ გკითხოს შენი დღის შესახებ?
ყოველ მამის დღეს თავს ისე ვგრძნობ, როგორც აუტსაიდერი, რომელიც ფანჯარაში უყურებს ცხოვრებას, რომელიც ჩემთვის არ იყო განკუთვნილი. მე ვმოწმობ იმ დღესასწაულებზე, რომლებიც არასდროს მქონია და არც მექნება, და ჩემს გულში ძველი ნაწიბური მტკივა.
მე არ შემიძლია ზეთისხილის რტო გავაგრძელო, რადგან ახლა მამაჩემი უბრალოდ არ არის ჩემს ცხოვრებაში; ის წავიდა ჩემი სამყაროდან. ეს იყო Google ძიება და არა ჩემი დედინაცვალი, რომლის პასუხისმგებლობაც იყო უნდა იყო, რამაც უცერემონიოდ მაცნობა მამაჩემის გარდაცვალების შესახებ თვეების წინ. და მასთან ერთად მოკვდა ყოველგვარი შანსი ოდესმე ხელახლა დაკავშირებისა და შერიგების, ნებისმიერი შანსი ოდესმე განევითარებინა კავშირი, რომელიც სარგებლობენ ნორმალური მამები და ქალიშვილები. არც მეგონა, რომ ეს მინდოდა... და მაინც, როცა ასეთი საბოლოო ჯამში ეს ვარიანტი წამერთვა, როდის იმედის ნატეხები ისეთი პაწაწინა, რომ არც კი ვიცოდი, რომ არსებობდნენ, განდევნილი იყო, თავი ისე გატეხილი ვიგრძენი, რომ გვერდით მიმიყვანა გაოცება.
მე გამიმართლა, რომ თავს კარგად მორგებულად ვგრძნობ - შემთხვევების 99 პროცენტში. დედაჩემმა ფანტასტიკური სამუშაო შეასრულა ორივე დედის როლში და მამა და მე მესმის, რომ მამაჩემის ნაკლი იყო და არა ჩემი, რამაც გვაშორა. უმეტეს დღეებში თავს კარგად ვგრძნობ.
მაგრამ მამის დღეს, როდესაც სოციალური მედიის ეს პოსტები აჩენს ტკივილს, რომელსაც ჩვეულებრივ ვერ ვამჩნევ, ვკითხულობ, მართლა კარგად ვიყავი თუ არა.
