საშუალო სკოლის ბოლო თვეში - როდესაც ყოველი კურსი სასწავლო დარბაზად გადაკეთდა - გაბედულად გადავწყვიტე გადამემოწმებინა ჩემი კოლეჯის ელ.წერილი AP მთავრობის შუაგულში. ეს იყო - მესიჯი რეზიდენციის ასოციაციისგან, რომელიც მომესალმა კამპუსში და შემომთავაზა შემოთავაზებული ნივთების სია. დავათვალიერე სია, დაწყებული ჩვეულებრივი სტაციონარული მარაგით, შემდეგ კი დავინახე: კვერცხის ყუთის ლეიბების საფენი. ამოვისუნთქე.
"Რა არის ეს?" მკითხა ჩემმა მეგობარმა და ჩემს ეკრანს გახედა.
"კვერცხის კოლოფის ლეიბების საფენი", - ჩავიჩურჩულე მე და უცებ შევამჩნიე ჩემი შესამჩნევი შემცირებული სუნთქვა.
"რა არის მისი პრობლემა?" ჰკითხა სხვა მეგობარმა.
"Მე არ ვიცი. ის გაბრაზებულია კვერცხის ყუთებზე. ”
”ყოველთვის ასეთი დრამატული”, - თქვა მან, როდესაც მე სასწრაფოდ მივედი უახლოეს საპირფარეშოში, რაც ახლა მესმის, რომ ეს იყო სრულფასოვანი პანიკური შეტევა. ეს არ იყო კვერცხის ყუთის ლეიბის საფენი, რამაც გამოიწვია პანიკა, მაგრამ ეს იყო ის, რაც წარმოადგენდა - ჩემი ყველაზე დიდი შიშის რეალობას: ცვლილებას.
და ისეთი "დრამატული" იყო როგორ აღვიქვამდი. ახალი არაფერი იყო. მრავალი წლის განმავლობაში ჩემი ოჯახი მელოდრამატულს და თეატრალურს მეძახდა - ყოველთვის სასოწარკვეთილი ყურადღებისთვის. მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი განვიცდიდი დაუდგენელი დეპრესია და შფოთვადა, სამწუხაროდ, ჩემმა ფსიქიკურმა დაავადებამ გაართულა ურთიერთობების ჩამოყალიბება და შენარჩუნება.
მქონე შფოთვა დამღლელია. თითქოს საცურაო აუზის ღრმა ბოლოში ხართ ჩარჩენილი, იძულებულნი ხართ იაროთ წყალი და ეს ყველაფერი სწრაფად ატარებს თქვენს ენერგიას. ჩემი განუწყვეტელი აკვიატებული ფიქრებით, მე ადვილად ვიღლები - ზოგჯერ მძინავს 14 ან მეტ საათს ერთდროულად. მთელი ჩემი სახლში ცხოვრების ბოლო ათწლეულის განმავლობაში მშობლები მლანძღავდნენ ზედმეტად ძილის გამო, ამტკიცებდნენ, რომ „მედიცინაში ცუდი არაფერი იყო“ და რომ ეს ყველაფერი ჩემს თავში იყო – თითქოს ადვილად შემეძლო ამის გამორთვა. სამწუხაროდ, გონების გათიშვა არ შემიძლია.
მუდმივი დაღლილობის გამო, ხშირად ვიძინებ სოციალურ შეკრებებზე ან ბოლო წუთს მიწევს გეგმების გაუქმება, რაც მეგობრებს აიძულებს იფიქრონ, რომ მე ვარ უაზრო ან უყურადღებო. პრობლემა ის არის, რომ ფსიქიკური დაავადება ხშირად უპატიოდ ითვლება. მისაღებია იმის თქმა, რომ „მე მქონდა დიაბეტის სუსტი შელოცვა“ ან „ჩემი კრონის და კოლიტის გამწვავება“, მაგრამ არასოდეს დაუშვებელია იმის თქმა, რომ „ჩემი შფოთვა და დეპრესია იმოქმედა“.
ჩემთვის სოციალური გასვლები უდავოდ იწვევს შფოთვას. მე ვერასოდეს ვიქნები სპონტანური - გონებრივად უნდა მოვემზადო ყოველი ექსკურსიისთვის. მე ყოველთვის მაწუხებს სხვების აზრი ჩემზე და, შესაბამისად, ზედმეტად ვფიქრობ ყველაფერს. თუ ტექსტური შეტყობინება უპასუხოდ რჩება, ნაჩქარევი დასკვნები გამოვიტან და უცვლელად ვივარაუდო ყველაზე უარესი. მე მაშინვე ვიმეორებ ჩემს თავში ყველა ურთიერთქმედებას, ვცდილობ აღმოვაჩინო უგულებელყოფილი ტექსტის მიზეზი. მე ზედმეტად ვაანალიზებ და ვიმოქმედებ იმპულსურად, ვაძლევ უფლებას ჩემს ემოციებს ხელი შეუშალოს ჩემს რაციონალურობას და ამით გაანადგუროს ჩემი მეგობრობა. ვერავინ ვერასოდეს გაიაზრებს იმ მტანჯველ აზრებს და ბრძოლას, რომელსაც მე განუწყვეტლივ ვიტან.
განწყობის სტაბილიზატორებით მკურნალობამ ასევე უარყოფითად იმოქმედა რამდენიმე მეგობრობაზე. თუ ერთ დღეს დამავიწყდება წამლის მიღება, ისე ვარ ჩავარდნილი, თითქოს გრიპი მაქვს, მაგრამ ძნელია იმის მტკიცება, რომ თავს მძიმედ ვგრძნობ, როცა მეორე დღეს დავბრუნდები.
საერთო გაციებაც შეიძლება იყოს პრობლემური. ჩემი სხეული მუდმივად დისტრესშია, ამიტომ სხვა უმნიშვნელო სტრესორის დამატებამ შეიძლება ხანდახან გამოაგდოს ჩემი სხეული და გამოიწვიოს გაღიზიანება. ფსიქიატრიული მედიკამენტების შეცვლა კიდევ უფრო უარესია და ზოგჯერ იწვევს უნებლიე ემოციების ნაკადს, რომელსაც სხვები ირაციონალურად აღიქვამენ.
დიდი ბოდიში მოვუხადე მეგობრებს გადაჭარბებული რეაქციისა და შემთხვევითი შეურაცხყოფისთვის, მაგრამ მათ არასოდეს ესმით. რაც არ უნდა ავუხსნა, აუცილებლად მადანაშაულებენ გამართლების მცდელობაში. ყოფილი მეგობარი კი ამტკიცებდა, რომ ჩემს ურთიერთობებში აშკარა ნიმუშია, ასე რომ, ცხადია, პრობლემა მე ვარ. მაგრამ როგორც ჩემმა თერაპევტმა სწრაფად აღნიშნა, ნიმუში არის ის, რომ მე ვეძებ შეურაცხმყოფელ და ტოქსიკურ ურთიერთობებს, რადგან მიჩვეული ვარ შეურაცხყოფას - ნაცნობობაში კომფორტია.
ასე რომ, რამდენიმე მეგობარი, ვისაც მე გავუმხილე ჩემი ნამდვილი ბრძოლა ფსიქიკურ დაავადებასთან, საბოლოოდ იმედს ცრუობს და ღალატობს. ზოგი ისე რეაგირებს, თითქოს მე მაქვს ინფექციური დაავადება, გარდა იმისა, რომ ისინი არასოდეს გამოხატავენ თანაგრძნობას. თანაგრძნობა არ არის ის, რაც მე მჭირდება - მე მჭირდება მოთმინება და გაგება.
ხალხი ფიქრობს, რომ დეპრესია ერთ-ერთი უხილავი დაავადებაა, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ჩვენ ყველანი უბრალოდ იძულებულნი ვართ დავმალოთ ეს. რომ გავიზარდე, მიჩვეული ვიყავი ბედნიერების მოჩვენებას. "მაინც არ შეგიძლია თავი ბედნიერად წარმოაჩინო?" დედაჩემი ევედრებოდა. ასე რომ, ეს არის ის, რის გაკეთებასაც ვსწავლობთ - ვისწავლით პრეტენზიას. მაგრამ როდესაც დეპრესიული ეპიზოდების წინააღმდეგობა შეუძლებელი ხდება, ჩვენ იძულებულნი ვართ გადავაგდოთ ჩვენი ნიღბები და ვიმედოვნებთ, რომ ჩვენს ახლობლებსა და მეგობრებს შეუძლიათ იპოვონ ძალა, რომ ჩაგვეხუტონ და დაგვამშვიდონ, ნაცვლად გათიშვისა.
ყველა ღალატისა და ყოფილი მეგობრების აღიარების შემდეგ, რომ ვერასოდეს ჩავწვდი ჩემს შემთხვევითი და ერთი შეხედვით არასასურველი გამოხტომები, მე არ მსურს სხვების ნდობა და ახლის შექმნა მეგობრობა. მე ხაზს ვუსვამ ყველაფერზე, რასაც ვამბობ და ვაკეთებ და ვიწურავ თავს იმით, რომ ყველას ვასიამოვნო და მოწონება მოვიპოვო. მე ვყოყმანობ, რომ ძალიან ახლოს მივიდე უარის და იმედგაცრუების შიშით. ხალხი ფიქრობს, რომ არ მაინტერესებს, მაგრამ პრობლემა ის არის, რომ ძალიან ვზრუნავ. და როცა ასე გატაცებული ხარ სხვებისთვის ბედნიერების მინიჭებით, ზოგჯერ ავიწყდება საკუთარი თავისთვის დაზოგვა.
მაგრამ ყველა ნეგატიურ გამოცდილებასთან ერთად მოდის გამოცხადება: სანამ სხვის შეყვარებას შევძლებ, საკუთარი თავის სიყვარული უნდა ვისწავლო.
ამ ისტორიის ვერსია გამოქვეყნდა 2018 წლის აგვისტოში.
სანამ წახვალთ, გაეცანით ამ შთამაგონებელ და დამაფიქრებელ ციტატებს იმის შესახებ, თუ როგორ გაუმკლავდეთ მწუხარებას:
