ამ წლის ზამთარში ჩემზე დიდი რაღაც დამემართა. ადრე არ ვიცოდი, როგორი გრძნობა იყო ეს ყველაფერი. მე ეს არ მქონდა გამოცდილი. მაგრამ ეს იყო მახინჯი და სასტიკი და ამან მეშინოდა ჩემს სულში. მწარე იყო დეპრესია რომ წარმოდგენა არ მქონდა ქვემოდან როგორ გამოვსულიყავი - და ცოტა ხანს დაუნდობლად ვიგრძენი თავი. მაგრამ ყველაზე უარესი ის იყო, რომ საშინელი ბრძოლის დროს მე ვიყავი ჩემი ყოფილი მე-ს ჭურვი. რაც იმასაც ნიშნავდა, რომ მე ვიყავი დედის ჭურვი, რომელიც ადრე ვიყავი.
დეპრესია ჯერ დამკვიდრდა მას შემდეგ, რაც ჩემი ქორწინება დასრულდა წინა წელს, შემდეგ კი კიდევ უფრო დამანგრეველი დაშორება პირველი კაცისგან, რომელიც ათწლეულში მიყვარდა. თავიდან მეგონა, რომ ნისლი რამდენიმე კვირის შემდეგ მოიხსნებოდა, დაშლის შემდეგ. მაგრამ რაც არ უნდა გამეკეთებინა მის დასაძვრელად, ის არ დაძრწოდა. თითქოს ისე სწრაფად შემიყვარდა, რომ ჩემმა ბედნიერებამ დაფარა ჩემი ცხოვრების სხვა სტრესი, როგორც ახლად მარტოხელა დედა. არასდროს შევწყვეტდი იმაზე ფიქრს, რომ დამთავრდებოდა ან სად ვიქნებოდი ემოციურად, თუ ეს მოხდებოდა. ასე რომ, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს უცებ კედლები დაინგრეოდა ჩემს ირგვლივ.
ეს სტრესი ჩემს ცხოვრებაშიც საკმაოდ დიდი იყო. ბევრ შეგუებას ვაკეთებდი, მხოლოდ ახლა დავიწყე იმის შემჩნევა, რამდენად რთული იყო ეს ყველაფერი. არა მხოლოდ ორი შვილი მყავდა მოსავლელი, ასევე მზარდი ფინანსური ტვირთი მქონდა. ყოველივე ეს, გარდა იმისა, რომ ღრმად მტკივნეული იყო, თითქოს ძალიან ბევრის მიღება იყო. მე მქონდა ძლიერი მარტო ყოფნის დიდი განცდა და ეს ართულებდა ნებისმიერზე კონცენტრირებას. სხვა არაფერი იმის გარდა, თუ რა ცუდად ვგრძნობდი თავს, ეს არის.
მშობლად ყოფნა შეუძლებელი ამოცანაა, რადგან აღზრდა, არ აქვს მნიშვნელობა როგორ გრძნობ თავს შიგნით, შეიძლება დაუნდობელი იყოს. რა მინდოდა გამეკეთებინა, ერთი თვე საწოლში დავრჩენილიყავი და ვტიროდი, სანამ ცრემლები აღარ დამრჩებოდა. მაგრამ არ შემეძლო. მე უნდა გამეგრძელებინა თავი და ვცდილობდი დედა ვყოფილიყავი. მე მომიწია ბავშვები სკოლაში მიყვანა და დროულად აყვანა, სასურსათო მაღაზია და მუშაობა. გულწრფელად რომ ვთქვათ, მაინტერესებს, მექნებოდა თუ არა მეტი დრო და სივრცე ჩემი გრძნობების განსაგრძნობად, თუ შევძლებდი მათ ოდნავ უფრო მოხდენილად გადამეტანა. მაგრამ მშობლობა არ იძლევა დიდ დროსა და ადგილს, განსაკუთრებით მაშინ, როცა მარტოხელა დედა ხარ.
დაშლიდან რამდენიმე კვირაში ბოლოში ჩავედი. ყოველთვის მესმოდა ადამიანები, რომლებიც განიცდიდნენ დეპრესიას, აღწერდნენ ფიზიკურ გამოვლინებებს, როგორც მძიმე, მტკივნეულს. მე ნამდვილად მესმოდა ეს მაშინ. ყველაფერი მტკიოდა და ყველაფერი მტკიოდა და ყველაზე რთულ მომენტებში ვცდილობდი საწოლიდან ადგომას. როცა გავაკეთე, ცრემლები წამომივიდა, ამიტომ მზის სათვალეებს რაც შემეძლო ხშირად ვიკეთებდი, მიუხედავად იმისა, რომ შუა ზამთარი იყო. პირველად მახსოვს, გამიხარდა, რომ ჩემი ქალიშვილი, რომელიც სულ ახლახანს ცხრა წლის გახდა, თითქოს თინეიჯერობის ფაზაში შედიოდა. ჩემი ვაჟი, იმ დროს მხოლოდ ოთხი იყო, ცოტა მეტისმეტად ახალგაზრდა იყო იმისთვის, რომ შეამჩნია. ყოველ შემთხვევაში, მათ არ დაუსვეს კითხვები. მაგრამ დარწმუნებული ვარ, მათ იცოდნენ, რომ მე თვითონ არ ვიყავი.
მე ფიზიკურად იქ ვიყავი ჩემი შვილებისთვის, მაგრამ გონებრივად გამომეცადა. ვერ გავიხსენე მათი ნათქვამი. მას შემდეგ, რაც მათ ჩავწექი, იმედი მაქვს და ვლოცულობ, რომ არ წამოდგნენ საწოლიდან, რადგან ლაპარაკი შეუძლებელი იყო. სულ მინდოდა მარტო დავრჩენილიყავი. ყოველთვის მინდოდა მარტო დავრჩენილიყავი და იმის გაცნობიერება, თუ რამდენად არ მინდოდა ჩემს გვერდით ყოფნა, უფრო მტკიოდა ბავშვები.
როგორც კი მათ ეძინათ, მე ყოველ ღამე ჩუმად ვიწექი ჩემს საწოლში და ჩემს ცრემლებს ვჩურჩულებდი. მე ვიტყოდი, რომ ვწუხვარ, ვწუხვარ. უკეთესს გავაკეთებ. შემდეგ კი მაქსიმალურად ვცდილობდი ვაპატიო ჩემს თავს წარუმატებლობა. მაშინაც კი, თუ ზუსტად არ მჯეროდა ამის, საკუთარ თავს ვეტყოდი, რომ ჯერ კიდევ კარგი დედა ვიყავი - რომ ეს დეპრესია არ იყო ჩემი. იმ მომენტებში წარმოდგენა არ მქონდა ზუსტად რამდენი პატიება მომიწევდა - ეს მნიშვნელოვანი იქნებოდა. მაგრამ მივეცი ჩემს თავს უფლება ვიყო ადამიანი და დამეჯერებინა, რომ ეს კარგი იყო, ყველაფერი რაც შემეძლო გამეკეთებინა წინსვლის გასაგრძელებლად.
მიუხედავად ამისა, ბევრი რამ იყო დამნაშავე, რადგან იმდენ რამეს ვერ გავუმკლავდი ამ ხნის განმავლობაში. სკოლაში აწითლებული თვალებით გამოვჩნდი. ერთი თვის განმავლობაში თითქმის გამუდმებით მივირთმევდი პიცას და ტელევიზორს ვვრთავდი, რაც მექნებოდა. და ყველა ჩემი წარუმატებლობა არ იყო პატარა რამ. რამდენიმე თვის შემდეგ, რაც ჩემი დეპრესიის ყველაზე უარესი ეპიზოდი გავიდა, ჩემს შვილს კარიესის პირი გაუჩნდა. ვცდილობდი დამეჯერებინა, რომ არ არსებობდა პირდაპირი კავშირი იმას შორის, თუ რამდენს გავუშვებდი ბოლო თვეებში, მაგრამ ვერ შევძელი. გარდა იმისა, რომ ვთქვა "გაიხეხეთ კბილები", მე სერიოზულად დავშორდი მის დახმარებას. ვიცოდი რომ ჩემი ბრალი იყო. ვტიროდი იმის გამო, თუ როგორ დავუშვებდი ამას, თითქოს სამყაროს დასასრული იყო, სანამ საკუთარ თავს კიდევ ერთ რამეს ვაპატიებდი.
როდესაც გაზაფხული დაიწყო, ვიგრძენი, რომ ყველაზე უარესი ჩემს უკან იყო. თერაპიის, მეგობრებისა და ოჯახის დახმარებისა და ანტიდეპრესანტების დაბალი დოზის წყალობით, მე დავიწყე უფრო იმედის მომცემი. საქმეები მაინც არ იყო ადვილი, მაგრამ ვიცოდი, რომ მეორე მხარეს შუქი იყო და რომ გარემოებებმა და ტვინის მიტოვებულმა ქიმიამ მიმიყვანა ამ ადგილას. ამას უფრო ნათლად ვხედავდი, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ ბევრი დანაშაულის გრძნობა მქონდა გასავლელი. ბოლოს ვიგრძენი, რომ შემეძლო მეთქვა "ეს ყველაფერი ჩემი ბრალი არ იყო" და დამეჯერებინა.
უკვე დაახლოებით ექვსი თვეა, რაც ნისლიდან გამოვედი, თუმცა მას შემდეგ აღმავლობა და ვარდნა მქონდა. მაგრამ რაც გავიგე ის იყო, რომ საკუთარი თავის პატიება შეიძლება ძალიან რთული იყოს, როცა დედა ხარ. ასევე ძალიან აუცილებელია, როცა სრულყოფილზე ნაკლების მქონე დედა ხარ ფსიქიკური ჯანმრთელობის. თუმცა, ბავშვებისგან პატიების შესახებ ბევრი რამის სწავლა შეგვიძლია. ისინი არ განსჯიან და არ დასცინიან. რასაც აძლევ იმას იღებენ და თითებს აჯვარედინი. თქვენ იმედი გაქვთ და ილოცეთ, რომ საკმარისია.
მე ვინაზღაურებ დაკარგულ დროს - ვკითხულობ უფრო მეტ წიგნს, ვიღებ მათ აუზზე და ვცდილობ ვიყო დედა, რომლითაც ისევ ვამაყობ. მიუხედავად ამისა, მე არ ვარ სრულყოფილი და, ალბათ, ახლა უფრო ნაზი ვარ საკუთარი თავის მიმართ. ეს შეიძლება არ იყოს ცუდი. იმის გამო, რომ საკუთარ თავთან რბილად ყოფნა დამეხმარა ერთხელ, ტკივილის მეორე მხარეს მივსულიყავი. ახლა, ვფიქრობ, რომ ეს მეხმარება ცოტა მეტი მადლით, საკუთარი თავის მოვლისა და მიმღებლობით გამოვიტანო დღე.
