მე გავაჩინე ბავშვი და დავკარგე დედაჩემის ყველა მეგობარი - რა მოხდა? - Მან იცის

როდესაც 39 წლის დავორსულდი, ვნერვიულობდი, მაგრამ აღფრთოვანებული ვიყავი (თუმცა, როგორც ჩანს, გარშემორტყმული ვიყავი უმცროსით დედებს და ვგრძნობდი, რომ ჩემს საკვერცხეებს უნდა გამოეყენებინათ ბიფოკალები, რათა თავიდანვე საშვილოსნო იპოვონ - მაგრამ მე გადახვევა). მოლოდინის გრძნობა ახალი იყო. ბოლოს და ბოლოს, რეალურად რომ მქონოდა რაიმე სახის ბიოლოგიური საათი, ცოტა ხანი უნდა ვაჭერდე მასზე გადადების ღილაკს. თუმცა, საბოლოოდ, ჩემი ცხოვრება დაწკაპუნებდა და თავი მზად ვიგრძენი. მე სტაბილური ვიყავი ჩემს ქორწინებაში და ჩემს მეგობრობაში და ვიცნობდი ჩემს შვილს და მე მექნებოდა ყველანაირი მხარდაჭერა, რაც გვჭირდებოდა. და ვაკეთებდით - სანამ არ გავაკეთეთ. იმიტომ რომ, როცა ბავშვი მეყოლა, რატომღაც დაკარგა დედა მეგობრები უკვე მქონდა.

დაკავშირებული ამბავი. პანდემიამ გაართულა ბავშვთა მეგობრობა - აი, რა უნდა იცოდნენ მშობლებმა

ყველაზე დიდი ხნის განმავლობაში, ბავშვობამდე, ვგრძნობდი გაუმართლა მეგობრობაში. კოლეჯის წლებიდან მე გარშემორტყმული ვიყავი მეგობრების საოცრად მხარდამჭერი სოფლით. ჩემი ჯგუფი პატარა იყო, მაგრამ ჩვენს კავშირს ღრმა ჰქონდა. მე და ჩემი მეგობრები ჰალმარკის ბარათს ვგავართ, სადაც ნათქვამია: ერთმანეთს bre-ის მეშვეობით

აკუპები, ავარია და გაფუჭება-მეშვეობით. და რამდენიმე მათგანს უკვე ჰყავდა შვილები, ასე რომ, ახლა, როდესაც მე ვაპირებდი დედების კლუბში გაწევრიანებას, მათ არ დააყოვნეს მესაუბრებოდნენ ჰორმონალური ცვლილებების აღმავლობისა და ვარდნის შესახებ. შეშუპებული ფეხებიდა აკვიატებული კრეკერის ჭამა.

როდესაც ჩემი შვილი ჩამოვიდა, ჩემმა ჯგუფმა დარეკა, რომ შემოსულიყო - საავადმყოფოშიც კი დამინახა დრო. ეს რთული შრომა იყო, ამიტომ მათ ინსტინქტურად უნდა იცოდნენ, რომ მათი მხარდაჭერა დამჭირდებოდა. ჩემს ეკიპაჟთან დაკიდება თავს უსაფრთხოდ და ნაცნობად გრძნობდა. მათი ყოფნა დამეხმარა ძველის გაღვიძებაში მე და ახალი, უძილო დედა მე. კიდევ ერთხელ, ჩემმა სოფელმა დაამტკიცა, რომ შესანიშნავი მისალოცი ბარათები იყო. შემდეგ მოხდა: ჩემი სოფელი წავიდა.

ისე, ვფიქრობ, ჩემმა სოფელმა იმდენი არ დატოვა, რამდენიც გაქრა. როდესაც ჩემი ცხოვრება შეიცვალა, ჩემს ახალშობილთან ერთად დღეები არაპროგნოზირებადი გახდა და ჩემი საუკეთესო მეგობრების ცხოვრება გაგრძელდა ისე, როგორც ყოველთვის - მათი უფროსი ბავშვების აღზრდა და მათი უფრო პროგნოზირებადი დღეების ცხოვრება. თავიდან პრობლემა გახდა დაკავშირება მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩვენი განრიგი არ იყო. მართლაც, ჩემი განრიგი უფრო არაგეგმური იყო. ერთადერთი რამ, რაც ჩემს ახალშობილთან ცხოვრებას ემთხვეოდა, იყო მისი კოლიკიანი კივილი და ოქროს გოგონა განმეორებები, რომლებსაც ვუყურეთ დილის 4:30 საათზე კვების დროს.

საუბრები ან ლანჩები შეწყდა (ან შეწყდა) საფენების ან დენის ძილის სასარგებლოდ. იყო დრო, როცა უბრალოდ დამავიწყდა მეგობრებთან დარეკვა, რადგან ზედმეტად დაკავებული ვიყავი ბრწყინვალე, ძილიანი რაღაცეებით, როგორიცაა მიკროტალღურ ღუმელში წინდების ჩადება. დედაჩემის ტვინი არ იყო ის, რაც ადრე იყო, და სწორედ მაშინ ვივარაუდე, რომ ჩემი BFF-ები დამატებით სატელეფონო ზარებს მიიღებდნენ.

ტელეფონი შევამოწმე. გამოტოვებული ზარები არ ყოფილა. ისევ შევამოწმე ტელეფონი. დიახ, გამახსენდა მისი ჩართვა.

სიმართლე ის იყო, რომ ჩვენი განრიგი აღარ ჯდებოდა - და მეჩვენებოდა, რომ მე აღარ ვჯდები. სიახლოვე, რომელსაც ჩემს მეგობრებს ვუზიარებდი, იკლებს.

ვვარაუდობდი, რომ ჩემი მეგობრები ბავშვებთან ერთად იქნებოდნენ ახალშობილის დედობის მოთხოვნებზე. თავისთავად მივიჩნიე, რომ ეს დედები გამოჩნდებოდნენ, მერი პოპინსის სტილში, და წაიყვანდნენ ჩემს შვილს ჩაის წვეულებაზე ჭერზე, რათა მე დამეძინა. მაგრამ არ უნდა ყოფილიყო ჯადოსნური ჩაის წვეულებები - არც ძილი და არც მეგობრები. მათ თავიანთი ცხოვრება ჰქონდათ, მე კი ჩემს უკან დავრჩი.

როგორც პირველად მშობელი, არაფერი იყო ნაცნობი დედობის შესახებ. ვიმედოვნებდი, რომ ჩემი შეყვარებულები იქ იქნებოდნენ, რათა მიწაზე დამრჩენდნენ; როცა ისინი არ იყვნენ, თავს გაუწონასწორებლად ვგრძნობდი. სულ მარტო ჩემს ძარცვაზე, ჩემი სამყარო უფრო ბნელი იყო. მართალია, შუაღამისას უფრო მეტად ვიღვიძებდი, მაგრამ ჩემი სიბნელე ასევე იმ ადამიანებთან ურთიერთობის არარსებობის შედეგი იყო, ვინც მაძლევდა საშუალებას ვიყო ჩემი ყველაზე დაუცველი მე. მათთან თავს დაცულად ვგრძნობდი. ჩემი ახალი დედაჩემი გრძნობს თავს სიცარიელეს, რადგან მე არ შემეძლო მათი ამოღება ან გაზიარება. უფრო მარტოსულად არასდროს ვგრძნობდი თავს.

მაგრამ მას შემდეგ რაც მივხვდი, რომ ეს ნამდვილად ჩემი ახალი ნორმა იყო, ჩემი ბუნდოვანი, ძილისგან დაცლილი თვალები ახალი მიმართულებით გადავიტანე: ჩემი ორსული მუცელი ერთხელ საუბრის დამწყები იყო, Ვიფიქრე, მაშ, რატომ არ შეუძლია ჩემს ახალ პატარას? მე მივხვდი, რომ დედა ვარ, მაშინვე შემეძლო მიმეყვანა ინსტა-მეგობრების საიდუმლო დედა საზოგადოებაში; ახალდაბადებულ ბფ-ებს ვიპოვიდი ისე მარტივად, როგორც ჩემს დაუბან თმებში აფურთხებას შემეძლო. ბევრი დედები ელოდებადამიმეგობრდი პარკში ან დაიძინე-სავაჭრო ცენტრის გავლით... არ იქნება?

საუბრის დაწყება მარტივი ნაწილი იყო. მაგრამ როცა დადგა დრო მეგობრობა შემდეგ დონეზე რომ წავსულიყავი, ყოველ ჯერზე ვეჯახებოდი და ვწვებოდი. (და მე მეგონა, რომ გაცნობა უხეში იყო.) როდესაც ვცდილობდი ახალ ნაცნობ დედას მეკითხა ტელეფონის ნომერი, არასდროს ვგრძნობდი თავს უფრო გაჭირვებულად და უხერხულად. იქნებ უფრო მეტ წარმატებას მივაღწიო, თუ უფრო უშუალო მიდგომას ვცდილობდი და მის სახეში უხეშად ვიყვირე: „მარტოხელა ვარ! იყავი ჩემი მეგობარი!” ბევრი ტკბილი საუბარი მქონდა, როცა ჩემს პატარას სავაჭრო ცენტრში სეირნობდა, მაგრამ ყველა ამით დასრულდა. რას ვაკეთებდი არასწორად? სად მოვეფერე?

საბოლოოდ, მე ის მქონდა. - დედა, - ჩავიჩურჩულე ტელეფონზე, - შეგიძლია მოხვიდე?

კომენტარის და კითხვის გარეშე, დედაჩემი თვითმფრინავში ჩაჯდა. და ჩემი სოფლის დანგრევით შევუდექი ახლის მშენებლობას; დავიწყე ოჯახით.

მას შემდეგ, რაც დედაჩემი სანახავად გამოვიდა, პირველად სერიოზულად დავიწყე FaceTime-ის (ტექნოლოგიის!) გამოყენება. ეს დამეხმარა მშობლებთან მეგრძნო ურთიერთობა - მაგრამ FaceTime, რა თქმა უნდა, საუკეთესო არ იყო საფენის გამოცვლაში. თუმცა, ჩემი უმცროსი და საფენის გამოცვლაში ზღაპრული იყო და ახლოს ცხოვრობდა.

მე და ჩემი და ყოველთვის ახლოს ვიყავით, მაგრამ ახლა, როცა მას ახალი პატარა ძმისშვილი ეყოლა, ის სიამოვნებით დახმარებოდა. მან გადამარჩინა დღეების დაუბანელი თმისა და ღამეების უძილობისგან. მადლობელი ვიყავი, რომ ჩემთან ახლოს მყავდა - და ხანდახან ვაძლევდი უფლებას, ჩემი ტანსაცმელი აეღო.

ჩემმა ქმარმა ჩემს ახლად შექმნილ საზოგადოებაშიც კი დასახლდა. მან დაიმსახურა თავისი კანონიერი ადგილი, რადგან თავიდანვე იქ იყო და მხარს მიჭერდა, ისმენდა ჩემს ცრემლით სავსე ვედრებას, როცა დავრწმუნდი, რომ ყველაფერს არასწორად ვაკეთებდი. მან დამამშვიდა თავისი იუმორისტული სახით, რომ ჩვენი ბავშვი ძალიან პატარა იყო ჩემი შეცდომების დასამახსოვრებლად. რა თქმა უნდა, ჩემი "სოფელი" ერთოთახიან ქოხს უფრო ჰგავდა, მაგრამ ვიცოდი, რომ მარტო არ ვიყავი. მე ვიპოვე მეგობრობა, რომელიც მსურდა - უბრალოდ არა იმ ადგილას, სადაც ველოდი.

ის მხარდაჭერა, რომელიც ჩემი შეყვარებულებისგან მინდოდა, ჩემს ოჯახში აღმოვაჩინე. ეს იყო კომფორტული დაპირისპირებაასაკი, და მე აყვავდა მის ჩახუტება. და რაც დრო გადიოდა, მე ვიპოვე კიდევ უფრო ძლიერი ნუგეში მართლაც მოულოდნელ ადგილას: ჩემს თავს. იმდენად დარწმუნებული ვიყავი, რომ არ შემეძლო იყავი კარგი დედა დედა-მეგობრის სოფლის გარეშე, რომ ჩემს ძალას დავბრმავდისრული დედის ძალა. საბოლოოდ მივხვდი ამ ძალას უფრო ღრმად გადის ვიდრე წარმომედგინა.

ამ დღეებში დედაჩემი სოფელი პოულობს მე - და ეს არის ის, რასაც არასდროს ველოდი. მაგრამ ჩემი ნამდვილი ტომი არსად მიდის; ჩემი ნამდვილი ტომი იწყება ჩემგან.