მე მინდა მჯეროდეს, რომ მე კარგი ადამიანი ვარ და, უმეტესწილად, ვიცი, რომ ეს სიმართლეა. თუმცა, არის ერთი ბნელი საიდუმლო ჩემი წარსულიდან, რომელიც დღემდე მაწუხებს. მრავალი წლის განმავლობაში მე ვიყავი საშინელი მოძალადე.
თავიდან მინდოდა, რომ ძალიან მომწონებოდა. ჩემი ოჯახური ცხოვრება განსხვავდებოდა ბავშვების უმეტესობისგან. მე არ მყავდა არც დედა და არც დედაჩემი, ბიძაჩემი, რომელიც - მეგობართან ერთად - მე და ჩემი უფროსი ძმა გვზრდიდა, თითქმის ყოველწლიურად გვმოძრავებდა სამუშაოს გამო. ჩვენ მუდმივად ახალი ბავშვები ვიყავით და მუდმივად ახალი მეგობრების პოვნა საუკეთესო გამოწვევა იყო, ხოლო უარესი - შფოთვის გამომწვევი.
მეტი: დედის ღია წერილი დონალდ ტრამპს: თქვენ ასწავლით ჩვენს ბავშვებს, რომ იყვნენ მოძალადეები
არ მიშველა, რომ ყოველთვის ცოტა უხერხულ მხარეზე ვიყავი. შესაძლოა, ეს ჩემს პიროვნებასთან იყო დაკავშირებული, ან იქნებ ეს იყო ფიზიკური და სიტყვიერი ბოროტად გამოყენება ჩვენ განვიცდით ზრდას. გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ მე და ჩემს ძმას ბევრად უკეთესი გვქონდა
ბავშვობა ვიდრე დედა, ბიძა და დეიდა, ახლა მესმის, რომ ჩვენი აღზრდა იდეალზე ნაკლებად იყო. ჩვენ გვიყვარდა, მაგრამ ჩვენც დაგვხვდა-ხელებით, ქამრებით, სიტყვებით-და რომ ძალადობამ შექმნა ღირსების შელახული გრძნობა და სირთულე სხვებთან ჭეშმარიტი კავშირების დამყარებაში.ეს უცნაურობა ჩემში აშკარად ჩანდა სხვა ბავშვებისთვის. ახალ სკოლაში სწავლის დაწყებიდან რამოდენიმე დღის შემდეგ, მე მომნიშნავდნენ გარიყულს, შემდეგ კი გავუძლებდი განმეორებით ცელქობას, რაც თან ახლდა ასე უცნაურობას. ისინი დამცინოდნენ ჩემი ტანსაცმლის, სხეულისა და სახის შესახებ, უფრო ბოროტი ბავშვები კი დაემუქრებოდნენ, რომ უკანალს დაარტყამდნენ, თუ გავბედავდი ჩემს დაცვას.
მეოთხე კლასში, სასწავლო წლის შუა პერიოდში გადაყვანის შემდეგ, მე კიდევ ერთხელ ვიყავი სამიზნე ბულინგის მიერ. გოგონამ, რომლის სახელიც დიდი ხანია დამავიწყდა, ჩემი სახე დამცინავად აქცია და ყველას ყურმილში ეუბნებოდა, როგორი მახინჯი, ყავისფერი და უცნაური გარეგნობა მქონდა.
”შენი ახალი სახელია დიდი ცხვირი”, - თქვა მან და მის გარშემო ყველას გაეცინა. მე ვუთხარი, რომ გაჩუმებულიყო და წავედი. როდესაც წამოვედი, ვიგრძენი, რომ ორი ხელის სიძლიერე კედელში ჩამეხუტა. როცა ვიხეტიალე, გოგონა სახეზე მედგა.
"გინდა ბრძოლა?" მან დაიყვირა
დავიღალე თავდასხმით. დაიღალა ხალხის ხუმრობების ფუჭად ყოფნით. დაიღალა შიშის, შერცხვენის და არ მოსწონთ. იმ მომენტში, მე გადავწყვიტე, რომ ერთადერთი გზა, თუ ის შეჩერდებოდა, იყო თუ მე ვიბრძოლებდი.
"ჰო," ვთქვი მე. მშვიდად ვიყავი და მიუხედავად იმისა, რომ შინაგანად ვგრძნობდი როგორ სხეულს კანკალებდა, მე მას თვალებში ვუყურებდი. ჩემმა პასუხმა შეაძრწუნა იგი. მე შემიძლია გითხრათ, რომ ის ელოდებოდა ჩემს უკან დახევას, შიშისგან დაძაბვას. მე არ გამიკეთებია და აღარასდროს გავაკეთებ.
მან უკან დაიხია და რაღაცას ბუტბუტებდა, რომ ჩემს უკანალს უყურებდა, რადგან მომავალში ის ნამდვილად მიმიღებდა. რა თქმა უნდა, მას არასოდეს გაუკეთებია.
მომდევნო წელს, კიდევ ერთხელ ახალ სკოლაში, სანამ ვინმეს ექნებოდა ჩემი დამცირების შანსი, მე ავიღე საქმეები ჩემს ხელში. თანაკლასელს თმაზე ხელი მოვკიდე და დავემუქრე, რომ მას არასწორად შემომხედავს დავარტყამ. ჩემს კლასში ახალგაზრდა გოგოს დავურეკე "მსუქანი ვირი" და "ღორი", მიუხედავად იმისა, რომ მას ჩემთვის არაფერი გაუკეთებია.
ცხოვრებაში პირველად მივიღე "მაგარი ბავშვების" ჯგუფში, მხოლოდ იმიტომ, რომ მათ ეშინოდათ ჩემი ხასიათის. ვფიქრობდი, რომ მათი შიში პატივისცემა იყო. მე ვფიქრობდი, რომ მათი სურვილი, რომ დამტოვონ ლანჩზე, მეგობრობა იყო.
მეტი: ბავშვი, რომელმაც ცეცხლსასროლი იარაღით აქტივისტი დედა დახვრიტა, სამწუხარო ფასს გადაიხდის
საშუალო სკოლაში დავიწყე რეგულარული ჩხუბები. ორჯერ გამაჩერეს კამპუსში სტუდენტებთან ბრძოლის გამო და ერთხელ ჩვენს ავტობუსის გაჩერებაზე გოგონასთან ბრძოლის გამო. მე უკან არ დავიხიე, არასოდეს გამომიყრია - ფაქტობრივად, მე მას ჩვეულებრივ ვამხნევებდი. მე მივიღე არასწორი ინტერპრეტაცია, რომელიც მეგონა რომ მქონდა. ვერავინ დააზარალებს, თუ მე მათ პირველად გავამხელ. თუ მეგობარმა მითხრა, რომ ვინმე აწუხებს, მე არ ვსვამ კითხვებს; მე ვიპოვი მათ მტერს და მიწაზე დავაგდებ, გაფრთხილების გარეშე. როდესაც სხვებს არ ავიწროებდი, ვეწეოდი სარეველას ან ვსვამდი მეგობრებთან ერთად. მე მხოლოდ 12 წლის ვიყავი.
ქცევა გაგრძელდა საშუალო სკოლაში, როდესაც მეცხრე კლასში ორიენტაციისას, ჯიბიდან ამოვიღე დანა შეაშინე გოგო, რომელმაც ბინძური გამომეტყველება მომანიჭა და ხელები აიქნია "მოდი ვიბრძოლოთ" ჟესტით ერთი კვირით ადრე სავაჭრო ცენტრი. ადმინისტრატორმა დამიჭირა და მაშინვე გამაძევეს.
სახლში, ძალადობამ მიაღწია საზიანო დონეს. ბიძაჩემის პარტნიორი ფარულად ბოროტი იყო ჩემთვის, როდესაც მარტო ვიყავით. ის მეუბნებოდა, რომ მე უსარგებლო ვიყავი, გ ****, ნაძირალა, რომ არავის უნდოდა ჩემი, მითუმეტეს მიყვარდა. ის აყვავებულმა დამამსხვრია მანამ, სანამ არ ვიტირებ. ამ ტკივილს ვთარგმნი, როგორ ვიქცეოდი სკოლაში, ანალოგიურად ვამსხვრევდი მოსწავლეებს. ეს იყო ციკლური და მახინჯი. ეს იყო ის, რისიც მჯეროდა, რომ სამყარო მუშაობდა.
როდესაც ერთი წლის შემდეგ ახალ სახელმწიფოში გადავედით და მე ისევ ჩავაბარე საჯარო სკოლაში, იგივე საქციელი განვაგრძე. მე არ ვიცოდი ვინმესთან ურთიერთობა, თუ ის არ მოიცავდა რაიმე სახის ძალადობას.
რამდენიმე წლის შემდეგ, 17 წლის ასაკში, დედა გავხდი. მინდა გითხრათ, რომ ჩემი სისულელე და აგრესიულობა გაქრა იმ მომენტში, როდესაც მე ვაჟიშვილი მკერდზე მივაჭირე, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ მე გავატარე კიდევ რამდენიმე წელი, რომ ვიმოქმედო და გავძლიერო საკუთარი თავი სხვების გაძლიერების გზით.
მეტი: ჩემი შვილის პედიატრი იდიოტივით მექცეოდა, ამიტომაც გავათავისუფლე
ცვლილება მოხდა მაშინ, როდესაც მე, 20 წლის და ორი შვილის დედა, მივხვდი, რომ ძალიან მჭირდებოდა თერაპია. მე დავჯექი ჩემს პირველ თერაპევტთან და აღვწერე ქრონიკული შეურაცხყოფა, რაც განვიცადე სახლში და როგორ ვბრაზობდი ყოველთვის. თერაპევტი დამეხმარა, დამენახა კავშირი ჩემს მოძალადესა და იმას, თუ როგორ ვიძალადებ სხვაზე. იმ მომენტში მივხვდი, რომ მე განასახიერებდი იმ ადამიანს, ვინც ყველაზე მეტად მტკივა და ეს ის არ იყო ვინც მინდოდა ვყოფილიყავი.
ასევე არ მინდოდა მაგალითი მეჩვენებინა საკუთარი შვილებისთვის. მე მტკიოდა და მინდოდა მათი დაცვა ოდესმე განცდილი ტკივილისგან. მათ გამო და ჩემი თავის გამო, მე მივიღე შეგნებული გადაწყვეტილება შემეცვალა.
ადვილი არ იყო. ის ასევე არ მოხდა ერთ ღამეში. ნელ -ნელა, პირადი შრომისა და უკეთესი პიროვნების ვალდებულების წყალობით, მე დავანებე ის სიმახინჯე, ვინც ოდესღაც ვიყავი. ცოტა ხნის წინ, ერთი წელი გავატარე ციხეში მყოფი თინეიჯერი გოგონების სწავლებაში. ბევრმა მათგანმა, ისევე როგორც ჩემმა, განიცადა ძალადობა სახლში და ეს გამოცდილება სხვებისადმი ძალადობრივ ქცევად აქცია. მინდოდა მეჩვენებინა მათთვის, რომ შესაძლებელი იყო ტრავმაზე მაღლა ასვლა.
მე ყოველთვის მრცხვენია იმ ტანჯვისა, რაც სხვებს მივაყენე. ახლა, თითქმის ორი ათეული წლის შემდეგ, მე მესმის, რამდენად არასწორი იყო ჩემი ქმედებები და როგორ ვაკისრებ პასუხისმგებლობას იმაზე, რაც გავაკეთე, მიუხედავად ბავშვობაში შეურაცხყოფისა. მე მჯერა, რომ სხვა მოძალადეებიც განიცდიან ღრმა ტკივილს და ალბათ ცდილობენ გაუმკლავდნენ ამ ტკივილს სხვების დაზიანებით. ეს არის ციკლი, რომელიც არ უნდა გაგრძელდეს.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
