როცა გავიზარდე, ჩემი ოჯახი დღესასწაულებს თითქმის ტურნირივით მიუახლოვდა. სასწორზე ის იყო, თუ რომელი ტიას შეეძლო საუკეთესო ტამალების დამზადება, რომელი თიო შეიძლება იყოს ყველაზე მოდუნებული დივანზე და რომლის ქალიშვილები იყვნენ ყველაზე თავაზიანი და კეთილგანწყობილი. ჩვენი ჩასვლისთანავე მანქანაში ვიჯექი, სანამ დეიდის სახლში შევიდოდი, რათა დედაჩემმა საფუძვლები გამეგო:
დარწმუნდით, რომ სალუდარი (გამარჯობა) ყველას იქ.
მიირთვით მთელი თქვენი საჭმელი და თქვით მადლობა, როცა დაასრულებთ.
ნუ იქნები ძალიან ხმამაღალი.
მოიქეცი ისე, თითქოს გიყვარს შენი საჩუქარი - და ჩაეხუტე შენს ტიოს, რათა გამოხატო შენი მადლიერება.
ჰკითხეთ თქვენს ტიას, როგორ შეგიძლიათ დაგეხმაროთ.
ეს დირექტივები შეჯამებული იყო ფრაზებით: „Se amable Y respetuosa, არა ზღვის მალკრიადა:” იყავით სასიამოვნო და პატივისცემით, ნუ იქნებით თავხედური.
საბოლოოდ, არცერთის თქმა არ სჭირდებოდა და ეს ყველაფერი ინტერნალიზებული და გამყარებული იყო მახვილი მზერით. "გამარჯობის" ქნევა არასდროს იქნება საკმარისი. ყველა ზრდასრული ლოყაზე კოცნა იყო საჭირო. არ აქვს მნიშვნელობა ვიცნობდი თუ არა ამ ადამიანს ან თავს კომფორტულად ვგრძნობდი მის გვერდით, ეს იყო სათანადო მისალმება. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, მე არ მშიოდა თუ ტიას ტამალებს ბევრი ნიორი ჰქონდათ; იმის ჭამა, რაც ჩემს წინ იყო, სწორი გზა იყო. არ მომეწონა თუ არა საჩუქარი; მადლიერების გამოხატვა ჩახუტებით მოსალოდნელი იყო. არ აქვს მნიშვნელობა, ჩემი ტია ჩემს წონაზე კომენტარს აკეთებდა თუ ჩემი ბიძაშვილები ჯიუტობდნენ - ამ ნინამ იცოდა, რომ უფროსებთან საუბარი ან მათთან ჩივილი არ იყო გამოსავალი.
„ჩემს შვილებს ხშირად ვეუბნები, რომ მათ აქვთ უფლება თქვან „არა“, თუნდაც ჩემთვის“.
ჩემთვის მნიშვნელოვანია ბავშვობაში საკუთარი გამოცდილების კონცენტრირება, რადგან ვიცი, რომ ბევრი მათგანი გაიზარდა ლათინქსი კულტურა შეიძლება ეხებოდეს ამ გამოცდილებას, რომელიც გამწვავდა არდადეგების გარშემო. მიუხედავად იმისა, რომ დიდი ხნის განმავლობაში, მე ვერ ვხვდებოდი ამ პრობლემას.
ეს შეიცვალა, როცა დედა გავხდი. ვფიქრობდი იმ ნინაზე, რომელიც ვიყავი და გავიგე, რომ იყო სიტყვები ჩემი გრძნობების ამსახველი სიტყვებით იმის შესახებ, რომ უნდა გამომეყენებინა ჩემი სხეული ან გაჩუმებულიყავი უფროსების მოსაწონად: დისკომფორტი, დაბნეულობა, წყენა, შიში. და მაინც, მსურდა შემენარჩუნებინა რეპეტო და ოჯახური ღირებულებები იმ დისკომფორტის გადაცემის გარეშე, რაც განვიცადე, როცა ვუყურებდი ჩემს ქალიშვილს მის ცხოვრებაში უფროსებთან ურთიერთობას.
ბალანსის სწავლა პროცესი იყო, რადგან ვაკვირდები რა გრძნობები ჩნდება მე საკურორტო სეზონზე. მიუხედავად იმისა, რომ მე მინდა ჩემი ბავშვებო, რომ კეთილგანწყობილი ვიყოთ, ხანდახან ვხვდები, რომ - ზრდასრული ადამიანი, რომელსაც აქვს სავარაუდო უფლებამოსილება და ავტონომია - ვამცირებ ჩემს ზრახვებს, რათა კარგ ადამიანად მივიჩნიო. დედა, არა ა მამი მალკრიადა უპატივცემულო ბავშვებთან ერთად. მე შევძელი ამ გრძნობების ამოცნობა, რომლებიც, სავარაუდოდ, მომდინარეობს ძველი დანაშაულის გრძნობიდან და წარსულის სირცხვილით გამოწვეული კომენტარებიდან, და განვიხილე, თუ როგორ მათ შესაძლოა დათრგუნეს ჩემი სურვილი აღვზარდო ბავშვები, რომელთა ხმები ფასდება, სხეულები მათია და რომელთა მოთხოვნილებები ისეთივე ორიენტირებულია, როგორც ჩემი საკუთარი.
და მაინც, პატარა თვალები უყურებენ და პატარა ყურები უსმენენ. მე ხშირად ვეუბნებოდი ჩემს შვილებს, რომ მათ აქვთ უფლება თქვან „არა“, თუნდაც ჩემთვის. რა თქმა უნდა, არსებობს გარკვეული დაუსაბუთებელი თემები, როგორიცაა ჰიგიენა და უსაფრთხოება. საერთო ჯამში, მათ შეუძლიათ გამოხატონ თავიანთი პრეფერენციები, რადგან ჩემი პრიორიტეტია დავეხმარო მათ საკუთარი თავის გაგებაში. ჩემი შუა შვილის მესამე დაბადების დღის წვეულების დროს, მისმა აბუელიტომ სცადა მისი დაჭერა და უთხრა: „ეს არ მომწონს. გთხოვ არ შემეხო." ჩემმა პაპიმ ისე შემომხედა, თითქოს ამბობდა: „გაიგე, რა მითხრა მან?“ მე ვუპასუხე: "თქვენ გაიგეთ იგი". მას სურდა სიყვარული და პატივისცემა, მაგრამ მას სივრცე და თავისუფლება სჭირდებოდა არჩევანი. არის თუ არა 3 წლის ბავშვის სამუშაო ზრდასრულის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება? რას ვასწავლიდი მას რომ მიბრძანა ჩახუტება? ვამაყობდი მისით - და მე - იმის ცოდნა, რომ ეს ადვილი არ იქნებოდა, როცა პირველად დავიწყე ჩემი მშობლების მოგზაურობა.
„გაკრიტიკებენ თქვენი აღზრდის სტილის გამო შეიძლება აღძრას წყენის გრძნობა“.
ოჯახის საზღვრების დადგენა შეიძლება საშინელი იყოს, განსაკუთრებით არდადეგების დროს, მაგრამ ეს ჯანსაღია. აქ არის რამოდენიმე რჩევა, თუ როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს.
უპირატესობა მიანიჭეთ თქვენს ოჯახში ბავშვებს
ბავშვები ძალიან კარგად იღებენ მინიშნებებს და ბუნებრივად ეწყობიან მათ შინაგან ხმებს. როგორც ლათინურ კულტურაში გაზრდილი ბავშვები, ჩვენ დავრწმუნდით, რომ ჩვენი შინაგანი ხმა ან მცდარი იყო ან უმნიშვნელო, რადგან პრიორიტეტი უფროსები იყვნენ. თუმცა, ბავშვებმა საკუთარი თავის ადვოკატირება უნდა გაუწიონ, უნარს, რომელსაც ისინი სწავლობენ, როცა მათ ვუსმენთ. მადლიერების გამოხატვა ყოველთვის კარგი ჩვევაა, ოღონდ მხოლოდ იმ გზით, რაც მათთვის კომფორტულია.
მოემზადეთ გასასამართლებლად თქვენი მშობლის არჩევანისთვის
ეს რთულია, რადგან აკრიტიკებენ თქვენი აღზრდის სტილის გამო შეიძლება აღძრას უკმაყოფილების გრძნობა. თუმცა, იმის ცოდნა, რომ ეს შესაძლებლობაა უფრო ადვილია ვიყოთ აქტიური ჩვენს იnner niñes. თუ საპასუხო რეაქცია გადასატანი ხდება, გახსოვდეთ, რომ როგორც მოზრდილები ჩვენ ვწყვეტთ ვინ ატარებს დროს ჩვენს შვილებთან და რა ხანგრძლივობით.
ივარჯიშეთ იყოთ თავდაჯერებულები და Კეთილი
შექმენით სკრიპტი ოჯახის წევრებისთვის, რომლებიც შეიძლება განაწყენდნენ საზღვრებს. და გაითვალისწინეთ, რომ მიუხედავად იმისა, რომ მშობლების უმეტესობას სურს, რომ ბავშვები იყვნენ მოსიყვარულეები და დასვენება, ამის განხორციელების ხერხები შეიძლება განსხვავდებოდეს. თუ ზღვარი გადაკვეთილია, შეგიძლიათ თქვათ: „მიხარია, რომ ზრუნავს იმაზე, თუ როგორ იზრდებიან ჩვენი პატარები, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ვირჩევთ სხვაგვარად გავაკეთოთ საქმეები“. ან ღრმად ამოისუნთქე, დააიგნორე კომენტარი და გაამახვილეთ ყურადღება თქვენს შვილზე (თუ საკითხი საკმარისად მნიშვნელოვანია გადასაწყვეტად, შეგიძლიათ ამის გაკეთება მათთან ერთად, როგორც კი დრო გექნებათ ფიქრისთვის).
იყავით უსაფრთხო სივრცე თქვენი შვილებისთვის
წლების წინ ჩემმა ქალიშვილმა მითხრა ოჯახის უფროსმა მას გაუჭირდებოდა, თუ "კარგი" არ იქნებოდა. მე არ ვყოფილვარ იქ შემთხვევისთვის, მაგრამ ის ფაქტი, რომ ჩემმა ქალიშვილმა ცოტა ხნის შემდეგ შემატყობინა, იმაზე მეტყველებს, რომ ის თავს დაცულად გრძნობს ჩემს მიმართ. ჩვენ ყოველთვის არ შეგვიძლია ჩვენი შვილების ადვოკატირება, მაგრამ თუ ჩვენ გავამახვილებთ ყურადღებას მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობას, ისინი გვენდობით დავეხმარებით მათ ცხოვრებაში ნავიგაციაში.
საზღვრების დადგენა არა მხოლოდ კარგი იყო ჩემი შვილებისთვის, არამედ მთელი ჩემი ოჯახისთვის (მy საკუთარი მამი ახლაც უკეთესია საკუთარი თავის ადვოკატირებაში) და არდადეგები შესანიშნავი დროა დასაწყებად. მიუხედავად იმისა, რომ ლათინური კულტურა ყოველთვის კოლექტივისტური იქნება რეპეტო და ოჯახი ცენტრში, უსაფრთხოება, არჩევანი და ავტონომია უნდა არსებობდეს იმ ურთიერთობებში, რომლებსაც ბავშვები ირჩევენ.
იმისათვის, რომ გაიგოთ მეტი საზღვრების დაწესების შესახებ ამ სადღესასწაულო სეზონზე თქვენს Latinx ოჯახში, შეუერთდით Latinx Parenting-ის სემინარს Mi Manera: პატივისცემის საზღვრების დაწესება სხვა უფროსებთან აღზრდაში20 ნოემბერს გაიმართება ლესლი პრისცილა.
