გაინტერესებთ რა არის ყველაზე დიდი გამოწვევა თანამშობლობა ყოფილთან არის? ისე, ეს არის ყველა ეს. ვინც სხვაგვარად გეუბნებათ, არის დიდი ძველი მატყუარა (ან არასდროს გაუკეთებია ეს საკუთარ თავს და ამიტომ სრულიად არაკვალიფიცირებულია აზრის ქონისთვის). ყოფილ შვილთან ერთად აღზრდა შეიძლება იყოს დამღლელი და ბინძური და გაგიჩინოთ თმის მოწყვეტის სურვილი რეგულარულად. და მიუხედავად იმისა, რომ თანამშობელი ტკბილი ადგილის პოვნა შესაძლებელია, ამას შეიძლება წლები დასჭირდეს.
გამოცდილებიდან ვლაპარაკობ; მე და ჩემი ყოფილი ქმარი ხუთი წლის წინ დავშორდით და ვიტყოდი, რომ პირველი სამი წელი საშინელება იყო. ის დათანხმდება და ახლა შემიძლია ვთქვა, რადგან ჩვენ ისევ ვმეგობრობთ და შეგვიძლია ვისაუბროთ ამ თემაზე. (ჩვენ არ ვართ მთლად იმ ეტაპზე, როდესაც რეალურად ვიცინით 2014 წლის შეურაცხმყოფელი ელ.წერილების შესახებ, მაგრამ იქ მივდივართ.)
თუმცა, ეს არ ნიშნავს, რომ ჯერ კიდევ არ გვაქვს პრობლემები. ჩვენ რა თქმა უნდა პრობლემები გვაქვს. და რთული, იმედგაცრუებული საუბრები - და უაზრო, უაზრო შედეგები. უბრალოდ, ამ დღეებში, ჩვენ უფრო ხშირად ვლანძღავთ ერთმანეთს, ცოტა ხნით ვიწუწუნებთ და მერე ვგიჟდებით მეტი - ვიდრე საჯაროდ ყვირილი ასანთები ან გამწარებული და ნაღვლის ხანგრძლივი ელ.წერილები სხვა.
ასე რომ, მეორე მხარეს უფრო ძლიერი რომ გამოვჩნდი, თავს კვალიფიციურად ვგრძნობ, რომ გავუზიარო რამდენიმე უხეში ჭეშმარიტება ყოფილთან ერთად აღზრდის პროცესის შესახებ. მაგრამ თქვენ არ უნდა მიიღოთ ჩემი სიტყვა; ასევე ვესაუბრე ცნობილ ფსიქოლოგს დოქტორი ვანესა ლაპოინტე პროფესიული პერსპექტივისთვის.
მეტი:მე და ჩემი ყოფილი შვებულება ერთად ვისვენებთ, რომ ჩვენი ბავშვები ბედნიერი გავხადოთ
1. თქვენ შეიძლება არ იცოდეთ რა არის საუკეთესო თქვენი შვილებისთვის
შეერთებულ შტატებსა და ბევრ სხვა ქვეყანაში, თითქმის ყველა საოჯახო სასამართლო იღებს გადაწყვეტილებას ბავშვის მეურვეობის შესახებ იმის მიხედვით, თუ რა არის ბავშვის საუკეთესო ინტერესი. სასამართლო განიხილავს სხვადასხვა ფაქტორს, როდესაც განსაზღვრავს რა არის ეს საუკეთესო ინტერესები - მათ შორის თანმიმდევრულობა, ასაკი, უსაფრთხოება და აღზრდის უნარის მტკიცებულება. სახელმწიფომ ასევე შეიძლება განიხილოს, არის თუ არა ერთ-ერთი მშობელი უფრო მზად მეორე მშობელთან ჯანსაღი ურთიერთობის დამყარებისთვის.
მიუხედავად იმისა, სასამართლოში დარჩებით თუ არა მეურვეობის შესახებ კამათი, ეს არის სტანდარტი, რომელიც უნდა გქონდეთ მხედველობაში თქვენი შვილების ბავშვობაში. არის თუ არა თქვენი შვილის ინტერესებში სხვა მშობლის მიმართ შეურაცხყოფა გადაცემის დროს? არის თუ არა მათთვის საუკეთესო თქვენთვის, რომ აღზარდოთ ისინი, რომ დაიჯერონ, რომ მეორე მშობელი დატოვა, რადგან მათ არ აინტერესებთ? ან შეაჩერონ მეორე მშობლის ნახვა, რადგან ახალი პარტნიორი ჰყავთ? თუ თქვენ აკეთებთ რომელიმე ამ საქმეს, თქვენ არ აკეთებთ იმას, რაც საუკეთესოა თქვენი შვილებისთვის. თქვენ დიდ დროს არღვევთ მათ.
2. ის, რაც მოხდა თქვენი ურთიერთობის დროს, ახლა არ არის აქტუალური
შეიძლება ძნელი იყოს ძველი დაპირისპირებებისა და ღალატებისგან თავის დაღწევა, მაგრამ თუ თქვენი ურთიერთობის დასრულებიდან დიდი ხნის შემდეგ განაგრძობთ ამ კამათის ღრძილს. დამთავრდა, თქვენ მხოლოდ ბრაზით და იმედგაცრუებით დარჩებით - რამაც შეიძლება გავლენა მოახდინოს თქვენს შვილებზე, რომ აღარაფერი ვთქვათ მომავალ რომანტიკულ ურთიერთობებზე. შენი საკუთარი. თუ თქვენი ყოფილი ურთიერთობაში ცუდად მოგექცნენ, თქვენ გაქვთ სრული უფლება იგრძნოთ რას გრძნობთ ამის შესახებ - მაგრამ ამაზე საუბარი არავის ინტერესშია. და მაშინაც კი, თუ თქვენმა ყოფილმა ერთად ყოფნისას 17-ჯერ მოგატყუათ, ეს არაფერ შუაშია მათ უფლებასთან, ნახონ თავიანთი შვილები. უკაცრავად, მაგრამ ეს ასეა; ფილანდერებსაც კი აქვთ უფლება იყვნენ მზრუნველი მშობლები. თუ ჯერ კიდევ გაქვთ პრობლემები ურთიერთობისგან, მიიღეთ თერაპია. თქვენ უნდა გააკეთოთ ყველაფერი, რაც გჭირდებათ იმისთვის, რომ წინ წახვიდეთ და იცხოვროთ უფრო ბედნიერი, ჯანსაღი ცხოვრებისთვის შენ. ერთობლივი აღზრდა შეიძლება იყოს უსასრულოდ ადვილი, თუ მშობლები საკუთარ საქმეს აკეთებენ საკუთარი თავის განკურნებაზე, განმარტავს ლაპოინტე.
3. შენს გრძნობებს შენი ყოფილის მიმართ მნიშვნელობა არ აქვს
არა, როცა საქმე შენს შვილებს ეხება, ყოველ შემთხვევაში. შეინახეთ ეს გრძნობები და მოსაზრებები თქვენი თერაპიის სესიებისთვის ან მეგობრებთან საუბრისას. თუ თქვენს შვილებს ესმით თქვენი ყოფილი ცუდის თქმა, ისინი ნება მიიღეთ ეს რაღაც ფორმით - და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ კარგად დასრულდეს. როგორც მშობლები, ჩვენ ჩვენი შვილების პირველი მასწავლებლები ვართ და ისინი ჩვენგან ცუდსაც სწავლობენ და კარგსაც.
„ბავშვები ყოველთვის გამოხატავენ იმას, რაც მშობლებს შორისაა, მაშინაც კი, როცა - და შესაძლოა განსაკუთრებით მაშინ, როცა - მშობლები დაშორდნენ ან განქორწინდნენ, - ამბობს ლაპოინტე. ”ასე რომ, თუ მტრობა და კონფლიქტი არსებობს მშობლებს შორის, ეს ბავშვი შეიწოვება და მათ ეს უნდა გამოხატონ.” ლაპოინტეს აზრით, ეს შეიძლება გამოვლინდეს როგორც ბრაზი, შფოთვა, საკუთარი თავის დადანაშაულება, დაუმორჩილებლობა, დეპრესია ან სხვა გზები - არცერთი მათგანი დადებითი. (ცხადია, თუ რეალურად ფიქრობთ, რომ თქვენი ყოფილი მშვენიერი მშობელი და შესანიშნავი ადამიანია, ესენი არიან გრძნობების სახეები, რომლებიც შეგიძლიათ გაუზიაროთ თქვენს შვილებს. არ არის საკმარისი სიყვარული თანამშობლის მოწყობაში, ასე რომ, თუ ამას გრძნობთ, გაავრცელეთ.)
მეტი:ზიანს მიაყენებს თუ არა ჩემი ათწლეულის ონლაინ გაზიარება ჩემს ბავშვებს?
4. Ეს არის ძალიან რთულია, როცა შენი ყოფილი მოძრაობს
ყოფილს ეწყობი თუ არა, ძნელია, როცა სხვას ხვდებიან. ეს ეხება მაშინაც კი, თუ თქვენ უკვე ხართ ახალ პარტნიორთან. იმის გამო, რომ თქვენი ყოფილი პარტნიორის ახალი პარტნიორი, სავარაუდოდ, გახდება მნიშვნელოვანი ადგილი თქვენი შვილების ცხოვრებაში - ადამიანი, რომელსაც უყვართ და ენდობიან და დამოკიდებული არიან ზრუნვაზე, მხარდაჭერასა და რჩევაზე. ამის მიღება რთულია და არავინ მოელის შენგან არა მასთან ბრძოლა; თქვენ არ ხართ რობოტი.
დროთა განმავლობაში გაგიადვილდებათ, თუ დაეთანხმებით, რომ ეს არის ახალი კონფიგურაცია და კონცენტრირდებით საკუთარ თავზე გადაადგილებაზე. თუ გაწუხებთ იმის დანახვა, თუ რას აპირებს თქვენი ყოფილი ახალი პარტნიორი, გააუქმეთ თვალი სოციალურ მედიაში, გვთავაზობს ლაპოინტე. დაიმახსოვრე, ვერავინ შეგიცვლის შენ, როგორც დედა ან მამა შენი შვილებისთვის. თქვენ ყოველთვის იქნებით მათი ნომერი 1. (ჩაწერეთ ეს და მიამაგრეთ კედელზე, თუ გჭირდებათ.)
5. თუ თქვენ არღვევთ თქვენი ყოფილის ურთიერთობას შვილებთან, ის დაგიბრუნდებათ უკანალში
და ეს არ ნიშნავს უბრალოდ შეაჩეროთ თქვენი შვილები სხვა მშობლის ნახვისგან. ეს მრავალი ფორმით მოდის, დაწყებული, რომ ეუბნები ბავშვებს, რომ მეორე მშობელი არ ზრუნავს მათზე ან აიძულებს ბავშვებს თავი დამნაშავედ იგრძნონ სხვა მშობლებთან ერთად გატარებული დროის გამო. სინამდვილეში, როგორც მათი მშობელი, თქვენი ამოცანაა აქტიურად წაახალისოთ ჯანსაღი ურთიერთობა მეორე მშობელთან, მიუხედავად იმისა, თუ რას გრძნობთ ამ ადამიანის მიმართ. Lapointe გთავაზობთ შემდეგ რჩევებს:
- არასოდეს ისაუბროთ ცუდად მეორე მშობელზე ან მის ქმედებებზე/არჩევნებზე.
- ყოველთვის დაადასტურეთ თქვენი შვილის გრძნობები და ემოციები და როცა ეს ეხება მეორე მშობელს, იყავით განსაკუთრებით ფხიზლად გრძნობის დადასტურების გარეშე, მეორე მშობლის ქვევით გადაგდების გარეშე ავტობუსი.
- არ დაუსვათ კითხვები იმის შესახებ, თუ რა ხდება მეორე მშობლის სახლში. თქვენ არ გინდათ, რომ თქვენს შვილებს ჰქონდეთ გრძნობა, რომ მათ დეტალებზე უბიძგებთ.
- დონ მიგელ რუისი შევიდა ოთხი შეთანხმება დაწერა: "იყავი უნაკლო შენი სიტყვით" და ეს დროა ნამდვილად ისწრაფოდეს ამისთვის. თქვენი ყოფილი მეუღლის მოხსენიება, როგორც „ჩემი შვილების დედა/მამა“ და არა „ყოფილი“, არის ერთ-ერთი მაგალითი იმისა, თუ როგორ შეგიძლიათ შეავსოთ თქვენი სიტყვები უფრო ჰარმონიული ოჯახური არსებობისკენ.
- გაუადვილეთ ყოველდღიური კონტაქტი თქვენს შვილებსა და მათ მეორე მშობელს შორის, სანამ ბავშვი თქვენს სახლში ცხოვრობს. იყავით პასუხისმგებელი თქვენი შვილებისთვის, რათა მათ შეძლონ თქვენზე დაყრდნობა, როგორც სხვა მშობლის მიმწოდებელი.
- იყავით პასუხისმგებელი თქვენი შვილის საქმეებზე იმ თვალსაზრისით, თუ რა მიდის უკან და უკან სახლებს შორის. ყოველივე ამის შემდეგ, მათ ეს არ მოითხოვეს. მათთვის სიტუაციის მარტივი შენარჩუნების პასუხისმგებლობა თქვენზეა.
- შეეცადეთ გქონდეთ ღია კომუნიკაციის ნაკადი თქვენსა და თქვენი შვილების სხვა მშობელს შორის. სთხოვეთ მათ მეორე მშობელს გაარკვიოს მნიშვნელოვანი ინფორმაცია და განვითარებული მოვლენები შენ ვიდრე თქვენი შვილებისგან.
როდესაც საქმე ეხება რთულ ცხოვრებას, განცალკევებას და განქორწინება არიან იქ ყველაზე უარესით. მაგრამ თავად განშორება და განქორწინება ბავშვებს არ ავნებს- ამბობს ლაპოინტე. Რა აკეთებს ბავშვების დაზიანება კონფლიქტია. ”ყველაზე დიდი რამ, რაზეც მშობლებს შეუძლიათ ფოკუსირება ამ სიტუაციებში, არის მათი ურთიერთობის განკურნების გზების პოვნა და მათი ოჯახი, რათა ოჯახად არსებობის ეს ახალი ფორმები განვითარდეს კონფლიქტის ტოქსიკურობის გარეშე“, - მან დასძენს. მეტს ვერ დაგეთანხმები.
უარი პასუხისმგებლობაზე: ზემოთ ჩამოთვლილთაგან არცერთი არ გეხებათ, თუ თანამოაზრე ხართ იმ ადამიანთან, ვინც შეურაცხყოფს თქვენ ან თქვენს მიმართ ბავშვები ან თუ გაქვთ გულწრფელი შეშფოთება თქვენი შვილების უსაფრთხოებაზე ან კეთილდღეობაზე, როდესაც ისინი იმ მშობლის სახლში არიან ზრუნვა. თუ სასწრაფო დახმარება გჭირდებათ, დარეკეთ 911 ან თქვენს ადგილობრივ სასწრაფო დახმარებას. დამატებითი დახმარებისა და რჩევისთვის დარეკეთ ნომერზე ოჯახური ძალადობის ეროვნული ცხელი ხაზი 1-800-799-7233 (უსაფრთხო).
