სარეცხის გროვა დერეფნის კედელთან არის დაწყობილი. გამოყოფს მხოლოდ რკინის ბავშვის ჭიშკარს ჩემი ტყუპი ქალიშვილები, რომლებიც ცხრა თვის და უფრო ცნობისმოყვარეები არიან, ვიდრე ოდესმე, წინდებისა და მაისურების გროვიდან, რომელიც დღეს დილით ადრე გადავედი მიუწვდომელ ადგილას. ჩემს თავს ვეუბნები, რომ ტანსაცმლის გროვა, რომელიც დღეების განმავლობაში იყო, ტექნიკურად ჯერ კიდევ ახალი გარეცხილია... რასაკვირველია, გოგოებმა ნივთები დაათვალიერეს და ძირები დაარტყეს არანაკლებ სამი წყვილი მატყლის წინდები. ასე რომ, საკამათოა თუ არა ტანსაცმელი "სუფთა", მაგრამ მოდით მივცეთ მათ ეჭვი?
უმწეო ამოცანების გადაკვეთა ჩემი სიიდან - სამრეცხაოების მოშორება, ფრანგული პრესის გამორეცხვა დილის ყავა, სათამაშოების ურნაში მოთავსება, პომპომებით, რომლებიც ძალიან მნიშვნელოვანი ჩანდა ჩემი ბავშვის შხაპის რეესტრი - ახლა ძალიან დამღლელი ჩანს.
იანვარში სამხრეთ კალიფორნიიდან დიდი გეგმებით გადავედით სიეტლში. ვაპირებდით დამეგობრებას, სახლის პოვნას და ფესვების ჩამოგდებას. ჩემს ქმარს ახალი სამსახური ჰქონდა და მე, საფენების უწყვეტი გამოცვლის შემდეგ, საბოლოოდ ვაპირებდი ცოტა ხნის დაბრუნებას. ფოკუსირება ჩემს კარიერაზე (თავისუფალი ჟურნალისტიკისა და მხატვრული ლიტერატურის ნაზავი - გააკეთეთ ის, რაც გსურთ) მას შემდეგ, რაც ჩვენ ვიპოვით ნახევარ განაკვეთზე ძიძა. ცხოვრება წინ მიდიოდა. სანამ ეს არ იყო.
ვაშინგტონი და კინგ ოლქი, კონკრეტულად, იყო თავდაპირველი ეპიცენტრი COVID-19 გავრცელება შეერთებულ შტატებშიდა ორ ჩვილთან ერთად, ადრევე სერიოზულად მივიღეთ მოწოდებები სოციალური დისტანცირების შესახებ. იმ დროს მაინტერესებდა, ვიყავით თუ არა ძალიან ფრთხილი (სულელური შეშფოთება, რეტროსპექტივაში). მარტის დასაწყისიდან სახლიდან არ გავსულვართ; ქაღალდზე, ეს სულ რაღაც თვეზე მეტია, მაგრამ ისეთი შეგრძნებაა, როგორც მთელი ცხოვრება.
დღეები გრძელია, მაგრამ ვერ ვიტყვი, რომ მოსაწყენია. ვადევნებ ბავშვებს, ვცვლი საფენებს, ვამზადებ, ვაჭმევ (ჩემი ოჯახი და, თუ მახსოვს, მეც), ვრეცხავ სარეცხს და ვრეცხავ ჭურჭელს. სიმშვიდის იშვიათ მომენტებში ვცდილობ დავწერო ან ვესაუბრო მეგობარს, ანუ თუ ენერგია დამრჩა ან არ ვგრძნობ თავს დახარჯული. ამ დროს ცხოვრების შფოთვა. იყო მშობელი, ცოლი, ქალიშვილი, და, მეგობარი. არ ვიცი, როგორ ჯდება ყველა ეს იდენტობა. და გლობალური პანდემიის შუაგულში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ გავარკვიო.
არავინ გამზადებს მარტოობისთვის ყოფნის ა ახალი მშობელი. ვხვდები რატომაც. ბავშვის შხაპის სტუმრებისთვის უსაფუძვლოა იმის აღიარება, რომ ისინი არ აპირებენ თქვენთან ხშირად შემოწმებას მას შემდეგ, რაც ბავშვი დაიბადება ჭინჭრის ფორმის ფუნთუშების თეფშზე.
რა თქმა უნდა, ისინი თავიდანვე იქნებიან. ყველას უყვარს სქელი ახალშობილი. მაგრამ პირველი რამდენიმე თვის შემდეგ, ნაკადი სარეგისტრაციო ტექსტები და ვიზიტორები მცირდება. Მივიღე. ყველას თავისი ცხოვრება აქვს. სამყარო არ ჩერდება მხოლოდ იმიტომ, რომ თქვენ გყავთ ბავშვი - ან ჩემს შემთხვევაში, ორი. სულაც არ მწყინს, რომ ზოგიერთი მეგობარი თითქოს გაქრა, მაგრამ საქმე ასეა. შესაძლოა, ეს არის კარმა ყველა იმ მომენტისთვის, როდესაც არასდროს გამომიძახებია ან არ გავაუქმე გეგმები. ალბათ საშინელი ადამიანი ვარ და ყველას მძულს. შესაძლოა ისინი ახლა მხოლოდ ცხოვრების სხვა ეტაპზე არიან. შესაძლოა, ყველაფერზე ზედმეტად ვფიქრობ, რადგან ვარ ჰორმონალური და დაღლილი და არანაირად არ ვარ კვალიფიცირებული ორ ჩვილზე ზრუნვისთვის.
ეს ალბათ ყველა ზემოაღნიშნულის კომბინაციაა.
ინსტრუქტორი ჩემს ორსულობის კურსისასურსათო მაღაზიებში უამრავ უცნობთან ერთად თქვა, რომ პირველი სამი თვე ყველაზე რთული იქნებოდა. ისინი მკაცრი იყვნენ, ეს მართალია. ახალშობილებს მუდმივი კვება და საფენის შეცვლა სჭირდებათ და მათ არ სძინავთ ორ საათზე მეტ ხანს.
მაგრამ შემდგომი ეტაპები ასევე ცდილობს. ექვსი თვის ასაკში ჩემი შვილები იყვნენ გორავს და იწყებს სეირნობას. ცხრაზე დგანან და ცდილობენ სიარულს. სანამ ერთი ჩემს ტელეფონზე კბილებს (მიუხედავად იმისა, რომ არანაკლებ მილიონი ბავშვის სათამაშო აქვს), მეორე ცდილობს ბავშვის კარიბჭეს ასვლას და შფოთვით იჭერს წინდას საღეჭი. და მიუხედავად იმისა, რომ ისინი უფრო დამოუკიდებლები იზრდებიან, ისინი რატომღაც უფრო დგანან, ვიდრე ოდესმე.
ფილმში არის სცენა Მსოფლიო ომი Z, სადაც ზომბების ლაშქარი მიისწრაფის მასიური კედლისკენ, რაც მათ ცოცხალს აშორებს. უგემრიელესი ტვინების სიუხვე. მაგრამ ჩემი ზომბები არ ჰგავს შავ-თეთრ ფილმებს. ისინი სწრაფები არიან და მშივრები და არ ეშინიათ ერთმანეთის გათელვა, რათა მიაღწიონ თავიანთ საკვებს. აი, როგორია კვების დრო ჩემს სახლში. ჩვილები ჩემსკენ მიტრიალებენ ოთხივე ფეხზე, სპრინტის მახლობლად, და მიწაზე მაწვებიან, ხოლო მე სასოწარკვეთილი ვეხვეწები, რომ მკერდი ამოვიღო. მე ვიწექი იქ ჩემი ტყუპების სიმძიმის ქვეშ, ერთი ჩემზე მიფენილი, მეორე კი ჩემს გვერდზე, ძუძუს წვერები ორივე მიმართულებით გადაწეული, 20 წუთის განმავლობაში, სანამ ისინი ქეიფობენ.
ხანდახან, წიგნს წავიკითხავ, ან ტვიტერს გადავავლებ და ახალ ამბებს ვკითხულობ, სანამ აუტანელ შფოთვას არ ვიგრძნობ. სხვა დროს, მე ვიტანჯე საკუთარი თავი ინსტაგრამის ყურებით, გადაიღეთ გავლენიანი ადამიანების ათობით მშვენიერი ფოტო მათ შესანიშნავ სახლებში და მათი უნაკლოდ ჩაცმული ბავშვები; ლამაზად მომზადებული კერძების სურათები და პურის შემდეგ ახლად გამომცხვარი პური; ინსპირაციული ციტატები იმის შესახებ, თუ როგორ ვართ ამაში ყველა ერთად; Zoom ბედნიერი საათების ეკრანის კადრები. ეს პოსტები ასახავს ჩვენს უცნაურ დროებს და ასახავს იმას, თუ როგორ ცდილობს ყველა გააცნობიეროს ცვლილებები. მარტო. ერთად. სწორედ ამ დროს ვგრძნობ თავს ყველაზე იზოლირებულად, ეჭვიანად და დაუცველად.
გაუქმება გვეხმარება, მაგრამ ის არ ეხება საკითხის არსს. მე მინდა ვიყო ყველაფერი: აღმზრდელი დედა, რომელიც მოდურია, აქვს სუფთა სახლი და უამრავი თაყვანისმცემელი მეგობარი; მწერალი, რომელიც არის გამჭრიახი და განხორციელებული; ცოლი, რომელიც მოსიყვარულეა; ქალიშვილი და და, რომელიც ახორციელებს ოჯახურ ტრადიციებს; მშვიდობისმყოფელი, რომელიც ამშვიდებს ყველას. მაგრამ არ შემიძლია. შეუძლებელია იყო ყველაფერი ერთდროულად და ჩემთვის ეს ყველაზე მარტოსული გრძნობაა.
მიუხედავად იმისა, რომ რეკომენდირებულია, რომ ახალმა მშობლებმა უნდა დაბრუნდნენ დედათა ჯანმრთელობის პროვაიდერთან მშობიარობის შემდგომი გამოკვლევისთვის ბავშვის გაჩენიდან პირველი სამი კვირის განმავლობაში, რამდენიმე პაციენტი ამას აკეთებს. ექიმები არ მიიღოთ ფინანსური სტიმულირება ვინაიდან „ბევრი სამეანო პროვაიდერი იღებს შეფუთულ ანაზღაურებას სამშობიარო მოვლისგან“, რომელიც გრძელდება „ექვსამდე მშობიარობიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ,” - ნათქვამია მასაჩუსეტსის ქალთა ფსიქიკური ჯანმრთელობის გენერალურ საავადმყოფოში.
ვინ გიმოწმებს მაშინ, თუ არა თქვენი OB/GYN ან ძირითადი ექიმი?
ხშირ შემთხვევაში არავის. ისევე, როგორც მოსალოდნელია დაბრუნდეთ სამსახურში, მართოთ თქვენი სახლი, იზრუნოთ თქვენს შვილებზე, იზრუნოთ თქვენს მიმართ ქორწინება და დატვირთული სოციალური ცხოვრების შენარჩუნება, თქვენ ასევე უნდა აკონტროლოთ თქვენი ცხოვრების ყველა ასპექტი. ჯანმრთელობა. შენ, აფურთხებითა და სირცხვილით დაფარული. თქვენ, ჯონგლიორობთ სამუშაოზე და ბავშვის მოვლაზე. თქვენ, ძლივს იჭერთ მას.
ამ ყველაფრის მართვა ძნელი იყო მანამ, სანამ ჩაკეტვას შევუდგებოდით. ახლა, ყველა წვრილმანი, რამაც შეამსუბუქა დიდი სტრესული ფაქტორები - ყავის მაღაზიაში გასეირნება, ბიბლიოთეკაში გასეირნება, მეგობართან ერთად ლანჩი - შეჩერებულია, განუსაზღვრელი ვადით. მე FaceTime ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად. ვწერ ტექსტს. მე ვპასუხობ Instagram Stories-ს. ეს არის ხსნარი. არაფერი შეედრება პირად ურთიერთობას. ჩახუტება. სიცილის შედეგად წარმოქმნილი მსუბუქი ნიავი, მისი სიმსუბუქე აფრქვევს დაბერებულ ჰაერს.
ბოლო დროს საკუთარ თავს ვეუბნები, როგორი ბედნიერი ვარ. გამიმართლა, რომ შემიძლია გოგოების ყურება მთელი დღის განმავლობაში, სანამ ჩემი ქმარი მუშაობს. რომ ჩვენ შეგვიძლია ჩვენი ქირის ანაზღაურება. რომ ჯანმრთელები ვართ. რომ ჩვენ ჯერ კიდევ შეგვიძლია საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობა. იმდენი დრო მაქვს, რომ ვუყურო ჩემი ქალიშვილების ზრდას - და დამიჯერეთ, ისინი ჩემი აბსოლუტური სიხარულია.
ისინი არიან კრეატიულები და ცნობისმოყვარეები, ჭკვიანები და მხიარულები, ძლიერი ნებისყოფა და ვნებიანი და იმაზე ლამაზები, ვიდრე წარმომედგინა. ისინი იმედოვნებენ საშინელ სამყაროში. მაგრამ ისინი ცხრა თვის არიან და ისინი არ არიან ჩემი თავმოყვარეობის, შიშის ან მარტოობის ანტიდოტი. ეს ძალიან ბევრია, რომ ვინმეს ვთხოვო, რომ აღარაფერი ვთქვათ ჩემს შვილებზე; ისინი არ არსებობენ იმისთვის, რომ შემავსონ, მიუხედავად იმისა, რამდენად მაბედნიერებენ ისინი.
მიუხედავად ყველა კარგისა, მაინც იმედგაცრუებული ვარ. თუმცა ძნელია ჩემი ბრაზის გამართლება. ამჟამად, იმდენი ადამიანია, ვინც უარეს მდგომარეობაშია. ექიმები და ექთნები და საავადმყოფოს პერსონალი, რომლებიც ვერ ხედავენ მათ ოჯახებს რადგან ისინი მუშაობენ 16-საათიან დღეებში. ოჯახური ძალადობის გადარჩენილები, რომლებიც არიან ცხოვრობენ თავიანთ მოძალადეებთან ერთად. Მარტოხელა მშობლები ვინც უნდა მუშაობა და სკოლა და ძირითადი საყოფაცხოვრებო დავალებები. ახალი მშობლები, ჩემი დის მსგავსად, რომლებიც არიან მშობიარობა და პანდემიის დროს ახალშობილთა სტადიაზე ნავიგაცია.
ასე რომ, მე ძირს უთხრის ჩემს გრძნობებს, ვყლაპავ მათ, როგორც ბენზინი, სანამ რაღაც ღრმა ცეცხლს არ ანთებს და არ აანთებს ყველაფერს, რაც მიუწვდომელია. მე ვიყავი მოსიარულე დროის ბომბი. ნება მივეცი ჩემი გრძნობების გაფუჭებას. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ჩემს ემოციებს მნიშვნელობა არ აქვს.
მე ჯერ კიდევ არ ვარ დარწმუნებული, რომ ისინი აკეთებენ. შენ რომ დაწერო ამას ჩემს მაგივრად, თანაგრძნობას ვიტყოდი, გეტყვი, რომ უფლება გაქვს, სევდიანი და გაბრაზებული იყო. მაგრამ შენ არ ხარ.
ასე რომ, მე გავაგრძელებ ჩემს ემოციებს დაბანასა და კვებას შორის. მე ვტკბები ყველა ჩახუტებას, სიცილს და ეტაპს. მე უფრო შეთანხმებულ ძალისხმევას გავაკეთებ, რომ მივაღწიო ოჯახს და მეგობრებს და გავაძლიერო ეს ურთიერთობები შორიდან. მე გამოვყოფ მომენტებს ქმრის დასაჭერად. ვინ იცის, შეიძლება რამდენიმე წუთში შევიპარო და დავწერო. მადლობელი ვიქნები მათთვის, ვინც ყველაფერს სწირავს, რათა ჩემი ოჯახი ფუნქციონირდეს - ექიმები, ექთნები, მშობიარობის მძღოლები, მაღაზიის თანამშრომლები, მეცნიერები და მრავალი სხვა, რისი ხსენებაც არ შემიძლია.
ხანდახან თავს მარტოსულად და დაკარგულად ვიგრძნობ, როგორც წარმომიდგენია, რომ ყველა ვიქცევით. მაგრამ მე შევახსენებ ჩემს თავს, რომ ვვითარდები.
Მაძღარი ვარ; Ვცდილობ.
თავს იზოლირებულად გრძნობ? ესენი ჩვენი ფავორიტებია ფსიქიკური ჯანმრთელობის აპები რომ შეიძლება დაეხმაროს.
