მოკლედ, შეიძლება მე და ჩემი ქმარი უფრო ფრთხილად გვეფიქრა შვიდ წელიწადში ოთხი შვილის გაჩენაზე. მაგრამ ებრძოდა უშვილობა - და სპეციალისტმა მითხრა, რომ ჩვენ, ალბათ, ვერასოდეს შევძლებდით დაორსულებას IVF-ის დახმარების გარეშე - დაორსულება დამოუკიდებლად იყო მღელვარე. როგორც კი ჩვენი პირველი ბავშვი გაჩნდა ერთწლიანი მკურნალობის შემდეგ, ჩვენ არასდროს გვქონია ნაყოფიერების სხვა პრობლემა, მაგრამ უნაყოფობის ღრმა ემოციური ნაწიბურები დარჩა. ასე რომ, რადგან ჩვენ საბოლოოდ, სასწაულებრივად შეგვეძლო დაორსულება ისე, როგორც ამას "ნორმალური" ადამიანები აკეთებენ... ჩვენ გავაკეთეთ.
ჩემი უნაყოფო წლებში ერთადერთი რაც მინდოდა ჩვილებში დამხრჩვალი იყო. და უცებ მე ვიყავი, მხოლოდ ეს არ იყო დიდებული ჩახუტება, რომელიც მე წარმოვიდგენდი. რა თქმა უნდა, ვიცოდი, რომ ეს ყოველთვის ადვილი არ იქნებოდა, მაგრამ ვაუ. როგორც ჩვილები - ოთხი ბიჭი - აგრძელებდა მოსვლას კიბეები, მართლა ვგრძნობდი, რომ ვიხრჩობდი. მე უსასრულოდ მიყვარდა ჩემი შვილები, მაგრამ პასუხისმგებლობა იყო SAHM ოთხი გაჭირვებული პატარა ადამიანის წინაშე. დაუნდობელი, თითქოს ტალღა ტალღას მაჩეხავდნენ, როცა ვცდილობდი ჩემი ფეხის რბილ და რბილში დამკვიდრებას მოძრავი ქვიშა.
ახლა, როცა ჩემს შვილებს აქვთ კარგად გადავიდა ბავშვისა და ჩვილის და სკოლამდელი აღზრდის ეტაპები და მათი პრობლემები განსხვავებული და უფრო რთულია, მე არაფრისთვის არ დავბრუნდები იმ დღეებში (რაც არ უნდა ნოსტალგიური იყოს ისინი ხანდახან). რადგან, როცა ჩემი შვილები იზრდებიან და უფრო დამოუკიდებლები ხდებიან, რაღაც მნიშვნელოვანი ვისწავლე. ის, რაც ვისურვებდი, ვინმემ მეთქვა მაშინ, როცა მეშინოდა, რომ ჩემი იმედგაცრუება ნიშნავდა, რომ რაღაც ფუნდამენტურად არასწორი იყო ჩემი შვილების აღზრდის უნარში.
იმდენი ხანი ვნერვიულობდი, რომ ცუდი დედა ვიყავი - მაშინ, როცა სინამდვილეში, ძალიან ვცდილობდი ვყოფილიყავი კარგი დედა, რომ ჩემი შვილების მოთხოვნილებებს საკუთარზე წინ ვაყენებ და ამან საპირისპირო შედეგი გამოიღო. ამის დანახვა ადვილია, მაგრამ როცა რთულ რთულ საქმეში ხარ, არ შეგიძლია არ გაგიჩნდეს კითხვა, რატომ არ შეგიძლია უბრალოდ გააერთიანო შენი სისულელე. თქვენ ფიქრობთ, რომ ეს თქვენ ხართ, მაგრამ ეს ასე არ არის.
ეს არის პატარა ბავშვები მძიმე, კაცი. და ეს განსაკუთრებით რთულია მხოლოდ ზოგიერთი დედებს (არა ყველა და, რა თქმა უნდა, არც მე) შეუძლიათ ჩემპიონებივით გაუმკლავდნენ.
მარტო მოშარდვა არ შემეძლო; ერთი წუთითაც რომ დავკეტე კარი, ქვემოდან აკანკალებული თითები და ცნობისმოყვარე პატარა ხმები იპოვეს. ერთხელ ჩემს ჩვილთან ერთად მივიღე შხაპი აბაზანაზე მბრუნავ სავარძელზე, ისე სწრაფად, რომ ძლივს მოვახერხე შამპუნის თმიდან ჩამობანა (დაივიწყეთ ის უაზრობა, როგორიცაა გამოყენება კონდიციონერი და გაპარსვა), და ამ დროს ჩემმა ორი წლის ბავშვმა ქოთნის მცენარე ჩვენს დივანზე გადაყარა და მას "ასუფთავებდა" მას ძარღვიდან მოპარული დაჭრილი კოვზით. სამზარეულო.
როგორც ჩანს, როგორც მე ვიყავი კმაყოფილი, მეორეს რაღაც სჭირდებოდა. ისევე, როგორც ერთი საბოლოოდ დაიწყებდა ძილს მთელი ღამის განმავლობაში, მეორეს დაეწყო კოშმარების ხილვა ან გაიარა ა ღამის 2 საათზე კაშკაშა თვალებით გაღვიძების უცნაური ეტაპი. ვირუსებმა სისასტიკით მოიცვა სახლი და ჩვენ ყველა ისე დავეცემით დომინოები; ვინც პირველი დაავადდებოდა თავის ძმებსაც აავადებდა და აუცილებლად - ღებინების გაწმენდის, საწოლების დაბანისა და გამოცვლის შემდეგ. დიარეის საფენები - მეც გავხდებოდი იგივეს მსხვერპლად, ისევე, როგორც ბავშვები ამას გადალახავდნენ და დაუბრუნდნენ თავიანთ ენერგიულობას (და ბოროტს) საკუთარი თავი. და თქვენ არ შეგიძლიათ შვილების აღზრდა საწოლიდან.
ახლომახლო ოჯახი და ქმარი, რომელიც კვირაში 60+ საათს მუშაობდა, მუდმივმა გადატვირთულმა გრძნობამ შთანთქა. ჩემი ვახშამი ყოველთვის ცივი იყო, რადგან პირველ რამდენიმე წუთს ვატარებდი სხვისი საკვების მოჭრაში ან დარწმუნებული ვარ, რომ მომთხოვნი ბავშვს სწორედ შესაბამისი ფერის ჭიქები ჰქონდა. ჩემი პერანგის ღეროები მუდამ ჭუჭყით იყო გაჟღენთილი, მხრები - ნამწვით. ჩემი პირადი ჰიგიენა სხვების გვერდით დგას; როგორ შემიძლია დავიბანო საკუთარი თმა ან დავიჭირო ფრჩხილები რაიმე რეგულარულად, როცა კიდევ ოთხი თავი მქონდა დასაბანი და 80 სხვა თითი და ფეხის ფრჩხილი, რომ დამეცვა? როგორ შემეძლო ჩემი სახლის სისუფთავე შემენარჩუნებინა, როცა ერთი ოთახის დალაგებას ვაჩქარებდი, მეორეში ლეგოს ნაჭრების მთელ ვედროს ყრიდნენ?
მათი ბრალი არ იყო, რომ პატარები იყვნენ და ყველაფერში დახმარება და მეთვალყურეობა სჭირდებოდათ. ისინი უბრალოდ ჩვილები და პატარები და სკოლამდელი ასაკის ბავშვები არიან ჩვილები, პატარები და სკოლამდელი ასაკის ბავშვები. მაგრამ მე ისე ხშირად ვივლიდი მათზე ზრუნვის მოძრაობებს ავტოპილოტზე, დამეკარგა ენერგია იმისთვის, რომ ვიყო ისეთივე ჩართული, როგორც მე მინდოდა ვყოფილიყავი. ჩემი რეზერვები ყოველთვის იყო ამოწურული და მე უფრო ხშირად ვკარგავდი მოთმინებას მათი სიმცირის მიმართ, ვიდრე მე მინდა ვაღიარო.
მე დავკარგე კავშირი იმ ადამიანთან, ვინც ადრე ვიყავი ვინმეს დედა, რადგან "დედა" იყო მთელი ჩემი ვინაობა. ბებერი მე მთლიანად იყო მოხმარებული დედობის მოთხოვნებით. მე არ ვიყავი იგივე ქალი, მე არ ვიყავი იგივე ცოლი, უბრალოდ... არ ვიყავი იგივე. და მიუხედავად იმისა, რომ მაქსიმალურად ვცდილობდი დამერწმუნებინა საკუთარი თავი, რომ ეს არის ის, რაც მე მინდოდა, რომ ბედნიერი ვიყავი ამ ყველაფრით, მე მუდმივად ვიბრძოდი.
რა თქმა უნდა, ბევრი იყო, ბევრი ტკბილ წუთებს და მე მაინც ვიხსენებ მათ გულში იმ ჩქერით (და ის სასაცილო ხმა სადღაც ჩემი საშვილოსნოს მახლობლად, რომელიც ჩურჩულებს "კიდევ ერთი, შენ მხოლოდ 41 წლის ხარ").
მაგრამ მთლიანობაში, მე ვიცი, რომ აღარ მჭირდება ჩვილი, რაც არ უნდა დაჟინებით მოითხოვდეს ჩემი დაბერებული რეპროდუქციული სისტემა. იმიტომ, რომ მე საბოლოოდ ვიპოვე ჩემი "ღარი". დედობადა ეს არ არის დედის ჩვილებთან.
ისევე, როგორც ზოგს შეუძლია საჭმლის მომზადება და ზოგს არა, ან ზოგს ცისფერი თვალები აქვს და ზოგს ყავისფერი… ზოგი ბავშვებთან და პატარა ბავშვებთან ერთად აინტერესებს და უზომოდ სიამოვნებს. და ზოგიერთი ადამიანი არ არის და არა. მე არ ვარ იმ ტიპის ადამიანი, რომელსაც ბავშვებთან ერთად ყოველი წამის გატარება შეეძლო. მე არ შემეძლო მათი სიამოვნება ისე, როგორც სხვა ტიპის დედამ - ის, ვინც ბუნებრივად არის მიზიდული ამ ასაკის დემოგრაფიით - შეიძლება შეეძლო. მე არ ვიყავი "ბუნებრივი", როდესაც საქმე პატარა ბავშვებს ეხებოდა და წლების განმავლობაში ვფიქრობდი, რომ ეს რატომღაც ნიშნავდა, რომ მე არ ვიყავი ბუნებრივი დედობის დროს. ეს იყო დანაშაული, რომელსაც ზედმეტად ვატარებდი, სიმძიმე გულსა და სულზე სულ მცირე პირველი ათწლეულის მშობლობა.
წარმოიდგინეთ ჩემი შვება, როცა ჩემი შვილები გაიზრდნენ და მათი მოთხოვნილებები გაჩნდა… ისე, ნაკლებად გაჭირვებული, მე რეალურად დავიწყე დასვენება და გართობა, როგორც მშობელი. შეიძლება, ბოლოს და ბოლოს, ჩემი ბრალი არ იყო, რომ მე უბრალოდ უკეთესი მშობელი ვარ, როცა - სუნთქვა — შემიძლია დავაკმაყოფილო ჩემი ზოგიერთი საჭიროება ცვლილებისთვის? არავის არასდროს უთქვამს, რომ მე უბრალოდ არ ვიქნები ისეთი დედა, რომელიც პატარა ბავშვის ეტაპებს ადვილად უმკლავდება და რომ ბოლოს და ბოლოს არ ვიყავი საშინელი. ეს იყო გამოცხადება, მაგრამ ჩემთვის დიდი სიკეთე იქნებოდა, რომ ეს უფრო ადრე გავიგო.
ახლა ჩემი შვილები არიან 16, 14, 12 და თითქმის 10 წლის. მე აღარ ვარ პასუხისმგებელი ყველა საშინაო საქმეზე; შემიძლია ვთხოვო მათ დახმარება (სამუშაო საქმეები მაინც კარგია ბავშვებისთვის, კარგია?!) და ისინი ავალდებულებენ, თუნდაც უხალისოდ. ჩვენ შეგვიძლია ვუყუროთ ფილმებს და შოუებს ყველა აინტერესებს და არა მხოლოდ ის, რაც მათ გაართმევს. ჩვენ შეგვიძლია გვქონდეს ღრმა, ნიუანსური დისკუსია ყველა სახის თემაზე და ერთად ვიცინოთ TikTok-ის ვიდეოებზე. მათ შეუძლიათ მიიღონ საკუთარი წამალი (და წავიდნენ ტუალეტში!) როცა ავად არიან. თუ ამინდში ვგრძნობ თავს, ან უბრალოდ არ მინდა საჭმლის მომზადება, მათ შესანიშნავად შეუძლიათ იკვებონ საკუთარი თავით - და, კიდევ უფრო უკეთესი, დასუფთავების შემდეგ. მე შემიძლია დავბრუნდე აუზის პირას, სანამ ისინი ბანაობენ და არასოდეს ავხედო ჩემი წიგნიდან, და მაგარი დედა ვარ აუზზე წაყვანისთვის. და მე შემიძლია საბოლოოდ მივირთვათ კერძი, სანამ ის არამიმზიდველად თბილი გახდება.
მაგრამ საუკეთესო ნაწილი ისაა, რომ მე ჭეშმარიტად ისიამოვნეთ მათ ახლა. მე მიყვარს მათი ინტერესების განვითარება და მათი ცხოვრებისეული უნარების მკვეთრი ყურება, როცა ისინი ახალგაზრდებად იზრდებიან. ყველაზე ხმამაღლა ვგულშემატკივრობ სპორტულ ღონისძიებებზე (მათ გასაბრაზებლად), გული მიჩქარდება, როცა ვუყურებ ჩემი ბავშვების შეჯიბრებას. ისინი მახვილგონივრული და მგრძნობიარენი არიან და მხიარულები არიან მათთან ერთად... და აღარ მაინტერესებს გამუდმებით, არის თუ არა ჩემი ვნების ნაკლებობა დედობრივი ინსტინქტების ნაკლებობით გამოწვეული. იმის გამო, რომ საბოლოოდ შემიძლია მთელი გულით ვთქვა, რომ არა მხოლოდ მიყვარს ჩემი შვილები, არამედ მიყვარს მათი დედის ქცევაც. და ვინმესთვის, ვისაც აინტერესებდა, მოხდებოდა თუ არა ეს ოდესმე თუ მე "გატეხილი"... ეს დიდია.
ეს ყველაფერი იმის სათქმელია, რომ მშობლობა tweens და თინეიჯერები ყოველთვის ნიავია? ჰმ, არა. ჯერ კიდევ ბევრია საზიზღარი მომენტები, რადგან ზოგადად აღზრდა არ არის ნამცხვარი. მაგრამ, როგორც ჩანს, მე უფრო კარგად ვუმკლავდები დიდ ბავშვებს, ვიდრე პატარა ბავშვების საქმეებს.
შესაძლოა, სასიცოცხლო განსხვავება ისაა, რომ როდესაც ისინი ამ დღეებში ჩემს მოთმინებას გამოსცდიან, შემიძლია იხვი გარეთ და წადი სოლო სასეირნოდ ან ცოტა ხნით უმიზნოდ იხეტიალე მიზნის ბილიკებში. და მე არ უნდა ვიფიქრო იმაზე, რომ კოლოსალური კატასტროფა (ან, მოგეხსენებათ, ბავშვთა დაცვის სამსახურები) მელოდება, როცა სახლში დავბრუნდები.
