დედა გავხდი 2010 წლის 5 მარტს - ცხრა კვირით ადრე ვიდრე დაგეგმილი იყო. გადაუდებელი საკეისრო კვეთით ვიმშობიარე ორი კილოგრამიანი პატარა გოგონა, რომელიც მშობიარობისას არ ტიროდა. ვინ, NICU ექიმების თქმით, რომლებიც ჩემს საწოლთან დგანან დაღლილი, შეიძლება ვერ გაუძლოს ღამეს.
მან გაუძლო ღამეს და როდესაც სტაბილურად იყო მეორე დილით, ა ლაქტაციის კონსულტანტი წაახალისა ახალი დედების შეხვედრაზე წავსულიყავი. Წავედი. წავედი, რადგან ახალი დედა ვიყავი და მეგონა, რომ ახალმა დედებმა ასე უნდა მოქცეულიყვნენ.
იმ ოთახში ყოფნა დაუმუშავებელ ჭრილობაზე ხრეშის გახეხვას ჰგავდა. ოთახში მყოფ დანარჩენ სამ ახალ დედას შვილები გვერდით ჰყავდათ. მათი ჩვილები დამოუკიდებლად სუნთქავდნენ. ჩემი იყო NICU-ში, მიბმული იყო მანქანებთან, რომლებიც სიცოცხლის მაშველი რგოლი იყო. მაშინვე მივხვდი, რომ შეცდომა დავუშვი. მე არ ვიყავი მხოლოდ ახალი დედა. მე სხვა რაღაც ვიყავი და იმის მცდელობისას, რომ მეჩვენებინა, რომ არ ვიყავი, გული გამიტეხა.
იმ შეხვედრაზე წასვლამ არ მასწავლა, როგორ მეძინა ჩემი ბავშვი - რეტროსპექტივაში, მე არ უნდა წავსულიყავი. მაგრამ წასვლამ გამაცნო იდეა, რომ „დედა“ მხოლოდ დასაწყისია. დედის ქოლგის ქვეშ არის უსასრულო რაოდენობის ქვეჯგუფები და მათი განსხვავებების აღიარება შეიძლება იყოს სიკეთის აქტი - ან თუნდაც დადასტურება.
შემდეგი იარლიყი, რომელიც მე მეცვა, უფრო გავრცელებულია, ვიდრე წინამორბედი დედა, მაგრამ ასევე უფრო ადვილად იწერება. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მეც კი ვიყავი დამნაშავე სახლში მყოფი დედის გათავისუფლებაში.
ჩემი დეკრეტული შვებულების დასრულება დაემთხვა ჩემი ქალიშვილის NICU ყოფნის დასრულებას. როცა ჩემმა კომპანიამ დამირეკა, ისე არ წავედი, როგორც დავგეგმე. როგორ შემეძლო, როცა ის საბოლოოდ დაბრუნდებოდა სახლში? (მე მესმის, რა ბედნიერი ვარ, რომ მქონდა საშუალება დავრჩენილიყავი სახლში და სამუდამოდ მადლობელი ვარ.) იმ მომენტში, როცა ბლეიზერები გამაშებზე გავცვალე, მივხვდი, რომ ვამართლებდი ჩემს არჩევანს. დატოვე ჩემი იურიდიული სამსახური და დავსვი კითხვები იმის შესახებ, თუ რას ვაკეთებდი მთელი დღე ისე, როგორც არასდროს მომიწია, როცა ოფისში შევედი ყოველდღე - თითქოს ჩემი დღე მოულოდნელად იყო მთელი ტელევიზია და ბონბონები. თითქოს რაღაცის დამტკიცება მომიწია. თითქოს რაღაცით ნაკლები ვიყავი ახლა, როცა ჩემი საათები არ იყო გადასახდელი.
ადამიანი, რომელსაც ყველაზე მეტად ვიმართლებდი? მე თვითონ.
სადღაც სრულწლოვანებამდე მივხვდი, რომ შრომა ღირებულია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ის ფასიანია, რომ წარმატება მხოლოდ იმ შემთხვევაშია მნიშვნელოვანი, თუ ის გარედან დადასტურებულია. რატომღაც, მე მივიღე შეტყობინება, რომ ბავშვების აღსაზრდელად სახლში დარჩენა საკმარისი არ იყო. მაგრამ ჩემს ქალიშვილზე ზრუნვა, რომელიც იბრძოდა ძიძისთვის, დაძინებისთვის, მთელი ღამის განმავლობაში დაძინებისთვის, ეტაპების მიღწევაზე, არ ჩანდა არაფერი. ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ საკუთარ თავს იმაზე მეტს ვაძლევდი, ვიდრე ოდესმე მომიწია, და ამის გაცემა, იმის გაცემა, რაც მას სჭირდებოდა, თავს წარმატებას ვგრძნობდი. როგორც სახლში დარჩენილმა დედამ, ვისწავლე წარმატების ახალი განმარტება. რაც მთავარია, გავიგე, რომ არ არსებობდა იერარქიები დედობა, არც ერთი ტიტული, რომელიც სხვაზე მეტ პატივისცემას მოიპოვებდა.
სულ რამდენიმე წელი გავიდა, როცა სახლში ვყოფილვარ დედა, როცა ჩვილებისა და ჩვილების დაღლილობის ნისლი გაქრა, ჩემს ქმარს ტვინის კიბო დაუდგინეს. წელიწადნახევრის შემდეგ ის გარდაიცვალა, მე კი ჩუმად და სევდიანად შემიყვანეს დედათა კლუბში, რომელსაც ძალიან ცოტას (საბედნიეროდ) უნახავს: დაქვრივებულ, სოლო დედების კლუბში. ამ კლუბში შესვლის ფასი ციცაბოა, ფსონები მაღალი, გულისტკივილი განუზომელი.
სოლო დედის როლში დამიძახეს ორისთვის აშენებული სივრცის შევსება. როგორც სოლო მშობელი, ჩემი ურთიერთობა სიტყვა „ძლიერებასთან“ შეიცვალა. გავიგე, რომ ძალას არაფერი აქვს საერთო ყოფნასთან ან ძლიერების გრძნობასთან. მძიმე ნივთების აწევით ან თუნდაც ზეწოლის ქვეშ დგომით. გავიგე, რომ ძალა რაღაც უფრო მშვიდია. ის ბნელ ოთახში ზის და ცდილობს ბავშვის გულის შეკვრას, ხოლო თქვენი გული ნაწილებად დევს. ეს არის ადგილის გამოყოფა თქვენი საკუთარი მწუხარების ქარიშხალში, რომ შთანთქოთ თქვენი შვილის ზოგიერთი ნაწილი. ის მარტო ზის მშობელთა კონფერენციაზე, გამოსაშვები და სადილის მაგიდასთან და საკმარისად გაბედულია, რომ დაიკავოს მთელი სივრცე.
როგორც დაქვრივებულმა, სოლო დედამ, მე ასევე ვისწავლე ეტიკეტის ტარების ძალა და სხვების ძებნა, რომლებსაც იგივე იარლიყი ატარებენ. ეს გაკვეთილი ფასდაუდებელი იყო. სოლო დაქვრივებული დედების საზოგადოებამ აღმოვაჩინე ნორმალიზებული აზრები და გრძნობები, რომლებიც სრულიად არანორმალური მეჩვენებოდა. მათ ვერ ააშენეს ის, რაც გატეხილი იყო, მაგრამ მივხვდი, რომ ზოგჯერ ჩვენ მხოლოდ გვჭირდება იმის ცოდნა, რომ მარტო არ ვაშენებთ.
მე არასოდეს ვგეგმავდი ეტიკეტების ტარება preemie mom ან სახლში დარჩენა mom ან solo mom. ვიფიქრე, რომ უბრალოდ "დედა" ვიქნებოდი. მიუხედავად იმისა, რომ ვერ ვიტყვი, რომ მადლობელი ვარ, რომ მეცვა რომელიმე ამ იარლიყი - განსაკუთრებით ქვრივი, მარტოხელა დედა - მადლობელი ვარ, რომ ვისწავლე ეს: არის ძალა იარლიყის ტარებაში, იმაში, რომ საკუთარ თავს მადლი მიანიჭო, რომ იყო „დედას“ ვერსია, რომელიც შენ ხარ. დღეს.
მაგრამ ასევე, არის ძალა იმის თქმა, რომ ეტიკეტს მნიშვნელობა არ აქვს. უფრო მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, რომ თქვენ არ ხართ განსაზღვრული ერთი სათაურით, რომელიც იმ მომენტში ყველაზე კაშკაშაა. რადგან დედობა უფრო მეტია ვიდრე ტიტული, როლი, იარლიყი. ეს არის მოგზაურობა, თითქმის ყოველთვის დატვირთული მძიმე ნაწილებით, თითქმის ყოველთვის სავსეა წარმოუდგენელი ნაწილებით.
რაც მე ვისწავლე არის ის, რომ დედობა ვისცერულია და ერთადერთი მუდმივი არის სინათლე და სიყვარული, რომელიც მართავს ამ ყველაფრის გულს.
