”შენ ახლა სხვა ადამიანი ხარ”, - თქვა ჩემმა ქმარმა. "მაგრამ შენ შესანიშნავი დედა ხარ."
ჩემი პარტნიორი გულახდილი იყო, მაგრამ კომპლიმენტითაც კი მისი განცხადება მტკიოდა. ჩვენ კიდევ ერთი საუბარი გვქონდა იმაზე, თუ როგორ დედობა "შემეცვალა" და ჩემი ქმარი იმედგაცრუებული იყო ჩვენს შორის სიშორით. თუმცა, ჩემთვის ყოველთვის სიურპრიზი იყო იმის მოსმენა, რომ ჩემი კარგი მშობელი ვიყავი მოვიდა ფასი - და ეს ფასი იყო ჩვენი კავშირი. როგორც ბევრჯერ ადრე, მე მოვემზადე მილიონობით განსხვავებული მიზეზის გასახსნელად, თუ რატომ ცდებოდა ის, მაგრამ ამჯერად გავჩერდი. თუ ის მართალი იყო?
მას შემდეგ სულ სხვანაირად არ ვგრძნობდი თავს გააჩინა ჩვენს ერთადერთ შვილს რვა წლის წინ. როდესაც ღრმად ვეძებე, აღმოვაჩინე იგივე მხიარული, ჭკვიანი ქალი, რომელიც ჩემს ქმარს მიიპყრო, როცა 15 წლის წინ დავქორწინდით. ჩემი წინა დედა მაინც გამოვიდა სათამაშოდ, როცა ჩვენ პაემნის ღამე ჰქონდა ან მე დავიძინე. პრობლემა ის იყო, რომ მისი ყოფნა არასოდეს ყოფილა თანმიმდევრული. დღეების უმეტესობა - კარგი, ყველა დღე და ყველა ჯერ - დედობა მქონდა გონებაში. ჩემი სერიოზული „დედას დამოკიდებულება“ ჩვენსა და ჩემს ქმარს შორის უხერხულობის მიზეზი გახდა, ცხადყო, რომ მას ენატრებოდა უდარდელი შეხედულება, რომელსაც მე ვიცვამდი, სანამ ბავშვის ტარება ჩემი საქმე გახდებოდა.
დედობა არ მაიძულებდა მიმეტოვებინა მთელი ჩემი პიროვნება, მაგრამ სხვა ასპექტები გამოჩნდა. როდესაც საავადმყოფოს ექთანმა გამომიწოდა ჩემი პატარა ბიჭი, მე ის ახლოს მივიწიე და მის სუნთქვის სტაბილურობას ვუსმენდი. ოთახში ყოველი სხვა ხმაური მკერდის რიტმული მოძრაობით ქრებოდა. მაგრამ დედობამდე სულ რამდენიმე დღე იყო გასული და ვგრძნობდი, როგორ მატულობდა და იშლებოდა ნერვები ისე, როგორც არ ველოდი - იმიტომ, რომ ისინი ძირითადად ამაღლდნენ. არ სჭირდებოდა დედობრივი ინსტინქტი, რომ მეთქვა, რომ ჩემი ახალშობილი ყველაფერზე ჩემზე იყო დამოკიდებული და ვერაფრით ვაპირებდი მის დანებებას.
ეს შიში მაკავებდა კონცენტრირებულს და ჩემი სტრესის დონე ისეთივე მუდმივი იყო, როგორც ძილის ნაკლებობა, მაშინ როცა ვნერვიულობდი, რომ ჩემი შვილის საუკეთესო მოვლა. მძიმე ემოციებმა გაანადგურა ჩემი სიმშვიდე, როდესაც განვიხილავდი ასეთ საკითხებს მართლა სჭირდებათ თუ არა ბავშვებს პატარა ფეხსაცმელი გადარჩენისთვის? საფენის შეცვლამ ეგზისტენციალურ კრიზისშიც ჩამაგდო. იმდენჯერ უნდა შევამოწმო ჩემი შვილის საფენების მჭიდროობა, რამდენადაც ქმარი თავს არიდებდა მათ შეცვლას. ჩემმა ქმარმა წინააღმდეგობა გაუწია ჩემს დაცულობას უფრო თავშეკავებული დამოკიდებულებით და სანამ მე მასში უფრო მცირე პიროვნულ ცვლილებებს ვაკვირდებოდი (მისი ნორმალური თამაში ათჯერ გაიზარდა და ის ადვილად ბრაზდებოდა მშობლების პრობლემასთან გამკლავებისას), ის რატომღაც საკმაოდ დიდად დარჩა იგივე. ამან მხოლოდ გააძლიერა ჩემი ცვლა.
როგორც ჩემი შვილი გაიზარდა, ასევე გაიზარდა ჩემი დამცავი ყურადღება, ყურძენს ბარდის ზომამდე ვჭრი და ყველას დაუბანელ ხელებზე შეხებას მოვერიდები. მე აღმოვაჩინე, რომ დედობა სავსე იყო საშინელი და უცნაურობით, რაც მთელ ჩემს სერიოზულ ყურადღებას მოითხოვდა. მართლაც, მე მქონდა ყველა განზრახვა შემეერთებინა ჩემი იუმორისტული და მხიარული მხარე ჩემს, როგორც დედის როლთან. რაც მთავარია, ქმართან ჩემი ურთიერთობა სიცილის საფუძველზე იყო აგებული, ორიგინალური რწმენასთან ერთად Ვარსკვლავური ომები ტრილოგია საუკეთესო იყო. ჩემი მშობლების წინა პერიოდში, ჩემი ქმრის თვალები უბრწყინავდა, როცა ამბებს ვუყვებოდი. ვახშამზე ჯდომისას ჩვენი სიცილი იმდენად ხმამაღალი გახდა, რომ ჩვენი ძაღლები შეაძრწუნეს და ისინი გვიყურებდნენ იმ იმედით, რომ ცუდი სიტყვის ნაცვლად საჭმელს დავყრიდით. სწორედ ამ ტიპის მსუბუქმა, სპონტანურმა გართობამ გააძლიერა ჩვენი კავშირი - და ზუსტად ის, რაც ჩემს ქმარს აკლდა.
დღესდღეობით, ჩვენი ძაღლები აღარ ჩერდებიან მაგიდასთან ნარჩენების მოლოდინში, რადგან ვახშამი არის სწრაფი და აუცილებელი გაჩერება ძილის წინ. ჩვენი საუბრები ეძღვნება იმაზე, თუ რატომ (და რამდენი) ბოსტნეული სჭირდება ჩემს შვილს ჭამა, ან ჩამოთვლილია მიზეზები, რის გამოც კრეკერი არ არის ჯანსაღი სადილის ვარიანტი. არასწორად არ გამიგოთ, მე ყოველთვის საქმიანი არ ვარ. მე ვარ მხიარული და ცუდ ხუმრობას ვაკეთებ იმისთვის, რომ ჩემი შვილი შევარცხვინო, მაგრამ ეს ისე ბუნებრივად არ არის, როგორც ადრე. ჩემი აზროვნებაა "დაცვა" და ეს არის "მრგვალი საათის სერიოზული საქმე". არის თუ არა გზა, რომ დავაბალანსო ჩემი შვილი უსაფრთხო და ჯანმრთელი და მხიარული ადამიანი იყოს? მე სრულიად სერიოზული ვარ.
ჩემი ქმრის კომენტარი და ყველა ის გრძნობა, რომელიც მას იწვევდა, დღეების განმავლობაში მიტრიალებდა მკერდში, სანამ საბოლოოდ არ ვეძებდი მას: „ძვირფასო, მართალი ხარ. მე შევიცვალე“ და ამით მისი ყურადღება მივაქციე.
ჩვენ ვიჯექით და გვქონდა ხანგრძლივი და დაგვიანებული საუბარი იმის შესახებ, თუ როგორ შეცვალა მშობლობაზე გადასვლა ჩვენი ცხოვრება უკეთესობისკენ - და განსხვავებულისკენ. ჩვენ შევთანხმდით, რომ მშობლების აღზრდა იმაზე მეტად სრულფასოვანი იყო, ვიდრე ოდესმე ველოდით და ჩვენ თაყვანს ვცემთ ჩვენი ცხოვრების ამ ნაწილს. რაც ჩვენ არ გააკეთა თუმცა, ველით, რამდენად რთული იყო ჩვენი კავშირის ძლიერი შენარჩუნება ძილის ნაკლებობის, სამუშაო გრაფიკისა და სხვა ყველაფრის გამო. მინდოდა მეპოვა ის გართობა, რომელიც წყვილს გვაძლევდა მიწაზე.
”მაშ, იქნებ მომეცი ნაზი შეხსენება დროდადრო, რომ დამეხმარო?” ვკითხე და დავაპირე საუბარი სანამ ის შევიდოდა გაღიზიანებულ ადგილას, რადგან ამ დროს უკვე გვიანი იყო რომელიმე ჩვენგანისთვის მოყვანა გართობა. პატარა შეხსენება იმასაც მახსენებდა, რომ მისი გრძნობები დამხმარე ადგილიდან მოდიოდა და არა იმედგაცრუებული ადგილიდან, რამაც ცვლილებების მოხდენის საშუალება მისცა.
ჩემს ქმარს ისევ გაუბრწყინდა თვალები და დათანხმდა.
რვა წლიანი აღზრდის შემდეგ, სერიოზული დედა ყოფნა ჩემი ნაგულისხმევი გარემოა და მე ვამაყობ დამცავი გარემოთი მშობელი, რომელიც გავხდი, შეიძლება გონივრული იყოს ჩემს ურთიერთობაში მეტი სიამოვნების ჩართვა - განსაკუთრებით ის, ვისთანაც მაქვს თავს. წონასწორობის პოვნა შეიძლება არც ისე ადვილი იყოს, მაგრამ დედობამ ჩემი გული მრავალი გზით გააფართოვა. მე ვიცი, რომ შიგნით არის ახალი, უფრო დიდი თამაშის გრძნობა, რომელიც ელოდება გაშვებას. თუმცა ერთი კითხვა მაქვს: მე მაინც შემიძლია ჩემი შვილის ყურძენი შუაზე გავჭრა, არა? მე სრულიად სერიოზული ვარ.
ესენი ცნობილი დედები გვაიძულებს ყველამ თავი უკეთ ვიგრძნოთ, როდესაც ისინი იზიარებენ მშობლის აღზრდის და დაბალ სიმაღლეებს.
