როცა დაწყებით სკოლაში ვსწავლობდი, დედაჩემს სტრესს ვახდენდი, რადგან ყოველთვის სახლში მივყავდი ხალხი. სკოლის შემდეგ კარებში შევაბიჯებდი რამდენიმე მეგობარი ჩემს უკან, ვეუბნებოდი, რომ კარგი იქნებოდა, თუ მოვიდნენ. რა თქმა უნდა, მათ შეეძლოთ ჩემთან ერთად საჭმლის ჭამა, თამაში ჩემი სათამაშოები, და დარჩნენ რამდენიც უნდოდათ. ვიცოდი, რომ ეს აწუხებდა დედაჩემს და უბედურება შემექმნა; თუმცა, ჩემი სურვილი ვიყო ხალხის გარშემო და სოციალიზაცია.
როცა რვა წლის ვიყავი, სხვა შტატში გადავედით. ჩვენი პირველი დღე იქ, მე ვიჯექი ჩვენს გაზონზე და ვუყურებდი გოგოებს როლიკებით სრიალი. სრიალი არ ვიცოდი, მაგრამ მშობლებს ვესაუბრე, რომ იმ დღეს ციგურები მომეღო. ჩვენ არ შეგვეძლო შეგვეძლოს ის მაღალი, თეთრი, მაქმანებიანი ტანსაცმელი, რომელსაც ყველა სხვა გოგო ეცვა. რამდენიმე ხისტ, მეტალის, რეგულირებად ნივთებზე დავჯექი, რომლებიც ჩემს სპორტულ ფეხსაცმელს ერგება. როგორც კი სახლში მივედით, მე მათ მივაშტერდი და ვკითხე, მასწავლიდნენ თუ არა სრიალს.
მათ გააკეთეს, და მე გავატარე ჩემი ზაფხულის დღეები წრეებში სრიალში მათთან ერთად ჩვენს სამეზობლოში, დაწყევლილია მკაცრი ციგურები.
ჩემი მოხსენების ბარათები სახლში მოვიდა საშუალო შეფასებებით და უამრავი კომენტარით იმის შესახებ, თუ როგორ ვიყავი „ზედმეტად სოციალური“. ჩემმა მასწავლებლებმა მშობლებს უთხრეს, რომ სკოლაში ბევრად უკეთესად ვისწავლი, თუ ამდენს არ ვლაპარაკობ. არ იყო საუბარი იმაზე, თუ როგორ ვეწყობოდი სოციალურად, ვცდილობდი შემეძინა მეგობრები და ყოველთვის ყველას ვაერთიანებდი; მე უბრალოდ ის გამაღიზიანებელი გოგო ვიყავი, რომელიც ძალიან ბევრს ლაპარაკობდა.
საშუალო სკოლაში დიდი წრე მქონდა. სკოლის შემდეგ ერთად დავვრბოდით, ნაყინის საჭმელად გამოვდიოდით და ყოველ პარასკევს საღამოს ვიკრიბებოდით დასაძინებლად. ჩემი სამუშაო იყო სასურსათო ნივთების შეგროვება, რაც მიყვარდა, რადგან ჩემი მეგობრები მუშაობდნენ ჩემთან. სკოლაში ვნახეთ ერთმანეთი, შემდეგ სკოლის შემდეგ და შაბათ-კვირას. არასოდეს მახსოვს იმის განცდა, რომ მათგან სივრცე მჭირდებოდა, ან დრო მჭირდებოდა.
ჩემი უმცროსი და კი პირიქით იყო. ის იყო (და არის) ინტროვერტი და მე არ მქონდა არც ერთი ინტროვერტული თვისება ჩემში. ხმამაღალი ვიყავი, სამუდამოდ შემეძლო ლაპარაკი და ყოველთვის დიდ ენერგიას ვიღებდი ხალხის გარშემო ყოფნით. ხშირად დგებოდა და ყოველგვარი გაფრთხილების გარეშე ტოვებდა ოთახს. მე მივყვებოდი მას და ვკითხავდი, რა იყო მისი საქმე, რაზეც ის პასუხობდა: „ახლა მარტო უნდა ვიყო, ბოდიში“.
არასოდეს მესმოდა, რატომ გააკეთა ეს; თითქოს გოგრად იქცა სოციალურ სიტუაციებში დაახლოებით ერთი საათის შემდეგ. არასოდეს მინდა ასე ვიყო, Ვიფიქრე.
როდესაც პირველ შვილზე დავორსულდი, მთელი ოჯახი ჩემთან ერთად სამშობიარო ოთახში დავპატიჟე. ჩემი ქმარი არ იყო კმაყოფილი ჩემით: "არ შეიძლება ეს მხოლოდ ჩვენ ვიყოთ ერთხელ?" მას ზოგადად მოსწონდა ის ფაქტი, რომ სოციალური ვიყავი და წვეულებებზე ვმუშაობდი ოთახში. მე ყოველთვის ყველაფერზე ვიყავი მზად და ყოველთვის ვგეგმავდი შეკრებას ჩვენს სახლში. თუმცა, მას ჰქონდა თავისი საზღვრები და ეს იყო ერთ-ერთი მათგანი.
მისი გრძნობები გავითვალისწინე და შვილის დაბადებაზე მხოლოდ ჩვენ ვიყავით. თუმცა, მე დავრწმუნდი, რომ მან დაურეკა ყველას, ვისაც ვიცნობდით, სანამ მე მშობიარობის დროს დავპატიჟებდით ჩვენს სახლში იმ შაბათ-კვირას ჩვენი ოჯახის ახალი წევრის სანახავად. მე გავატარე დრო, რომ დავრწმუნდე, რომ მაცივარი ყოველთვის იყო მომარაგებული და ჩვენი სახლი ყოველთვის სუფთა იყო, რადგან ვგეგმავდი ბევრი კომპანიის. მე ვიქნებოდი საუკეთესო დიასახლისი ახლა, როცა არ ვმუშაობდი სრულ განაკვეთზე და ვერ ვიტანდი ამ თავს ჩემს ცხოვრებაში.
მაგრამ მშობიარობის ოთახში ჩემი შვილი პირველად ხელში აყვანილი ვიგრძენი, რომ გული მტკიოდა. არასოდეს მიყვარდა არავინ ასე ძლიერად და მისი დამხობა ფიზიკურად მტკივნეული იყო. როცა ჩემი ოჯახის წევრები შემოვიდნენ და მასთან შეხვედრა მოინდომეს, ჩემდა გასაკვირად, არ მინდოდა, ვინმე შეხებოდა. მინდოდა ყველამ მარტო დაგვეტოვებინა. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ეს მხოლოდ დაღლილობა და ჰორმონები იყო.
მეორე დღეს უფრო მეტი სტუმარი მოვიდა და ჩემი გრძნობა, რომ არავის ნახვა არ მინდოდა, უფრო ძლიერი იყო. სიჩუმე მინდოდა. არ მინდოდა შეწუხება. ლაპარაკის ენერგია არ მქონდა.
ადრე არასდროს მქონია ეს გრძნობები და ამის შესახებ მედდას ვკითხე. "მიეცით დრო," თქვა მან. „ცხოვრების ახალ კორექტირებას მინიმუმ სამი კვირა სჭირდება. ეს უფრო გრძელი იქნება. ის დიდი საქმეა და დედობა ცვლის შენ." გაიცინა და მელოტ თავზე გადაუსვა.
როგორც დაგეგმილი იყო, იმ შაბათ-კვირას მოძრაობა შემოდიოდა და გამოდიოდა ჩვენს სახლში. ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა კოლეჯიდან ხუთი საათი მანქანით დაათვალიერა მასთან შესახვედრად. ჩემი ქმრის მშობლები მის სანახავად ოთხი საათის მანქანას ატარებენ. ჩემი სკოლის და სამსახურის მეგობრები ყველა იქ იყვნენ. ძალიან მადლობელი ვიყავი, რომ მათ სურდათ იქ ყოფნა - ეს იყო ის, რაც მე ვითხოვე.
მაგრამ იმის განცდა, რომ ყველას ჩემგან რაღაცის წაღება სურდა, უფრო გაძლიერდა. კვირას ჩემი ქმრის ყველა მეგობარი შეიკრიბა და მე ბავშვი ავიღე და ავედი ზემოთ. ტირილს ვერ ვწყვეტდი.
ორშაბათს, ჩემი ქმარი სამსახურში დაბრუნდა, მე კი კარები ჩავკეტე, ტელეფონი გამოვრთე და ზევით დავიმალე. იმ დღეს კარზე რამდენიმე კაკუნი გაისმა და გულმა ფეთქვა. ბებერი მე რომ გაიქცეოდა მათ მისალმებაზე. ფაქტობრივად, გარეთ გემბანზე ლიმონათით და ხელნაკეთი ნამცხვრებით ველოდი. მაგრამ ეს ქალი? წარმოდგენა არ მქონდა ვინ იყო ან რა მექნა მასთან.
გავიდა თვეები და ცოტა უფრო სოციალურად ვიგრძენი თავი, მაგრამ არც ისე ბევრი. მომეწონა მარტოობის დრო. მივხვდი, რომ დამტენი მჭირდებოდა. და ის გრძნობა, რომ ხალხი რაღაცას იღებს ჩემგან? ეს იყო ჩემი ენერგია, რომელსაც ისინი იღებდნენ. ვგრძნობდი, როგორ ტოვებდა სხეულს. ხმები უფრო ხმამაღალი იყო და როგორც კი საკმარისად მექნებოდა ურთიერთობა, დავიწყე შფოთვის გრძნობა, სანამ ისევ მარტო დავრჩებოდი. არ ვიცოდი რა მექნა ჩემთან.
ჩვენი ქალიშვილი ორი წლის შემდეგ დაიბადა და არავინ დაუპატიჟებიათ საავადმყოფოში. ჩვენს სახლში არავის მითხოვია. სამაგიეროდ, ყველას ვუთხარი, რომ შეგვეტყობინებინა, როცა მზად ვიქნებით სტუმრებისთვის და გთხოვ, არ მოხვიდე გამოუცხადებლად.
ეს იყო თითქმის 20 წლის წინ და გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ ახლა სრული ინტროვერტი ვარ. მძულს წვრილმანი საუბარი. ყოველდღე დამუხტვა მჭირდება. არ მაქვს სურვილი, ყველასთან ავიდე სოციალურ შეკრებაზე და ვილაპარაკო. რამდენიმე საათის და საუბრის შემდეგ მზად ვარ სახლში წასასვლელად. მე მაქვს ნულოვანი FOMO და მირჩევნია სახლში წავიკითხო ან ვუყურო სატელევიზიო შოუს კვირის ნებისმიერ ღამეს.
დედობამ ინტროვერტად გადამაქცია. ეს არ არის ცუდი, მაგრამ ყველაზე რთული ის იყო, რომ მივეცი ჩემს თავს უფლება ვიყო ჩემი ახალი ვერსია. მე ვცდილობდი მებრძოლა, ყოველ ჯერზე მარცხი. ვიცოდი, რომ დედობა შემცვლიდა, მაგრამ არა ასე.
მე აღარ ველოდები ჩემს თავს "ჩვეულ რეჟიმში დაბრუნებას" - იმიტომ, რომ ეს ვარ ახლა. მე არ მაქვს სურვილი, ვცადო და ვიყო ჩემი ძველი ექსტროვერტული მე და მივხვდი, რომ საბოლოოდ დანებება ჩემს ნაკლებად სოციალურ მე-ს, ვიდრე მის წინააღმდეგ ბრძოლა, სწორად ვგრძნობ თავს. მე ვაკეთებ იმას, რაც ჩემმა დამ გააკეთა, ოთახიდან გავდივარ და ვამბობ: "ახლა მარტო უნდა ვიყო".
მართალი გითხრათ, არასდროს ვყოფილვარ ასე ბედნიერი.
