როცა ხალხი გაიგებს ვარ 42 წლის და დედა, და არასოდეს ყოფილა გათხოვილი, არის სახე. სახეს აქვს ძალიან სტანდარტული გარეგნობა, მაგრამ მისი ინტერპრეტაცია შესაძლებელია რამდენიმე განსხვავებული გზით. პირველი ინტერპრეტაცია მსგავსია: რა ჯანდაბა აქვს მას და რა არ ვიცი?! არ მგონია, რომ ჩემი როკერიდან ვარ, მაგრამ ჰეი, არც გლენ კლოუზი შემოვიდა საბედისწერო მოზიდვა. მეორე სახე უფრო კეთილია: Როგორ მოხდა ეს?! ის არის დაჭერა! დარწმუნებული ვარ, ამ საკითხის ჭეშმარიტება სადღაც ამ ორს შორის დგას და თავის თავს უფრო დახვეწილი ღიმილივით გამოხატავს, ვიდრე შოკისა და შიშის ნამდვილი დეკლარაცია.
წლების განმავლობაში, მე მომივიდა რამდენიმე განსხვავებული თეორიები ჩემი მარტოხელა ცხოვრების შესახებ. არსებობს აპრობირებული და ჭეშმარიტი თეორია "მხოლოდ ამდენი მინოსი ზღვაში". როგორც კი კოლეჯიდან გამოვედი, გაცნობა აუზი სულ უფრო და უფრო პატარავდებოდა. ჩემი მეგობრების უმეტესობა დაქორწინდა და დაქორწინდა; ყველა ჩემი მეგობრების მეგობრები დაქორწინდნენ და დაქორწინდნენ. ეს იყო მანკიერი ციკლი, რომელიც მოიცავდა ძალიან ბევრ ტანდემ ველოსიპედს და ერთ უხერხულ მესამე ბორბალს.
შემდეგ არის ჩემი იურული პარკი ჰიპოთეზა: მხოლოდ იმიტომ, რომ შენ შეუძლია დაქორწინდი დინოზავრზე, ეს არ ნიშნავს რომ უნდა. ვმეგობრობდი, მქონია ურთიერთობა, მაგრამ ვერასდროს ვიპოვე ადამიანი, ვისთან ერთადაც მთელი ცხოვრება თანამემამულე იყო. სიმართლე გითხრათ, ვიცოდი, რომ ასე უნდა გამეკეთებინა მინდა დაქორწინება, მაგრამ არასდროს ვგრძნობდი თავს საჭირო გათხოვება. ყოველ შემთხვევაში, არა ისე, როგორც მე ვგრძნობდი საჭირო შვილის ყოლა.
რაც დრო გადიოდა, ბედნიერად ვცხოვრობდი მარტოხელა, მაგრამ მაინც მტკიოდა დედა ვყოფილიყავი. ჩემს სოციალურ წრეში ადამიანები ვარაუდობდნენ, რომ არ მინდოდა ან არ მჭირდებოდა პაემნებზე დაყენება. რადარის ქვემოთ დავფრინავდი, როცა საქმე ვინმეს მაჭანკლობის პროექტზე მიდგა. ანუ, სანამ არ გადავწყვიტე, გადავდგა ნაბიჯები, რომ გავმხდარიყავი მარტოხელა დედა არჩევანით. შემდეგ, უცებ, ეეეე ყველას ჰყავდა ფანტასტიკური ბიჭი, რომელსაც უნდა შევხვედროდი!
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
გაიხარეთ კეთილი ბარმენებისთვის და მოქტეილებისთვის.
პოსტი, რომელიც გააზიარა ანჯელა ჰატემი (@misshatem) on
მე მაშინ 38 წლის ვიყავი და ჩემმა ექიმმა თქვა, რომ ეს იყო ახლა ან შეიძლება არასდროს. მე თუ მსურდა ბავშვი, დრო იყო ამ ბავშვის დაჭერა. აშკარად, დრო და საშვილოსნო არ ელოდება მამაკაცს.
ასე რომ, სანამ ინტერნეტით ვიკვეთავდი სპერმას, ჩემმა ოჯახმა და მეგობრებმა მაჩვენეს ბაკალავრიატის ფოტოები, მაჩვენეს ჩემი პოტენციური მომჩივნის ფოტოები. გასაოცარია, შემომთავაზა მისი გაცნობის/ქორწინების ისტორია, დამამშვიდა, რა დიდებულები იყვნენ მისი მშობლები და დამფიცა, როგორი საყვარლები იყვნენ ჩვენი ბავშვები იქნებოდა. და რათუ ყველა ეს შეთავაზება იყო ძალიან მაამებელი და ძალიან კეთილი, მე უკვე მძიმედ ვმუშაობდი ჩემს საიდუმლო დონორთან ერთად სუპერ საყვარელი ბავშვის შექმნაზე. ჯერ მე ვიყავი განაყოფიერებას გადიან; შემდეგ მე დაიწყო IVF. ნაყოფიერების ჰორმონებზე ვიყავი გართული, რის შედეგადაც მე ვიყავი გაბერილი და დაჟეჟილებული აფეთქება გარშემო.
პაემანზე რომ წავსულიყავი, რას ვაპირებდით? არ შეიძლებოდა ჩვეულებრივი სასმელი ყინულის გასატეხად. კლდეზე ცოცვა და ხტუნვა ცოცხალ სახლში იყო მაგიდიდან. ჯანდაბა, რბილი არაპასტერიზებული ყველის ერთად მირთმევაც კი შეუძლებელი იყო.
ეს იყო უხერხული და ჰორმონებით გაჟღენთილი გაურკვევლობა, რომელსაც მხოლოდ ჯოჯოხეთის გაცნობა შეეძლო.
მე შემაშინა გაცნობის იდეა, სანამ PUPO ვიყავი, ორსული სანამ არ დადასტურდება წინააღმდეგ შემთხვევაში. არ ეშინია ახალი ადამიანის გაცნობის, მაგრამ უფრო მეტად იმის შიშით, რომ ორსული ნაგვის მატყუარა, ცრუ ნაგლეჯია. პირველ პაემანზე ვინმესთვის იმის თქმა, რომ შესაძლოა ორსულად იყოთ ან არ იყოთ, ცოტა გადაჭარბებულად ჩანდა. მაგრამ პოტენციური თარიღის წინასწარ არ თქმის შეგრძნება ისეთი იყო, როგორც ყალბი რეკლამის სრულიად ახალ დონეზე მოხვედრა. არ მინდოდა ვინმეს მიმართ უსამართლო ვყოფილიყავი, მაგრამ ასევე არ მინდოდა ჩემი ცხოვრების ამბავი ახლო უცნობ ადამიანს გადამეტანა. ეს იყო უხერხული და ჰორმონებით გაჟღენთილი გაურკვევლობა, რომელსაც მხოლოდ ჯოჯოხეთის გაცნობა შეეძლო.
პოტენციური დანაშაულის მიღმა მთელი გაცნობის პროცესის გარშემო, მე ასევე ვნერვიულობდი იმაზე, თუ როგორი ადამიანი მოინდომებდა შეხვდით ორსულ ქალს. ჩემი მეგობრის დავითის და მისი ფსიქოლოგიის დოქტორის წყალობით, მე ვიცოდი ის ფაქტი, რომ ზოგიერთ ბიჭს აქვს ფეტიში ორსული წიწილების მიმართ. არსებობენ კაცები, რომლებსაც სწყურიათ ორსული ქალები; ცხადია, ისინი იღებენ თქვენს ბრწყინვალებას ორსულობის ცხრა თვის განმავლობაში, შემდეგ კი მშობიარობის შემდგომ გულის სრული დაბნელებით გტოვებენ.
როცა დანაშაულის გრძნობას და საშინელ ფაქტორებს ერთად აერთიანებთ, სრულიად უცხო ადამიანთან შეხვედრა არ იყო ჩემი ყველაზე მიმზიდველი ვარიანტი. გაცნობა ვინმესთან, რომელსაც ვიცნობდი, ეს უფრო მიმზიდველი იყო.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
კვირა 33 vs 34
პოსტი, რომელიც გააზიარა ანჯელა ჰატემი (@misshatem) on
ეს ნათლისღება მოვიდა ჩემთან, სულაც არ არის შემთხვევითი, როდესაც ძველი მეგობარი, რომელთანაც ვმეგობრობდი, მოულოდნელად დაბრუნდა ჩემს ცხოვრებაში. ის მხიარული იყო, ადვილად მელაპარაკებოდა და მიცნობდა - როგორც ზოგადად, ისე ბიბლიურად. ადვილი იყო ძველ ნიმუშებში დაბრუნება. მაგრამ ამ გადახვევის ნიმუში არ იყო ისეთი მარტივი, როგორიც იყო.
ჩვენი ხელახალი დაკავშირების დროს მე ვიყავი კვერცხუჯრედების აღდგენის ზღვარზე IVF-სთვის. ჩემი კვერცხები ფაქტიურად იწვა კალათაში, რომელიც ხელმისაწვდომი იყო ნებისმიერი მიკერძოებული მეზღვაურისთვის, რომელიც უნდა დაარტყა. და როგორც მაცდური, როგორც უფასო ჟღერდა, მე არ შემეძლო ამის გაკეთება არც მისთვის და არც ჩემთვის. თუ ვინმე აპირებს სასიცოცხლო საბრძოლო მასალის დამუშავებას, თქვენ უნდა გააფრთხილოთ ისინი. ეს ყოველთვის ჩემი დევიზი იყო, ყოველ შემთხვევაში. ასე რომ, ჩემს ოთახში, როცა ის ჩემს გვერდით იწვა, სულმოუთქმელად ვკითხე სიტყვები, რომლებიც ყველა ახალბედა რომანტიკულ პერსპექტივას სურდა მოისმინოს: "მაშ, იცით, როგორ მინდოდა ყოველთვის ბავშვები?"
თქვენ იფიქრებთ, რომ ეს გაანადგურებდა განწყობას, მაგრამ ის სინამდვილეში საკმაოდ მშვენიერი იყო ამ საკითხში. მან მომისმინა, როცა ვუთხარი ნაყოფიერების პროცესზე და იმაზე, თუ რამდენად მტკივნეული და საშინელი იყო ეს ყველაფერი. არ ვტიროდი, მაგრამ შეიძლება მეც ვტიროდი. მე რომ მისი ადგილი ვიყო, ალბათ კარს გამოვიღებდი და აღარასდროს დავბრუნდებოდი. შემაძრწუნებლად, მან აირჩია უფრო საინტერესო გზა. იმდენად საინტერესო, ფაქტობრივად, რომ მომდევნო თვეში - როდესაც საბოლოოდ გავიგე, რომ ნამდვილად ორსულად ვიყავი - მცირე ყოყმანიც კი ვიგრძენი. (ჩემი ყოყმანი უსაფუძვლო იყო და მას შეუძლია დადებითად თქვას, შვებით ამოსუნთქვით, რომ ის მამა არ არის.)
მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მეგობარი არ იყო მამა (არც ის იყო ის ერთი), ის სასიამოვნო შეხსენება იყო: რომ მე უფრო მეტი ვიყავი, ვიდრე სიცოცხლის ამ უაზრო ჭურჭელი. მას შემდეგ, რაც ამდენი დრო და ენერგია დავხარჯე დედობაზე ორიენტირებულად, დამავიწყდა, რომ ალბათ ცოტა მეტი იყო ჩემთვის. ასე რომ, მადლობა შეხსენებისთვის, მეგობარო. ასევე, შენ დაგავიწყდა ბეისბოლის ქუდი ჩემს სახლში.
ეს არის ჩვენი რამდენიმე ფავორიტი კომფორტული და მიმზიდველი ორსულობაზე დამტკიცებული ფეხსაცმელი. გაცნობისთვის ან სხვაგვარად.
