მე არ დამიწყია ფიქრი, რომ ქალბატონების დარბაზში წელიდან ქვემოთ შიშველი ვიქნებოდი, მაგრამ იქ ვიყავით. მე ახლახან ვტკბებოდი ჩემი 19$-იანი ქათმის სალათის სენდვიჩით და უწყვეტი ზრდასრული ადამიანით საუბარი როცა მოხდა. უცებ მივხვდი ჩემს შუა ნაწილს. ეს იყო ღრმა, მტკივნეული ცემა, რომელიც წამით გაძლიერდა. მალე რომ არ წავსულიყავი იქიდან, ჩემი შარვალი უფრო სწრაფად აფეთქდებოდა, ვიდრე Pillsbury ბისკვიტის ქილა და ჯინსის ღილაკს დაარტყამდა. დედაჩემი კვადრატი თვალებს შორის.
თავაზიანად ვიმართლე თავი მაგიდიდან და სასწრაფოდ გავუარე ბაფთით გამოწყობილ მიმტანებს, რომლებიც ლანჩავდნენ ქალბატონებს. ლაუნჯი მშვენიერი იყო, თავისი სუფთა ხელის პირსახოცებით, ვანილის ლავანდის დიფუზორით და კერძო სადგომის კარები რომელიც აღწევს ჭერიდან იატაკამდე. მე ავირჩიე კარი ნომერი ორი და მაშინვე გავიხადე ფეხსაცმელი. ეს რომ მომხდარიყო, მე სულ ჩართული ვიყავი.
ვიშორე ვიწრო ჯინსი ჩემი ახლა ოფლიანი ფეხებიდან, როცა ხმამაღლა ვამბობდი: „იესო, მარიამი და წმინდა იოსები, გთხოვ, ნუ დამანებებ“. შემდეგ მოვიდა საშინელი საცვლები. ამ კონკრეტულ დღეს მე გამოვცადე ახალი ლამაზი წყვილი
სპანქსი. მე შევუკვეთე, რაც მე მჯეროდა, რომ ჩემი ზომა იყო; თუმცა, ეს გამოცდილება მაინტერესებდა, იქნებ ისინი მხოლოდ თმით პატარა იყვნენ. ორი ხელი მოვკიდე იმ წიწილებს და მთელი ძალით ჩამოვხტი. ეს იყო ბრძოლა. ხელისგულებზე ოფლმა და კომპრესიული შორტების არ ცურვის ტექნოლოგიამ არ მიშველა. რაც უფრო ძლიერდებოდა ჩემი სპანდექსის ბრძოლა, მით უფრო ხმამაღლა ვიღებდი ხმას. „მოდი! Დამეხმარე! ღმერთო, მე არ შემიძლია ამის გაკეთება ჩემით. ”იმის გამო, რომ სიტყვები თავისუფლად ცვიოდა ჩემი პირიდან, მე ისე ბევრს ვმუშაობდი ამ ყველაფრის მოსაშორებლად, რომ წონასწორობას ვკარგავდი და კედლებში ვეჯახებოდი. ბოლოს, რაც შემეძლო ძლიერად ავდექი, სანამ ეს ყველაფერი ლამაზად არ დაისვა ჩემს ტერფებზე. ეს გააკეთა. და ზუსტად დროზე. ეს მწოვრები ისეთი ძალით აჭიანურებდნენ ჩემს ორგანოებს, რომ ჩემი თირკმელები ჩემს ყბის ძვალში შეიყვანეს. თავს ბრატვურსტად ვგრძნობდი, რომელიც ახლახანს გაექცა თავის გარსაცმს. თავისუფალი ვიყავი.
სწრაფად მოვწესრიგდი, ჩავიცვი და ხელების დაბანა გავაგრძელე თითქოს არაფერი მომხდარა. მხიარულად თავი დავუქნიე ქალს, რომელიც პომადას ისვამდა და იმ შორტს დავემშვიდობე ნაგვის ნაგვის სწრაფი გადაგდებით. მაგიდას მივუბრუნდი და დავჯექი, ჩემი რულონები ისე ეკიდა, როგორც ღმერთს ჰქონდა განზრახული.
ხომ ხედავ, 4 ლამაზი შვილის დედა ვარ. მათი ასაკი 14-დან 6 წლამდეა. მე მაქვს მრავალი წელი, როგორც დედა (ან ჩემი სპანქსი), მაგრამ მხოლოდ იმ დღეს დავიწყე დასვენება ჩემს სხეულზე და იმაზე, თუ როგორ შემცვალა დედობამ. ამდენი ხანი ვგრძნობდი, რომ უნდა მეჩვენებინა, თითქოს ჯერ კიდევ ოციან და უვნებელი ვიყავი, თითქოს რაღაც ჭირს სტრიებს ან ცოტა ზედმეტ კანს.
როცა ჩემს სპანქს ნაგავში ვყრიდი, მე ასევე ვყრიდი წლების განმავლობაში თვითდამცირებას და არ გაზომვის გრძნობას. კონკრეტულად რას ვცდილობდი გავზომო? ორმოცდაათიან წლებში მივხვდი, რომ სხვა დედები ისე არ მკითხავენ, როგორც მე მათ. მე არ მაინტერესებს, აქვს თუ არა ქალს ვიწრო ჯინსში მაფინის ზედა ნაწილი, ან მკერდი, რომელსაც სქელი ქვედა მავთული სჭირდება, რომ ხალისიანი დარჩეს. არცერთს არ აქვს მნიშვნელობა. და არ არსებობს დედა მსოფლიოში, რომელიც ვინმეს უსურვებს კომპრესიული შორტის წყვილს, რომელიც მუხლიდან ძუძუს წვეთამდე მიდის.
მე კარგი დედა ვარ და ამას არანაირი კავშირი არ აქვს იმასთან, თუ როგორ გამოიყურება ჩემი მუცელი. ჩემი ღირებულება სტრიებით არ იზომება. ჩემი ჯილდოები მადლიერებაშია და მე შენ მიყვარხარ და დიდი ჩახუტება დილით. ხედავთ, ჩემს შვილებს არ აინტერესებთ როგორი გამოვიყურები. რა თქმა უნდა, ისინი ფიქრობენ, რომ ჩემი წითელი „ფოქსი-ქორის“ თმის შეჭრა სახალისოა, მაგრამ მათ შეიძლება აინტერესებდეს ან არ აინტერესებდეს, რომ მუცელი მაქვს. და თუ ამას აკეთებენ, მათ არ სურთ, რომ მე ვიყო თავმოყვარეობა ამის შესახებ. მათ უბრალოდ უნდათ დედა.
როდესაც სპანქსი გადავაგდე, ასევე შევძელი ნაგავში გადამეგდო ჩემი აზრები, რომ ჩემი სხეულის ცვლილებები ცუდია. არა, ეს ცვლილებები სულაც არ არის ცუდი; ისინი წარმოუდგენელი შეხსენებებია ჩემი ცხოვრების საუკეთესო დღეების შესახებ. იმ შუადღეს, როცა პირველი შვილი შემეძინა, მე თვითონ დავიბადე სრულიად ახალ ცხოვრებაში. ის მომენტი, როდესაც ხელში მეჭირა ვიღაც, რომელიც 9 თვის განმავლობაში ჩემს საშვილოსნოში იზრდებოდა, განსაზღვრა ჩემთვის. რა თქმა უნდა, იმ ბიჭმა გამოიწვია ჩემი მუცლის ზრდა და დაჭიმვა და მკერდის დაქვეითება, მაგრამ ეს არანაირ გავლენას არ ახდენს დედის ტიპზე, რომელიც მე ვიყავი.
ფაქტობრივად, ამ ახლა ფუმფულა სხეულმა ავადმყოფ ბავშვებს საათობით კომფორტი მოუტანა. ის მართავდა მანქანით და უყურებდა ბეისბოლის თამაშებს. იმ სხეულმა მოამზადა სადილები და მოამზადა საწოლები. ეს მე - და ჩემს ოჯახს - კარგად მემსახურებოდა მრავალი წლის განმავლობაში და მე არ ვიქნები ის დედა, რომელიც თავს იჩენს, რომ ეს არ მომხდარა. თავს არ მივცემ უფლებას, რომ ვიყო, რადგან 6 ზომა აღარ ვარ. ეს გოგო ამაყად 12 წლისაა და მე არ ვაპირებ ელასტიკისა და სპანდექსის მონა ვიყო. ყოველ შემთხვევაში, ეს არავის ატყუებს.
ჩვენ მხოლოდ იმდენი წელი გვაქვს, რომ დედა ვიყოთ. რატომ უნდა დავხარჯოთ ისინი იმაში, რომ ვიყოთ ის, რაც ჩვენ არ ვართ? ისევ გავაკეთებდი ამას? აბსოლუტურად! არ მექნებოდა სირცხვილი, 100 ქალის თვალწინ ჩემი საცვლები ნაგავში გადავაგდე. ფაქტობრივად, იმედი მაქვს, რომ შესაძლოა რამდენიმე მათგანს მივცე უფლება, თავიანთი ფორმის ტანსაცმელიც ნაგავში გადააგდონ.
როდესაც იმ დღეს მაგიდასთან დავბრუნდი, დედამ მკითხა, ყველაფერი რიგზე იყო თუ არა, რადგან, ვფიქრობ, ცოტა არეული მეჩვენებოდა. მე უბრალოდ ვთქვი: ”ყველაფერი კარგადაა. უბრალოდ იმედი მაქვს, რომ დესერტის უჯრა არ გამომრჩა.”
