რედაქტორის შენიშვნა: ჩვენ პირველად გამოვაქვეყნეთ ეს ესე 2019 წელს და ეს ისეთი ამაღელვებელი თანამედროვე სიყვარულის ისტორიაა, ჩვენ უბრალოდ უნდა დაგვებრუნებინა ამ ვალენტინობის დღეს. როცა შევხვდი ჩემს ქმარს და ჩემს ოთხ ბონუს შვილს, უკვე მყავდა ორი თინეიჯერი ქალიშვილი და დავიწყე დიდის მშენებლობა, ლამაზი შერეული ოჯახი ვერასდროს წარმოვიდგენდი.
ჩემი რიცხვი: ორი ძირითადად გონიერი, სრულიად საყვარელი ქალიშვილი; ერთი განქორწინების ბრძანება, რომლის ნახვას ჯერ კიდევ ვერ გავუძელი; ერთი კარგად გამოყენებული Netflix ანგარიში (გამოკლებული "და-დამშვიდება" ვარიანტი). ჩემი გოგონები უკვე აფუჭებდნენ ახალშობილ ბუმბულებს და გეგმავდნენ ფიუჩერს, რომელიც მე არ მოიცავდა (ანუ სატელეფონო ზარებისა და ვიზიტების გარდა). ეს იყო ის ფაქტი, რამაც მე გამიამაყა და გული დამწყდა მარტოსული ცარიელი ბუდის პერსპექტივა. ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე გავაკეთე ჩემი საქმე, როგორც დედა - მაგრამ განქორწინება არ უნდა ყოფილიყო ჩემი ცხოვრების განტოლების ნაწილი.
მინდოდა დავბერდე იმ ადამიანთან, ვინც კეთილი იქნებოდა, თუნდაც წლები არ ყოფილიყო. მინდოდა Netflix ანგარიშის გაზიარება. მინდოდა მეყიდა ვალენტინობის დღისადმი შემზარავი ბარათები "ქმრის" განყოფილებაში - ჩემი კანკალი, ჭრელი 90 წლის ხელებით მივაღწიე მათ.
მაგრამ ეს ნაკლებად სავარაუდო ჩანდა. 2015 წელს, განქორწინების შემდგომი არადამაკმაყოფილებელი ურთიერთობების შემდეგ (კეთილშობილური სიტყვა იმ სრულიად შეუსაბამო წყვილების აღსაწერად, რომელიც ვცადე), მე თავი დავანებე გაცნობას. ვცდილობდი ფოკუსირება მოვახდინე ჩემი, როგორც მარტოხელა დედის, მალე ცარიელი ბუდის უპირატესობებზე. მალე თავისუფლად დავტოვებდი მასაჩუსეტსის პაწაწინა, სიგიჟემდე ჭორიკანა ქალაქს, სადაც შუბლზე გამოსახული Scarlet D („განქორწინებული“) ვერ შევძელი. სხვა არავინ იყო განსახილველი. შემეძლო გამეკეთებინა, როგორც მინდოდა. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ კატის ქალბატონი ვყოფილიყავი, მაგრამ ძაღლის ქალბატონი სავსებით შესაძლებელი იყო - სადაც მინდოდა ყოფნა.
მე დავრეგისტრირდი უძრავი ქონების განცხადებებზე: პატარა, დანგრეული კაბინები მაინეში (სადაც ვიმუშავებდი პატარა გაზეთში სანაპირო ქალაქი, ბუნებრივია) ან მიტოვებული მიწის ნარჩენები მონტანაში (პატარა სახლი ხელნაკეთი ღობითა და სამაშველო ცხენი). Რატომაც არა? მე არ მჭირდებოდა კაცი, არ დამჭირდებოდა კაცი. მე ვიქნებოდი ჩემი საკუთარი ვალენტინი - მუდმივად. მე არასოდეს მაკლდება შამპანური, შოკოლადი ან გულის ფორმის ნაჭრები, რომლებიც მოპოვებულია T.J-ის ნარჩენებისგან. მაქს. მე გავაკეთე Pinterest-ის დაფები, თუ როგორ უნდა ავაშენოთ კალმები თხებისთვის და ვირებისთვის, როგორ დავკიდოთ თაროები საყრდენის, კედლისა თუ სხვაგვარის გარეშე.
და ეს იყო გეგმა - სანამ რატომღაც არ ჩავირიცხე დედობის მოვალეობის მეორე ტურში.
2016 წელს, გაცნობიდან ერთი წლის შემდეგ, პარტნიორზე რაიმე ფიქრისგან, ჩემი მეორე ქმარი ონლაინ გავიცანი. ჩვენ შევხვდით გაცნობის აპზე, რომელიც დაფუძნებულია ღირებულების შესატყვის ალგორითმებზე. ეს მუშაობდა ძვირფას მეგობარზე. ”უბრალოდ სცადე,” სთხოვა მან. "ჯერ არ დანებდე."
ჩემმა მეგობარმა იცოდა, რომ ოცნება ყოველთვის მოიცავდა პარტნიორს, საუკეთესო მეგობარსა და შეყვარებულს. ასე ძირითადიამბობდნენ ჩემი ქალიშვილები. მაგრამ მე ძირითადად გულში ვარ. მე ვცადე გაცნობის სხვა საიტები: PlentyOfFish, OkCupid, Match. ოჰ, სნაკი! Თამაშები! ცრუ ბრაზი! რა იყო გაცნობის კიდევ ერთი აპლიკაცია ცხოვრებისეული დამცირების უფრო დიდ სქემაში?
განსახილველმა გაცნობის საიტმა გადაწყვიტა, რომ ჩემი სრულყოფილად ემთხვევა ძლიერი ყბის, ტკბილი თვალების მქონე ონკოლოგი ვისკონსინში. ის ისეთი ლამაზი იყო, რომ მისი სურათების ყურება თვალებს (და ბარძაყებს) მტკიოდა. ის უბრალოდ ზედმეტად ლამაზი იყო ჩემთვის. ჯოჯოხეთში არ არსებობდა ეს ბიჭი ბარში დამელაპარაკებოდა რეალურ ცხოვრებაში. ყოველ დღე ერთი კვირის განმავლობაში, ჩემი თითი მიტრიალებდა წაშლის ღილაკზე, როცა ხელახლა ვათვალიერებდი მის პროფილს. ის თხილამურებით სრიალებდა. ის ბანაობდა. მარათონებზე დარბოდა. მან ბრწყინვალე დროში დაასრულა Ironman. რა თქმა უნდა, ეს ბიჭი თავის მდგომარეობაში იპოვა სექსუალური სპანდექსით გამოწყობილი გაზელი. რასაკვირველია, ამ ბიჭს არ ხმარებოდა უცნაური, ხშირად დეპრესიული, სპორტსმენების ზიზღი მწერალი და მარტოხელა დედა ახალ ინგლისში. ბოლოს და ბოლოს, მას ჯერაც არ მიუღწევია.
შემდეგ მის პროფილზე ვნახე, რაღაც მომენატრა: მისი ფოტო, რომელიც დგას, სავარაუდოდ, მისი 40 წლის დაბადების დღის ტორტის წინ. მას ეცვა 1990-იანი წლების მოდური სათვალე და კომიქსების მაისური. თმა ცვიოდა. და ის ცახცახებდა ორ პატარა ბიჭს, რომლებიც პირდაპირ მისკენ იბრძოდნენ.
გავდნოდი. ყბა ბიჭი დაბნეული იყო, მაგრამ ეს ბიჭი? ამ ბიჭს შემეძლო დავემსგავსო. ჯეინ ოსტინის დღეებში მაქმანის ცხვირსახოცის ჩამოგდების ტოლფასი გავაკეთე; თვალისმომჭრელი სახე გავუგზავნე. საიტმა მას "ყინულისმტვრევა" უწოდა.
ყინული გატყდა. მან თითქმის მაშინვე მომწერა.
მე მოგიხსნით ჩვენი შორ მანძილზე შეყვარებულობის დეტალებს, ჩემს მუდმივ წუხილს ჩემს კარადაში სპორტული ტანსაცმლის სიმცირის გამო. და დიდი განსხვავებები, თუ როგორ ვამუშავებთ ინფორმაციას (მან ერთხელ მიუთითა ჭურჭლის სარეცხი მანქანაში "დამხმარე ზონა თასებისთვის", კარგი უფალო). მაგრამ მე სწრაფად შემიყვარდა მისი სიკეთე, მისი პატიოსნება, მისი სიმშვიდე, მისი სრული ნაკლებობა გაცნობის მოჯოზე (ბიჭი ჰქონდა დედოფლის ზომას Ვარსკვლავური ომები ფურცლები როცა პირველად წამიყვანა საწოლში) და მისი აშკარა სიამოვნებს, რომ მამა ხარ. მისი ცენტრალური ნახევარმცველის საფეხბურთო ფეხებიც არ იყო ნახევრად ცუდი. ეს სიყვარული შეიძლება იყოს დიდი, Ვიფიქრე. ვგრძნობდი, როგორ მეცემა გული ყოველი სატელეფონო ზარის, სკაიპის ყოველ სესიაზე, ყოველი ვიზიტის დროს. ვგრძნობდი მის გულსაც.
მაგრამ ამ დიდ სიყვარულს მოჰყვა კიდევ უფრო დიდი დაჭერა: მას ასევე ჰქონდა განქორწინების განკარგულება უკანა ჯიბეში - და ოთხი შვილი პირველი ქორწინებიდან. ოთხი.
ჩემზე უმცროსი იყვნენ. მას წინ ელოდა მამობის მრავალი დღე, 10, 8, 6 და 5 წლის ბავშვებთან ერთად. სამი უფროსი ბიჭები იყვნენ. ბიჭების შესახებ არაფერი ვიცოდი. მისი უმცროსი გოგონა იყო, ჩემს პირმშოზე თითქმის ათი წლით უმცროსი. Და მისი ყოფილი მეუღლე და ამჟამინდელი თანამშობელი - პრადაში ჩაცმული იოგას ინსტრუქტორი, რომელიც ჯერ კიდევ წერდა ჰაიკუს ტვიტერზე, რომელიც შეიძლება ყოფილიყო ან არ ეხებოდა მას - ცხოვრობდა იმავე გზაზე ორი სახლის ქვემოთ. იმის თქმა, რომ ეს ძალიან ბევრი იყო დასამუშავებელი, სასაცილო იქნებოდა.
მე ვიყავი ამ სახის ვალენტინობისთვის - ამ რთული ცხოვრებისთვის - თუ ეს იმ სიყვარულთან ერთად მოდიოდა, რომელიც ამდენი ხნის განმავლობაში მინდოდა?
ცოტა დრო დავკარგეთ წვრილმან საუბარში. ჩვენი პირველი პირისპირ გატარების შემდეგ, გადავწყვიტეთ, რომ ერთმანეთის ოჯახებს უნდა შევხვედროდით. ჩვენთვის ყველაფერი დიდ ლაპარაკს მოითხოვდა. ექვსი ბავშვი იყო ჩახლართული, რაც არ უნდა გაგვეკეთებინა თუ არ გაგვეკეთებინა. გახანგრძლივება ა დისტანციური ურთიერთობა ერთმანეთის შვილების, ერთმანეთის აღზრდის გარეშე... აზრი არ ჰქონდა. ეს ან დიდი, სწრაფი, სასიამოვნო შეხვედრა-წარუმატებლობა იქნებოდა, ან ხანგრძლივი, ნელი, ერთგული წარმატება. სხვა ვარიანტები არ იყო - ჩვენთვის არა. ჩვენ არ ვაპირებდით ჩვენი შვილების განქორწინებას ან განქორწინებას ბავშვები აკავშირებენ ახალ პარტნიორს ვინც შეიძლება დაარტყა.
მე უკვე დავასრულე რამდენიმე ურთიერთობა განქორწინების შემდეგ, რადგან - ჩემი საკუთარი უნარი, გადაყლაპე სისულელეები და სისულელეები ქცევა პათოლოგიურად ძლიერი იყო - მე უარი ვთქვი ნებისმიერთან, ვინც ოდესმე ამ სისულელეს ჩემსკენ მიმართავდა ბავშვები. არ ველოდი ვინმეს მყისიერად სიყვარულს ჩემი ჩვილების მიმართ, მაგრამ უნდა მენახა, რომ ეს შესაძლებელი იყო სხვა სულში: რომ მათ ესმოდათ ბავშვები, რომ ესმოდათ ჩემი სასტიკი სახის დედა დათვი სიყვარული.
როდესაც ჩემმა ახლანდელმა ქმარმა პირველად მესტუმრა მე, ჩემი ქალიშვილები და დედაჩემი მასაჩუსეტში, გადავწყვიტეთ დაგვესინჯა ახალი და ძალიან დატვირთული იტალიური რესტორანი. როცა მის კეთილ პროფილს ვსწავლობდი და ვუყურებდი, როგორ ხუმრობდა ჩემს გოგოსთან ერთად, პესიმისტურმა ტვინმა მოიცვა. რა თქმა უნდა, ეს არ იმუშავებს, Ვიფიქრე. ჩვენ წინააღმდეგ ძალიან ბევრი მუშაობს, რომ სიყვარულმა ფესვი გაიდგას - ძალიან ბევრი სულია ჩართული. ორ ადამიანს შორის ურთიერთობა საკმაოდ რთულია; ეს იყო ვენის დიაგრამა და ყველა განყოფილება საჭიროებდა დახვეწილობას, მოთმინებას და დროს.
შემდეგ მან ხელი გაუწოდა, რომ ნაზად შეეხო ჩვენი სერვერის მკლავს. მან ანიშნა ჩემს უმცროს ქალიშვილს, რომელიც მზად იყო სუფრის საჭმელად ერთი დღის ცეკვის შემდეგ.
"შეგვიძლია პური ან რულონები მივიღოთ?" მან თბილად ჰკითხა სერვერს, როცა ჰანას ანიშნა. "ის მთელი დღე ცეკვავს და ნამდვილად უნდა ჭამა."
ჩემს ქალიშვილებს და დედაჩემს ის უკვე მოეწონათ; მისმა ამ სწრაფმა რეფლექსმა მშიერ ბავშვს საჭმელი მიეღო, მათთვის გარიგება დადო. რეტროსპექტივაში, ვხედავ, ამან დამიდო გარიგება, თუმცა ჯერ არ ვიცოდი.
როდესაც ჩემი ჯერი მოვიდა, რომ შევხვედროდი მის ოთხ შვილს, შევეცადე ჩემი შინაგანი ჯული ენდრიუსი შხაპის ქვეშ მღეროდა. „ონკოლოგი და ოთხი შვილი / რა არის ამაში საშინელება? ჩვენი პირველი ვახშამი მის ბავშვებთან ერთად შედგა მათ ვისკონსინის სასადილო მაგიდასთან. არასდროს მეპარებოდა ეჭვი, რომ კარგად ვიქნებოდი ბავშვებთან, მაგრამ ვიქნებოდი საკმარისად კარგი? ეს ბავშვები?
მისი პირმშო კეთილი დიპლომატია. როცა მაგიდაზე უხერხული სიჩუმე ჩამოწვა, 10 წლის ბიჭი მომიბრუნდა და მკითხა, რომელი იყო ჩემი საყვარელი ფერი. ლურჯ-მწვანე-მეთქი. მან თქვა, რომ ეს შესანიშნავი ფერია. ჩემი ჯერ არ ქმარი გამიღიმა, როცა სხვა ბავშვებმა დაიწყეს საუბარი საყვარელ ფერებზე, საყვარელ ცხოველებზე, საყვარელ სპორტზე. ძალიან ნელა ამოვისუნთქე, დამშვიდებულმა. ეს არ იყო მთელი ცხოვრება ვალენტინი ამ მარად მარტოხელა დედას ველოდი, მაგრამ მოულოდნელად, ეს იყო ერთადერთი ვალენტინი, რომელიც მინდოდა.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
ეს არის M-ის ერთ-ერთი ფავორიტი. მე ვფიქრობ, რომ ის უბრალოდ აღფრთოვანებულია, რომ მისი სატვირთო მანქანა გამოჩნდა.
პოსტი, რომელიც გააზიარა ჯენ მატერნ ლალიჩი (@jennylalich) on
ეს არ იყო ადვილი მოგზაურობა, ამ ოჯახის შერწყმა. მე ვიმოგზაურე ჩემს გოგოებს შორის, რომლებსაც სკოლაში სჭირდებოდათ მასაჩუსეტში დარჩენა, და ჩემს ქმარსა და მის ოჯახს შორის. ახლაც ვერ ვიპოვეთ გზა, რომ ერთად ვიცხოვროთ სრული განაკვეთით, როგორც დაქორწინებული წყვილი. მაგრამ ჩვენ ყოველთვიურად უფრო ვუახლოვდებით მას - ვასწორებთ ამას, ვასწორებთ ამას, ვადგენთ გეგმებს.
შეიძლება ცოტა გიჟები ვართ, მაგრამ ბედნიერები ვართ. ჩვენ ბრედი ბუჩს ჰგვანან: სამი საყვარელი გოგონა, სამი სიმპათიური ბიჭი. ჩვენ ერთმანეთის შვილებს ვთხოვეთ დაქორწინების ნებართვა - ნებართვა ყველა შთამომავალმა გასცა - მაგრამ ჩვენი ვალენტინობის ვენის დიაგრამა მოიცავს თანამშობლებს. საბედნიეროდ, ჩვენმა ყოფილმა მეუღლეებმა მიიღეს (და მოიწონეს კიდეც) ჩვენი სასიყვარულო თავგადასავალი სამი წლის განმავლობაში. მისმა ყოფილმა მეუღლემ კარგად იცნობს ჩემს ქალიშვილებს (და თუნდაც ერთი სალსას ცეკვა და ბრენდი კარლილეს კონცერტზე წაიყვანა). ჩემი ყოფილი ქმარი შემოგვიერთდა ჩვენს მასაჩუსეტსის ეზოში მემორიალის დღის მწვადისთვის.
ჩვენ არ ვზრდით ერთნაირად. ჩემი ქმარი ნებაყოფლობითია, მოწყენილიც კი. მას შეუძლია ბევრი ქაოსით გადახვევა, შესანიშნავად; როგორც წესი, მჭირდება წესრიგი, რათა თავიდან ავიცილო ჩემი მძვინვარე შფოთვა. ჩვენი მოლოდინები ჩვენი შესაბამისი შთამომავლების მიმართ ძალიან განსხვავებულია. ხშირად, მე მჭირდება უკან დახევა, ვიმეორებ ჩემს ჩუმ მანტრას: არც ჩემი ცირკი, არც ჩემი მაიმუნები. მე შემიძლია მიყვარს მისი შვილები, მაგრამ ის არის პასუხისმგებელი ამ კონკრეტულ ცირკზე - ისევე, როგორც მე ვარ პასუხისმგებელი ჩემი საკუთარი ორი ქალიშვილის ბაგირზე.
ამ სიყვარულის ნაწილი სწავლობს ეჭვის სარგებლობის მიცემას ყველასთვის, ვინც მუდმივად მონაწილეობს. ეს არ არის ადვილი გადაყლაპვა გაკვეთილი. სწავლის ეს მრუდი ციცაბოა, სასტიკად ასე. როცა ავიღეთ ჯვარი საგზაო მოგზაურობა ყველა ბავშვთან ერთად ამ ზაფხულს ნაქირავებ მანქანაში, რომელსაც ძველი ჰოთ-დოგის და ხანდაზმული შარდის სუნი ასდიოდა, კინაღამ დამემართა ავარია - ჩემი ქმრის შოკი და იმედგაცრუება. რატომ არ შემეძლო მასთან ერთად გადახვევა - უბრალოდ დაისვენე?
მაგრამ ყოველი დაბრკოლება, ყოველი დაბრკოლება მხოლოდ უკეთესს, გაძლიერებას ემსახურება. მივიღებ თუ არა ამას დისტანციური პატარა სახლი მონტანაში, ეს სამაშველო პონი? საეჭვო. ეს საკმაოდ კარგი ვაჭრობაა? აუცილებლად.
ამ შობას - წელიწადნახევრის შემდეგ ჩემთან ერთად, როგორც მისი დედინაცვალი - ჩემმა უფროსმა დედინაცვალმა მაჩუქა ცქრიალა ლურჯი-მწვანე საყურეები, ზუსტად ჩემი საყვარელი ფერი. - მიყვარხარ, ჯენ, - მითხრა მან და ძლიერად ჩამეხუტა, ახლაც კი, როცა 13 წლის უხერხულ ასაკს მიაღწია.
- მეც მიყვარხარ, - ვუთხარი და მაგრად ჩავეხუტე.
მე მიყვარს ისინი ყველა, მაშინაც კი, როცა არ მომწონს ის, რასაც აკეთებენ - მაშინაც კი, როცა მათ არ მოსწონთ ის, რასაც მე ვაკეთებ, ან რასაც აკეთებენ მათი დები. მე და ჩემმა ქმარმა ერთმანეთს ვუთხარით ჩვენი ქორწინების ცერემონიის დროს, ეხება თითოეულ ჩვენს საერთო ექვს შვილს. Თანახმა ვარ. Მე ვიზამ. მე დავრჩები, რაც არ უნდა იყოს. შენ ჩემთან ხარ ჩარჩენილი, მე კი შენთვის აქ ვარ. მე ვიცი, რომ შენ იყავი ჩემი სიყვარულის ცხოვრებაში მანამდე და მე ამას პატივს ვცემ.
მე ვიცი, რომ ჩემი დედინაცვალი და ჩემი დედინაცვალი არ არიან "ჩემი" (აჰ, ეს სასაცილო სიტყვა, როდესაც ხალხს მიმართავენ). ამაში ზოგჯერ მწუხარებაა ჩემთვის, პარტნიორის სიყვარული, რომელთანაც ბიოლოგიური შვილი არასდროს მეყოლება.
მაგრამ ეს „კარგისთვის თუ უარესისთვის“ იმდენად უკეთესია, ვიდრე ოდესმე წარმოვიდგენდი - იმდენად, რომ მჯერა, რომ შემიძლია გავუმკლავდე ნებისმიერ „უარესს“, რაც ამას მოყვება. ეს დიდი, შერეული სიყვარული არის ორიგამის ქაღალდის ვალენტინობის გული, რომელიც იხსნება უფრო ფართო, უფრო დიდი და ნათელი - დასასრულის გარეშე.
