მე არ ვისიამოვნე ჩემი ბოლო ორსულობა - ან, თუ გულწრფელად ვიქნებით, ნებისმიერი ჩემი ოთხი ორსულობა. მიუხედავად იმისა, რომ თითქმის მუდმივი „ამით უნდა მსიამოვნებდეს“ მეძახდა ჩემს ტვინში, ჩემს სხეულს ეს გაუჭირდა. ვერ დავიძინე. მე არ შემეძლო მის გარეშე სიარული გრძნობა, როგორც სურვილი არანაკლებ ახლოს გაყოფამდე. რამდენიმე კიბეზეც კი ვერ ავიდოდი ისე, რომ არ ჩამეხუჭა და არ დამეზარა. მტკივნეული მქონდა ვარიკოზული ვენაჩემს ქვედა რეგიონებში. (დიახ, ეს ისეთივე უსიამოვნოა, როგორც ჟღერს). მეგობრების, ოჯახის წევრების, ექიმებისა და სრულიად უცნობები ყველგან: 90, 80, 70 და 60 ფუნტი შესაბამისად. ყველგან, სადაც მივდიოდი, მუდმივად მეკითხებოდნენ: ა. იყო თუ არა იქ ერთზე მეტი ბავშვი ან ბ.) ვიყავი თუ არა ვადაგადაცილებული. უშეცდომოდ.
არ იყო. და მე არ დავაგვიანე. უბრალოდ უზარმაზარი ვიყავი, კარგი? შიშ.
მაგრამ ყოველ ჯერზე, როცა რომელიმე ამ საკითხზე ვწუწუნებდი - და ბევრჯერ იყო - ვფიქრობდი იმ წლებზე, რომლებიც გულით გატეხილი გავატარე და მსურდა, რომ შემეძლო ამის გამოცდილება. ნებისმიერი მასზე.
ვფიქრობ გამანადგურებელ სასოწარკვეთასა და სასოწარკვეთილებაზე, როდესაც ყოველთვიურად, წლების განმავლობაში, ორსულად არ ვყოფილვარ… ისევ. იზოლაციის განცდა, როცა მეჩვენებოდა, რომ ყველა ჩემს ირგვლივ იყო. მძვინვარე, უნებლიე ეჭვიანობა ყოველ ჯერზე, როცა დავინახავდი ბავშვის მუწუკს, და შემდგომი დანაშაულის გრძნობა, რომელსაც ვგრძნობდი ასეთი ეჭვიანობის გამო. იმედგაცრუება იმის გამო, რომ არ შემიძლია გავაკეთო ის, რაც ჩემი სხეული იყო შექმნილია კეთება. ვინმეს ბავშვის საშხაპეზე წასვლის შეუძლებლობა, ან თუნდაც მაღაზიაში ბავშვის პროდუქტების დერეფნების გადახურვა, გლოვის გარეშე, რაც მე მეგონა, რომ არასდროს იქნებოდა ჩემი. უდანაშაულო, მაგრამ ღრმად მტკივნეული კომენტარების ნაკბენი, როგორიცაა: „უბრალოდ დამშვიდდი და შეწყვიტე მცდელობა“ და „ჩემმა ქმარმა ყველაფერი უნდა გააკეთოს. შეხედე ჩემზე და ორსულად ვარ, ჰა ჰა."
ყოველთვიურად ჩემი სხეული ივსებოდა ნაყოფიერება ნარკოტიკები, ინტრუზიულად მონიტორინგებული, და ცვივა და აწეწა ისეთ ადგილებში, რომლებსაც ქალების უმეტესობა მხოლოდ ინტიმურ პარტნიორებს ეცნობა. ჩემი მკლავის მოხრილი კვლავ ატარებს მუდმივ ნაწიბურს იმ სისხლის მოცულობისგან, რომელიც ჩავიტარე ჰორმონების დონის შესამოწმებლად. საგამოძიებო ოპერაცია გავიკეთე და მუცელში წამლის შპრიცებს ყოველდღე ვაკეთებდი.
მაგრამ ეს არ იყო მხოლოდ ჩემი სხეული; ჩემმა ტვინმა და ემოციებმაც დაზარალდა. ხანდახან ყველა ჰორმონი მაძლევდა გრძნობას, რომ მქონდა PMS 1000-ზე მეტი. ჩემი ქორწინება დაზარალდა, ჩემმა ქმარმა არ იცის რა უნდა გააკეთოს ცოლთან, რომელსაც შეეძლო (და აკეთა) ტირილი ან გაბრაზება ქუდის წვეთზე. ჩემი ღირსების უკანასკნელი ნაჭერი - და ჩემი ქმრის - ჩვენს ნაყოფიერების ექიმს გაცივებული, სტერილიზებული გადაეცა უჯრა, როდესაც ის ცდილობდა თავის ოფისში გაეკეთებინა ის, რისი გაკეთებაც ადამიანების უმეტესობას შეუძლია საკუთარი კონფიდენციალურობის პირობებში საძინებელი.
ვლოცულობდი, განუწყვეტლივ. მხურვალედ ვიმედოვნებდი ყველაფერს, რაც ჩემში მქონდა. იგი დაუნდობლად იკავებდა ჩემს აზრებს; ძლივს მოვახერხე ყურადღება სხვა რამეზე. ყოველ თვე ჯოჯოხეთში გავდიოდი... მხოლოდ ორსულობის თითოეულ ტესტს ერთი მარტოხელა ხაზით ვუყურებდი; კიდევ ერთი წარუმატებლობის სასტიკი დადასტურება. ეს იყო გამანადგურებელი დარტყმა, ერთნაირად რთული ყოველ ჯერზე.
მაგრამ ყოველ ჯერზე ვფიქრობდი, რომ ვერ გავუმკლავდი კიდევ ერთ ინექციას ან გამოცდას, ან უცენზურო კომენტარს ან ბავშვის შხაპის განცხადებას ან ორსულობის ტესტი უარყოფითი, მე ვფიქრობდი ჩემს ერთადერთ მიზეზზე, რის გამოც ეს ყველაფერი გავიარე: შანსზე ვიყო ა დედა. და ეს მაგრძელებდა... გატეხილი და გატეხილი და სისხლიანი, შესაძლოა, მაგრამ მიდიოდა.
თითქმის ორი ათეული წელი გავიდა წინ და მე ვარ ოთხი ვაჟის ამაყი დედა, 9-დან 16 წლამდე. მილიონ წელიწადში არასდროს ველოდი აქ ყოფნას და არ ვიცი, როგორ მოხდა ეს. ორსულობა არა (დარწმუნებული ვარ ზუსტად ვიცი როგორ იმათ მოხდა და ეს არ იყო ნაყოფიერების მკურნალობა, გასაკვირი საკმარისი იყო), არამედ ის, რომ შემეძლო დაორსულება ყველა. ის ფაქტი, რომ რაღაც მოხდა, რომ ერთ დღეს ჩემს სხეულში "დააწკაპუნა" და ზუსტად ასე, მიხვდა რა უნდა გაეკეთებინა და გააკეთა ეს. ჩემი იმედგაცრუებული „აუხსნელი უნაყოფობის“ კატეგორიის ახსნა - ის, რაც მაწუხებდა ხუთი წლის განმავლობაში - არასოდეს ყოფილა შემოთავაზებული, გამოსავალი ვერ მოიძებნა. არასოდეს ყოფილა ჯადოსნური ტყვია, სხვანაირად არაფერი გამიკეთებია, რომ საბოლოოდ დაორსულების საშუალება მომეცა.
მაგრამ რაც არ უნდა მომხდარიყო, რაც საბოლოოდ დადგა… მე მაქვს ის, რაც მინდოდა ყველაზე მეტად, ვიდრე ოდესმე. ოთხი სასწაული ბავშვი, რომლებიც ახლა საოცარ ახალგაზრდებად იზრდებიან.
ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ორსულობა შეიძლება სულ სხვა ტიპის განსაცდელი იყო ჩემთვის, ფიზიკურად მაინც, მე არაფერი მქონდა საჩივარი. Ნამდვილად არ. არა მაშინ, როცა უთვალავი ადამიანია (და მათი პარტნიორი), ვინც ყველაფერს და ყველაფერს გასცემდა ყველაზე მტკივნეულ ნაწილებსაც კი. დიდ სქემაში, მარტივი ფიზიკური დისკომფორტი, რომელიც მე გამოვიარე, სასაცილოა მასთან შედარებით ისინი განიცდიან ტანჯვას ყოველდღე, ყოველ კვირას, თვემდე თვეში მთელი ერთი შეხედვით გაუთავებელი ციკლის განმავლობაში. იმის გამო, რომ უპირველეს ყოვლისა, შემეძლო გონივრულად დარწმუნებული ვიყო, რომ ამ ყველაფრის დასასრულს ბავშვი ხელში ვიქნები.
და მათ არ აქვთ იმის ფუფუნება, რომ იცოდნენ, არის თუ არა ეს მათთვის კარტებში და ეს ყველაზე ცუდია.
ასე რომ, თუ იცნობთ ვინმეს, რომელსაც დაორსულება უჭირს, ძლიერად ჩაეხუტეთ. არ მოგაწოდოთ რჩევა და ნუგეშისმცემელი სიტყვები; უბრალოდ მოუსმინე და იყავი მხარზე ტირილისთვის. და თუ ამჟამად ორსულად ხართ, ან შეგიძლიათ მიიღეთ ორსული საკმაოდ უპრობლემოდ, ან შეგიძლიათ ღამით ჩასვათ თქვენი შვილები და უყუროთ მათ ძილის დროს მშვიდობიანად… აუცილებლად დაითვალეთ თქვენი კურთხევები, დღეს და ყოველდღე, მათთვის, ვისაც ჯერ კიდევ აქვს მათი იმედი ასევე შეუძლია.
ეს სხვა ცნობილი მშობლები ყოფილან ღიაა ტანჯვის miscarriages.
