გასულ თვეში დავწერე იმის შესახებ, თუ რა დამიჯდა ბიპოლარული აშლილობა - კარგი, არა უნარი - არამედ წაკითხვის უნარი. მე ძალიან მადლობელი ვარ, რომ კონცენტრაცია, ფოკუსირება და წაკითხვის მოტივაცია დაბრუნდა, რადგან ჩემი განკურნება პროგრესირებდა.
მაგრამ არის კიდევ რაღაცეები, რაც აკლია ჩემს ცხოვრებას, რაც სასოწარკვეთილებით ვისურვებდი, რომ დამებრუნებინა. ან ვისურვებდი, რომ თავიდან არასდროს დავკარგო. (დეპრესია ახლა ძალიან მტკივა, ასე რომ მაპატიეთ, თუ წარსულში ცოტათი დავრჩები ჩემს წარუმატებლობებთან.)
პირველი მეგობრები არიან. მე მაქვს დაწერილი ამის შესახებ ადრეც, მაგრამ ეს თემა ცოტა ხნის წინ მომიტანა სახლში, როდესაც მივიღე სამარცხვინო წერილი ყოფილი მეგობრისგან, რომელთანაც ვცდილობდი დამეკავშირებინა, ურთიერთობის აღდგენის იმედით. ჩემი გაწყვეტის ერთ-ერთი მთავარი მიზეზი ის იყო, რომ ყოველ ჯერზე, როცა გარეთ გამოვდიოდით, გრძნობდა, რომ ეს იყო „მე და ის და ჩემი უბედურება“.
მეტი:5 რამ, რაც თერაპიამ გააკეთა ჩემთვის
მან აღიარა, რომ ზოგჯერ ჩვენი მეგობრობაც მისი უბედურებით იყო დამძიმებული, მაგრამ, როგორც ჩანს, ეს არც ისე ბევრი იყო, ან თორემ ჩემი ძალიან დიდხანს გაგრძელდა. (თუ ეს ძალიან გრძელი იყო მისთვის, ჩემთვის უფრო გრძელიც კი იყო.) ძალიან იმედგაცრუებული ვარ, რომ ახლა, როცა ჩემი „შავი ძაღლი“ პატარაა და ბოჭკოზეა, მან სხვა მიზეზები იპოვა, რომ არ დამეკავშირებინა. უფრო ირონიული რომ იყოს, ის თერაპევტი იყო და ახლა ფსიქოლოგიას ასწავლის.
ასევე მენატრება სტაბილური ხელფასი. ჩემი ბოლო 9-5 საოფისე სამსახური ათ წელზე მეტი ხნის წინ იყო და მას შემდეგ ჩემი ფსიქიკური მდგომარეობა არ მაძლევდა უფლებას კიდევ ერთი ასეთი თანამდებობა დამეკავებინა. იმის ცოდნა, თუ რამდენი ფული მექნებოდა ყოველთვიურად, მაძლევდა დაგეგმვის საშუალებას.
და მოგზაურობა. ძალიან მენატრება მოგზაურობა. მართალია, ახლა ჩემი მოგზაურობის შეუძლებლობის ნაწილს ჩემი ფიზიკური მდგომარეობა განაპირობებს ჯანმრთელობა. მაგრამ ჩემი შფოთვა კიდევ უფრო გაართულებდა ამას. ახლა ძლივს ვახერხებ შაბათ-კვირას თავის დაღწევას და მაშინაც კი, ყურადღებით უნდა ვაკონტროლო ჩემი განწყობა, შევზღუდო ჩემი აქტივობები, თვალყური ადევნო ჩემს კვებას და ძილს და თავიდან ავიცილო ხალხმრავლობა.
მეტი: მეგონა, რომ ჩემი ჰიპომანია მხოლოდ დეპრესიისგან განთავისუფლება იყო
ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე ღრმა სინანული არის ის, რომ როდესაც მე ვიყავი არადიაგნოსტირებული და არ ვმკურნალობდი, ვერ ვახერხებდი ჩემი პოტენციალის რეალიზებას. Ivy League-ის უნივერსიტეტში დავდიოდი, მაგრამ ვერ ვიტყვი, რომ გამოვედი, რაც შემეძლო ან უნდა მქონოდა. ახლა ვგრძნობ, რომ სრიალზე ვზივარ, ბევრი დეპრესიული შელოცვის შეფერხება, ყურადღების და კონცენტრაციის ნაკლებობა და დაბნეულობა. ერთი წელიც კი ვისვენებდი, რომ თავი შემეკრიბა, მაგრამ რადგან ეს არ მოიცავდა დახმარების მიღებას ჩემი ბიპოლარული აშლილობისთვის, მისი ღირებულება საეჭვო იყო.
რომ ეს სხვა არაფერი ჩანდეს, თუ არა ტირილი (რაზეც ჩემი დეპრესია მეტყველებს იმაზე, თუ რა არის), ასევე არის რაღაცეები, რაც ბიპოლარულმა აშლილობამ წაართვა, რაც საერთოდ არ მენატრება.
უცნაურია, ერთ-ერთი მათგანი 9-5 საოფისე სამუშაოა. მიუხედავად იმისა, რომ მენატრება სტაბილური ხელფასი, მე აბსოლუტურად არ მენატრება ის, რაც მას მოჰყვა. ახლა, თავისუფალი საქმის კეთებისას, შემიძლია მოვარგო ჩემი სამუშაო იმ საკითხებს, რაც უნდა გავაკეთო (როგორიცაა თერაპევტის ნახვა) და ის, რაც უნდა გავაკეთო (როგორიცაა ტემპის შენელება, როდესაც დეპრესია მოდის). არ მიწევს ყოველდღე ერთსა და იმავე დროს ადგომა და შესაფერისად ჩაცმა (თუ საერთოდ) და ვცდილობ ჩემს თანამშრომლებთან მორგებასა და ურთიერთობას. ეს არასდროს ყოფილა ჩემთვის ადვილი და თითქმის შეუძლებელი გახდა ჩემი დიდი დნობის შემდეგ.
და, რამდენადაც მენატრება მოგზაურობა, არ მენატრება საქმიანი მოგზაურობა. ისევ და ისევ, მუდმივად „ჩართული“ ყოფნა, დღეების განმავლობაში, დეკომპრესიის დროისა და ადგილის გარეშე, ახლა შეუძლებელი იქნებოდა. იმის გამო, რომ ჩვეულებრივ სასტუმროს ოთახების გაზიარება გვქონდა, მარტოობის დროც კი არ იყო, რაც საკმაოდ მჭირდება. ვერასდროს ვერ ვიტანდი "გუნდური ჭამას".
მეტი:მხოლოდ იმიტომ, რომ აგორაფობი ვარ, არ ნიშნავს რომ ინტროვერტი ვარ
ბოლოს და ბოლოს, არ მენატრება ის მეგობარი ბიჭი, რომელმაც უკვე დამტვრეული წამიყვანა და უარესად გამატეხა. (მე დავწერე მის შესახებ ჩემს პოსტი გაზის განათების შესახებ.) ჩემი თვითშეფასება ურთიერთობამდე დიდი არ იყო, მაგრამ შემდეგ ის უარყოფით რიცხვებში გადავიდა. თვითდაზიანება, თვითმკურნალობა, საკუთარ თავში ეჭვი და ნეგატიური საუბარი იყო ის, რაც მე მქონდა ამის ნაცვლად. მაგრამ რექსმა ეს მარტო არ გააკეთა. მას ჰქონდა ჩემი ბიპოლარული აშლილობა, რათა განემტკიცებინა მისი სიტყვები და მოქმედებები. და რომ არ დამენახა რა ხდებოდა.
ბიპოლარული აშლილობა არის დამაბალანსებელი აქტი, ერთზე მეტი გზით. ის კარგავს ჩვენს ცხოვრებიდან. მაგრამ ჩემი თერაპევტი მახსენებს, რომ ის ასევე იძლევა შესაძლებლობას - როგორც მე აღვადგენ ჩემს ცხოვრებას, შემიძლია ავირჩიო რომელი ნაწილები მინდა დავიბრუნო და რომელი გადავაგდო. და ის ნაწილები, რისი აღდგენაც შემიძლია, არის ის, რაზეც უნდა გავამახვილო ყურადღება.
და მე გავაკეთებ, როგორც კი დეპრესიის ეს ჯადოს გამათავისუფლებს.
