ჩვილები გაოფლიანდა. ყოველთვის, როცა დედა მეგობარს მეკითხებოდა, მინდოდა თუ არა მისი ჩვილის ხელში ჩაგდება, ჩემი ხელები მყისიერად გადადიოდა სიმშვიდიდან თბილზე. ჩემი ჩვეული სამოქმედო გეგმა იყო თავაზიანად უარვყო შეთავაზება და გამომეთქვა საბაბი, როგორიცაა: „ოჰ, შენი პატარა ეტლში ისეთი საყვარლად გამოიყურება, არ მინდა მისი შესვენების შეწყვეტა“.
ეს არასოდეს მუშაობდა. ჩემმა მეგობრებმა სწრაფად დაინახეს ჩემი არც თუ ისე ჭკვიანური ხრიკი და მოჰყვებოდა დაკითხვა, თუ რატომ ვთქვი უარი მათზე.
”ბავშვები მანერვიულებენ”, - საბოლოოდ ვაღიარებ.
სწორედ ამ დროს ჩემმა შეყვარებულებმა დამარწმუნეს, რომ ვცდებოდი. "Ო არა! ჩვილები გაგიჟებენ, - შემატყობინეს. მათ აუხსნეს, თუ როგორ ესმოდათ მათი საკვერცხეების ჩურჩული მათ ამ მომენტში ახლა იყო დრო ბევრი ბავშვის გაჩენა. სუნთქვა შევიკავე და გავჩერდი.
ჩურჩული არ გამიგია. თუმცა ვგრძნობდი, რომ საკვერცხეები ნერვიულ ოფლში გამომდიოდა დანარჩენებთან ერთად. გავიგონო ოდესმე მოწოდება, რომ დედა გავხდე?
8 წლის რომ ვიყავი, ყველა ჩემი ოცნება ჩემს დღიურში ჩავწერე. ეს მოიცავდა ზრდასრულ მიზნებს, როგორიცაა კარიერის პოვნა, ძაღლის ფლობა და ჰან სოლოს შეხვედრა. ჩემს სიაში ნივთები მოვიდა და წავიდა, მაგრამ არასდროს დამიწერია "ოჯახის შექმნა". ჩემი ოჯახი მხარს უჭერდა ჩემს ყველა ოცნებას, ასე რომ არ მიფიქრია, რომ "გაუქმება"
ლანჩის მაგიდასთან ვიჯექი და ვუსმენდი ჩემი შეყვარებულების საუბარს, ვგრძნობდი, რომ კარგად... უხერხულად. მათ მთელი პერიოდი დასჭირდათ იმის განსახილველად, თუ რამდენი შვილი უნდოდათ და სანამ დესერტს ვჭამდი, ვიცოდი მათი ყველა წარმოსახვითი პირველი, შუა და საშუალო სახელი.
"Რა პროფესიის ხარ თქვენი შვილების სახელების დარქმევა?” ჰკითხა ერთმა გოგონამ.
”ჰმ, კარგი… არ ვარ დარწმუნებული, მინდა თუ არა ბავშვები.” მთელი კაფეტერია დამხვდა უკმაყოფილო დუმილით. თავს სრულიად უადგილოდ ვგრძნობდი.
ამ გამოცდილების შემდეგ სულ უფრო და უფრო ვამჩნევდი, რომ ჩემი გრძნობები დედობის მიმართ არ იყო ნორმა. როდესაც მე ვახსენე ჩემი ცხოვრებისეული მიზნები და გამოვტოვე დედა, ჯვარედინი გამოკითხვა მომიწია ან შეშფოთებული გამომხედა. ბედნიერი ვიყავი, რომ ჩემმა შეყვარებულებმა დიდი ინვესტიცია მოახდინეს მშობელთა ფიუჩერსში, მაგრამ რატომ ვიღებდი ნაკლებ მოწონებას ჩემი სიმართლის სათქმელად?
როცა გავიზარდე, თითები, ფეხის თითები და წამწამები გადავაჯვარედინე ისე, რომ მეგობრები, ოჯახის წევრები და ბარისტები არ მეკითხებოდნენ ბავშვების გაჩენის შესახებ. ასე შემეძლო თავიდან ავიცილო ყველა უხერხულობა და ის ღრუ, უადგილო შეგრძნება მუცელში. მაგრამ საბოლოოდ იყო ერთი ადამიანი, ვისთანაც ვერ ავიცილებდი ბავშვის დაქორწინებას - ჩემი მომავალი ქმარი.
როცა ჩემს საქმროსთან სამომავლო გეგმებზე საუბრის დრო დადგა, ნაცნობი ნერვიულობა შევნიშნე მუცელში. ბოლო, რაც მინდოდა, იყო იგივე განსჯა, რასაც მეგობრებისა და უცნობებისგან ვგრძნობდი. თუმცა, როგორც ირკვევა, ჩემი ნერვიულობა ზედმეტი იყო. ჩვენ ერთსა და იმავე გვერდზე ვიყავით, როდესაც საქმე ოჯახის შექმნას ეხებოდა და წერდა: გადაუწყვეტელი. ჩემი საქმრო მადლობელი იყო, რომ ჩემგან ზეწოლის გარეშე იყო დარწმუნებული, და მე მადლობელი ვიყავი უპირობო მხარდაჭერისთვის - ის, რაც არ ვიცოდი, რომ დამჭირდებოდა ჩვენი ქორწინებისთვის.
მას შემდეგ, რაც მე დამეჯახა, ველოდი, რომ სლოკინი მომიწევდა ნავიგაცია, მაგალითად, როგორ დამეკავებინა ჩემი პარტნიორი საწოლის გადასაფარებლის აღებას ან ვინ ასუფთავებდა ტუალეტს. თუმცა, მე არ ველოდი, რომ ასეთი ზეწოლა გამეზარდა. ეს უცნაურობა დაიწყო იმით, რომ ჩემმა საფოსტო ყუთმა დიდი რაოდენობით დანაშაულის გრძნობა გამომიწოდა ბავშვის ნივთების რეკლამების სახით. როგორც ჩანს, ჩემი აშკარა შემდეგი ნაბიჯი მას შემდეგ, რაც გათხოვილი ქალბატონი გავხდი, მაშინვე ორსულად გავმხდარიყავი. მე გავბრაზდი, როცა ბავშვებზე ორიენტირებული კუპონები, რეკლამები და ჟურნალები ჩემს გადამუშავების ურნაში ჩავყარე.
„შენ ახლახან დაქორწინდი, არა? როდის დაორსულდები?” მკითხა აღელვებულმა მეზობელმა, როცა გადამუშავებას ბორდიურზე ვატარებდი.
ზედა ტუჩი ოფლმა გამისკდა. მე გავუღიმე და ჩემი სტანდარტული "გადაუწყვეტელი" პასუხი გავეცი. მაშინ როცა ადრე ამ კითხვამ შეიძლება თავი დაუცველად მაგრძნობინა, ახლა ღრმა სიჯიუტე გამოიწვია. მინდოდა ვყოფილიყავი თავისუფალი, გამეკეთებინა საკუთარი არჩევანი, როცა საქმე ოჯახის შექმნას ეხებოდა, მაგრამ ყველა ეს მოლოდინი მაიძულებდა თავს მახეში ვგრძნობდე ერთ აზროვნებაში - ყველას აზროვნებაში. ზეწოლა გაიზარდა, რომ შემესრულებინა ჩემი ნავარაუდევი ქალის დედის როლი და ამან შექმნა მშვიდი აჯანყება ჩემში.
მიუხედავად იმისა, რომ მეამბოხე არასოდეს ყოფილა ჩემი საცობი (მე არასოდეს ჩავწერე შენიშვნები კლასში), ჩემი პირადი აჯანყება დედობის წინააღმდეგ ქორწინებიდან 8 წელი გაგრძელდა. მე მჭირდებოდა სივრცე იმის დასამუშავებლად, რაც ნამდვილად მინდოდა. ჩვილები არასოდეს წყვეტდნენ ჩემს ნერვიულობას, მაგრამ როცა ჩემმა ახლო მეგობრებმა დედობა დაიწყეს, ხელისგულებზე ოფლის მეტს ვგრძნობდი. მე მოხიბლული ვიყავი იმ ღრმა სიყვარულით და კავშირით, რომელიც მათ შვილებს უზიარებდნენ.
"გსურთ მისი ხელში ჩაგდება?" მკითხა ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა.
”მე კარგად ვარ,” დავიწყე მე, ”მე მიყვარს ყურება, რომ შენს შვილს ხელში ეჭირა”. და ეს იყო სიმართლე. ეს არ იყო ბავშვი, რამაც დამაბრმავა, მაგრამ დედაჩემმა მეგობრებმა თავიანთ შვილს გაუზიარეს სიყვარული.
გარკვეული დრო დასჭირდა, მაგრამ ბევრს ვმუშაობდი, რომ ჩამეხშო ყველა ეს გარე ხმა და აზრი, რათა გადამეწყვიტა, რა მინდოდა სინამდვილეში. ჩემი დღიურის გავრცელებამ და ქმართან ბევრი საუბარი დაეხმარა ამ პროცესს. შემდეგ ერთ დღეს ჩვენი ორივე გვერდი წაიკითხა: გადაწყვიტა. ჩვენ ვიგრძენით გადატანილი ოჯახის შექმნა.
ჩემივე პირობებით დედობაზე მომოსვლამ და არა იმიტომ, რომ საზოგადოება ან ჩემი მეზობელი ამას ჩემგან მოელოდა, გული გამიხსნა ამ შესაძლებლობისთვის. ჩემი შვილის დედამ გააღრმავა ჩემი ემოციები პოზიტიური გზებით, რომელსაც ჯერ კიდევ ვამუშავებ. და როცა ჩემს შვილს ვუყურებ, უეჭველად ვიცი, რომ მისი დედა იყო საუკეთესო არჩევანი, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია. როგორც ირკვევა, დედობისკენ საკვერცხეები კი არ მომიწოდებდნენ, არამედ გულმა.
