ჩემი უფროსი ქალიშვილია სწრაფად უახლოვდება 10-ს. და გულახდილად რომ გითხრათ, ეს არ დამემართა მანამ, სანამ მისმა მეგობარმა პროფესიონალურ ფეხბურთის თამაშზე მიიწვია. ეს იყო მისი პირველი თამაში, მაგრამ ასევე იყო მისი პირველი დიდი გასვლა ჩემს გარეშე.
ყოველგვარი ფიქრის გარეშე, მან შემომხედა ვერცხლისწყლიანი თვალებით და მკითხა, შეეძლო თუ არა წასვლა. ეს რომ ყოფილიყო დროის სხვა მომენტი, მე გამოვიყენებდი შანსს ცოტა მეტი სიმშვიდისთვის და ცოტა ნაკლები ქაოსისთვის. მაგრამ სამაგიეროდ, მე აღმოვჩნდი მახინჯი ტირილით მას შემდეგ, რაც ისინი გაიყვანეს. რატომ? იმიტომ, რომ ეს იყო პირველი შემთხვევა, როდესაც მან აირჩია გალ-მეგობართან გატარება ამის ნაცვლად საოჯახო ფილმის საღამო.
ახლა, ეს არის მეგობარი, რომელსაც რამდენიმე წელია ვიცნობთ. უთვალავი სათამაშო თარიღები, ყოველწლიური დაბადების დღის წვეულებები, მილიონი და ორი FaceTime სესია - თქვენ დაასახელეთ, მათ ეს გააკეთეს. მე არ მქონდა დათქმა მისი გაშვების შესახებ. მაგრამ მხოლოდ მანამ, სანამ ის მათ ჯიპში გადახტა, ტონა აგურივით დამეჯახა: როდის მოხდა ეს? და რატომ გგონიათ, რომ ეს ცვლილება არსაიდან მოვიდა?
ის მშვენივრად ახერხებდა ურთიერთობის შენარჩუნებას. და დიახ, დარწმუნებული ვარ, მე მას იმაზე მეტი მესიჯი მივწერე, ვიდრე ის მომეწონებოდა. მაგრამ ისინი წავიდნენ ქალაქგარეთ და მე უნდა დავრწმუნებულიყავი, რომ ყველაფერი კარგად იყო, ეს ის კარგად იყო და მხიარულობდა. მე ვარ ერთ-ერთი იმ მშობელთაგანი, რომელიც ცდილობს არ მაჩერებდეს და მაინც, ამ უცნაურ გაურკვევლობაში აღმოვჩნდი. ისეთ ადგილას, სადღაც სიამოვნებას შორის იმ ახალგაზრდა ქალბატონის ყურებით, რომელიც ის ხდება და გლოვობს ჩემს პატარა გოგონას, რომელიც ასე პატარა აღარ არის.
სიმართლე გითხრათ, ვიცი, რომ ეს მხოლოდ დასაწყისია. ვიცი, რომ ეს მხოლოდ პირველი იყო იმ ბევრჯერ, როდესაც ის გააკეთებს არჩევანს, რომელიც მას დამოუკიდებლობისკენ და ჩემგან შორს წაიყვანს. და არ გამიგოთ, მიხარია, რომ ის ნელ-ნელა საკუთარ თავში მოდის. მაგრამ ამავდროულად ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს თვალები დავხუჭე ერთი წამით. ერთი წამით, ის ოთხი წლისაა, დგას ტარგეტის სათამაშოების შუაში და უყურებს დისნეის უახლეს პრინცესებს. შემდეგ მე ვახამხამებ და ის ცხრა წლისაა და სამაგიეროდ წიგნებში იდაყვებში ღრმად იდო, იმედგაცრუებული, რომ მხოლოდ ერთის არჩევა შეუძლია. კარგი, შეიძლება ორი. ჩემი გულის ნაწილი ამბობს დიახ, აბსოლუტურად! მე შეგიყიდი ყველა წიგნს, რაც შენს გულს სურს, თუ ჩემს პატარა გოგოს კიდევ რამდენიმე წუთი დარჩები. მაგრამ დანარჩენმა ვიცი, რომ ეს არ მოხდება (წიგნების გარდა - ეს ყოველთვის მოხდება).
სინამდვილეში, ეს არ უნდა იყოს. ბოლოს და ბოლოს, განა მთელი ამ აღზრდის მიზანი არ არის კარგად მორგებული, კეთილი, მშვენიერი პატარა ადამიანების აღზრდა მომავალ წარმოუდგენელ თაობაში? ანუ, მე მიყვარს ყველა პირველი. მომეწონა, როცა პირველად მითხრა ბიჭის შესახებ, რომელსაც აწვალებდა. და მე ძალიან მომეწონა, როდესაც ერთად წავედით საყიდლებზე და რომ ის იყო დაინტერესებული საკუთარი კოსტიუმების შერჩევით და სტილისტიკით. მაგრამ ეს წარმოუდგენლად მწარეა, რადგან ყოველი პირველი მოდის ბოლო. ისევე, როგორც ბოლოს, როცა მთხოვს, გავწევრიანდე ჩვენს ორკაციან წიგნების კლუბში, ან ბოლოს, როცა ის მთხოვს კიდევ ორ წუთს ჩახუტებისთვის.
მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ არ ვართ, ათი მოდის და მთელი სისწრაფით მოდის. ათი დიდი წელია. ათი არის პირველი შემთხვევა, როდესაც ის ორნიშნა რიცხვს აღწევს. მიუხედავად იმისა, რომ მე მიყვარს ის, რომ ის აგრძელებს ზრდას, იცვლება და საკუთარ თავში მოდის, მე მაინც ვეხები ყველა უკანასკნელს, რაც ვიცი, რომ მოვა.
ასე რომ, ახლა მე ავიღებ ყველა ჩახუტებას. მე ვიქნები ყველა ზედმეტად აღელვებული ერთსაათიანი ახსნა ყველა ფიჯეტის სათამაშოს შორის განსხვავების შესახებ. შევიგრძნობ ყველა სურნელოვან სლაიმს, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ჩემი ყველაზე ნაკლებად საყვარელი საქმეა, რადგან არ ვიცი, კიდევ ერთხელ როდის იქნება ბოლო დრო.
რაც არ უნდა ძნელი იყოს ამ მომენტში გახსენება, მიუხედავად იმისა, რომ ბოლო დროს რაღაც ხდება, შესაძლოა გულში რაღაც მკვეთრი იგრძნოს თავი, იცოდე, რომ ყოველ ბოლოს არის პირველიც. როგორც პირველად დავიჭირე საბნის ქვეშ კითხვაში. ეს იყო ძილის შემდეგ, მაგრამ ყველაფერი, რაც მას შეეძლო გაეკეთებინა, კითხვა ნამდვილად არ იყო ის, რითაც იმედგაცრუებული ვიქნებოდი. მომდევნო 20 წუთი საწოლში გავატარეთ მასთან ერთად და მეუბნებოდა ყველაფერი წიგნის შესახებ და რატომ უყვარდა იგი. სიმართლე გითხრათ, ეს იყო ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი პირველი აქამდე.
ვფიქრობ, ამ ყველაფრის გაზიარების მთელი მიზანი არის შეახსენოს ყველა სხვა მშობელს, რომ აღნიშნოს თქვენი შვილის პირველი პირველი დღეები, მაგრამ არ ინერვიულოთ, თუ უკანასკნელი თვალზე ცრემლი მოგდის. არაუშავს გლოვობთ იმის დაკარგვას, რაც იყო, რათა გზა გაუხსნათ თქვენი ბავშვის ახალ და საინტერესო თავგადასავალს, რომელსაც ერთად ცხოვრება ჰქვია.
რაც შემეხება მე, ჯერჯერობით, ყოველ ჯერზე, როცა დერეფანში პატარა ნაბიჯების ხმა მესმის, გული მეღიმება. მოუთმენლად ველოდები იმ იშვიათ მომენტებს, როცა მესმის პატარა ხმა, რომ მეკითხება, შემიძლია თუ არა მასთან დარჩენა, სანამ არ დაიძინებს.
