როდესაც მე და ჩემი ქმარი, პიტერი, შევედით ექოსკოპიურ ოთახში, ტექნიკოსი ღიმილით და ლაპარაკით მოგვესალმა, როცა მუცელი საპოხი ჟელეით დაფარა. რამდენიმე კვირით ადრე, სადილის მომზადებისას გადავწყვიტეთ სახელი Ceol, რაც ირლანდიურად „მუსიკას“ ნიშნავს. ჩვენი მეორე შვილისთვის.
- მე-12 კვირის ორსული ხარ, - მკითხა ტექნიკოსმა და მე თავი დავუქნიე მუცელში შეკრული კვანძის სახით.
როდესაც დაახლოებით 10 კვირის ორსული ვიყავი, შევამჩნიე, რომ ჩემი მუცელი შეჩერდა. ერთი კვირის შემდეგ, შევამჩნიე, რომ ჩემი სხეული ისე მოძრაობდა, რომელიც არასდროს მქონიაგანიცადა ორსულობის დროს. შემდეგ, ჩვენი გენეტიკური ტესტის შედეგებმა აჩვენა, რომ ნაყოფი იყო ტრისომია 13-ის მაღალი რისკი, ქრომოსომული ანომალიარის გამოც შევედით ექოსკოპიაზე. ამ დაავადებით დაავადებული ჩვილების უმეტესობა არ ცოცხლობს ერთი წლის განმავლობაში - და მათ აწუხებთ ინტენსიური ფიზიგონებრივი და გონებრივი შეზღუდვები.
როდესაც სეოლი გამოჩნდა ულტრაბგერითი ეკრანზე, ის გაუნძრევლად იყო. გულისცემის ხმა არ ისმოდა. კვანძი გამკაცრდა და ჩემს მკერდში ავიდა, როგორც ჩრდილი, რომელიც ცარიელ ადგილს ფარავს.
ულტრაბგერითი ტექნიკოსი თავიდან აიცილა ჩემი თვალები, ჩუმად დატოვა და ოთახი სიჩუმით აივსო. ექიმი გამოჩნდა იმის დასადასტურებლად, რაც ჩვენ უკვე ვიცოდით: ორსულობა არ იყო სიცოცხლისუნარიანი. სეოლი გავიდა. ყველა აგრძელებდა მოძრაობას, მაგრამ მე არ ვიყავი ჩემს სხეულში. შორიდან ვუყურებდი და ვცდილობდი გონებაში ცეოლი შემეკავებინა.
საათშის, ქირურგმა ჩაატარა ა D&C რომ ჩემი სხეულიდან ამოიღო. მე არჩია სედატირება არ მომეცა, ამიტომ გონზე ვიყავი, რადგან ქირურგი მელაპარაკებოდა პროცესის განმავლობაში. ის ჯერ საშვილოსნოს ყელი გამიფართოვა და შეწოვა გამოიყენა საშვილოსნოს ყელის ქსოვილის მოსაშორებლად. ფიზიკური ტკივილი შეუძლებელი იყო.
როგორც კი შეწოვის ხმა გავიგე, თვალები გამიელვა. როგორც ეს გაგრძელდა, ავტირდი და ვიტირე. ჩემი ფანტაზია დაეუფლა და წარმოვიდგინე სეოლი, რომელსაც უნდა დამეცვა, სხეულიდან გავფრინდე.
საავადმყოფოდან იმ საღამოს დავტოვე არა ორსულად, მაგრამ სისხლდენით და თავის ტკივილით. სევდამ, წუხილმა და სირცხვილმა დაიწყო ჩემი გონების ალყა. ყოველი დილის ადრეულ საათებში ჩემი სხეული ცვიოდამაინტერესებს ულტრაბგერის სურათებს და შეწოვის ხმას.
ეს არ იყო ჩემი პირველი გამოცდილება დაკარგვა — თუმცა ეს იყო ძალიან ახალი და განსხვავებული. რვა წლის წინ მქონდა დაკარგა დედაჩემი ALS-ზე. ოთხი წლის შემდეგ მამაჩემი კიბოთი გარდაიცვალა. როცა საწოლიდან ადგომა არ ვიცოდი, რობოტივით ვფლობშეამცირა სოციალური პრეცედენტი, თუ როგორ უნდა მწუხარება საყვარელი ადამიანი. ჩემი მშობლების ცხედრები მორგში კრემაციამდე დავადგინე. მე დავეხმარე მცირე კათოლიკური წირვის მოწყობას, რასაც მოჰყვა უფრო დიდი ზეიმი ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად, სადაც ქება-დიდება გამოვიტანე. დედაჩემის ნაცარი გადავყარეთირლანდიის სანაპიროზეა და ჩემი მშობლების ფერფლის ნაწილი დღეს ჩემს სახლში რჩება.
იყო მკაფიო ნაბიჯები იმის შესახებ, თუ როგორ შეეძლოთ სხვების მხარდაჭერა. ჩემი მშობლების ოჯახი, მეგობრები და კოლეგები გამომიგზავნეს ტექსტური შეტყობინებები, წერილები, ელ.წერილები და ყვავილები. კვება დარჩაჩვენს კართან. დამქირავებელმა დაამტკიცა პროფესიონალური შესვენება - მესმოდა ჩემი მშობლების ავადმყოფობისა და სიკვდილის გავლენა ჩემზე.
მშობლების გლოვა ნიშნავდა იმის სწავლას, რომ მიმეღო ცხოვრება, რომელიც მე ძალიან მინდოდა - მათი ყოფნა ჩემს ქორწილში და ჩემი დ დაბადების შემდეგ.aughter და ყველა დღე შუალედში - წავიდა. ანალოგიურად, ჩემმა სპონტანურმა აბორტმა წაართვა მე და ჩემს ქმარს ცეოლის იმედები - ვუყურებდი მის ზრდას, ვხედავდი მას, როგორც ჩვენი ქალიშვილის უმცროს ძმას.
ვიცოდი, რომ ჩვენი დანაკარგის გლოვა მჭირდებოდა, მაგრამ არ გავაკეთეარ ვიცი სად უნდა დაიწყოს. არ არსებობს სოციალური ნორმები ბავშვის გლოვის შესახებ არასდროს გქონია. საავადმყოფოდან უსხეულოდ დავტოვეთ, ამიტომ ფერფლი არ იყო გასავრცელებელი. არ იყო იმის მოლოდინი, რომ ცერემონიას პატივი მიაგეს მას ან ჩვენს გამოცდილებას.
ამის გამო, მე ვარ ნელ-ნელა სწავლობს ცეოლის გლოვას ჩემით. მისი გარდაცვალების მომდევნო კვირებში, მე და პიტერი ერთად ვტიროდით, ერთმანეთს მოვჭერდით და ვიბრძოდით, რომ არ წაგვეყვანა მწუხარება სხვა ადამიანზე. ჩვენ საზეიმოდ ჩავყარეთ ქვიშა ოკეანეში ცარიელი სანაპიროდან ნახევარმთვარე ბასთან ახლოსწ. როცა ოკეანეს დავინახავ, ახლა ცეოლსა და მის „მუსიკაზე“ ვიფიქრებ - რომელიც ამ ცხოვრებაში მხოლოდ ტალღების აჯანყებაში ისმის. დავწერე, ვტიროდი, ვყვიროდი და ჩემი მწუხარება გადავიტანე. მე გამოვიკვლიე ჩემი პირველი ტატუს გაკეთება მისი არსებობის აღსანიშნავად.
იქe არ არის გზამკვლევი სხვებისთვის, რომ მხარი დაგვიჭირონ. ოჯახი და მეგობრები რეფლექსურად არ გვახვევდნენ გარშემო. სპონტანური აბორტი ტაბუდადებულ თემად რჩება. ქალებს ურჩევენ არ გააზიარონ თავიანთი ორსულობის შესახებ ინფორმაცია მეორე ტრიმესტრამდე, როდესაც სპონტანური აბორტის რისკი მნიშვნელოვანია.ჭიანჭველა შემცირებული. ამის გამო, არ არის გაცნობიერებული ფიზიკური და ემოციური შედეგების შესახებ - და არ არის მხარდაჭერის მოლოდინი იმ წყვილებისთვის, რომლებიც წყვეტენ აბორტს და შეიძლება ეს ძალიან სჭირდეთ.
მიუხედავად ამ სოციალური ნორმისა, ჩვენ ვუთხარით ოჯახს და მეგობრებს, როდესაც გავიგეთ, რომ ორსულად ვიყავი - და მოგვიანებით, მას შემდეგ, რაც მშობიარობის შემდგომი აბორტი მოვახერხე. გაზიარებამ საშუალება მისცა მეგობრებს შემეხსენებინა, რომ მე არ ვარ მარტო და ბევრი მათგანი ასეც იყო. იყო, რა თქმა უნდა, არასასიამოვნო კომენტარები (და ზოგიერთის სურვილი უბრალოდ გადაიტანოს საუბარი), მაგრამ ჩვენი ისტორიის გაზიარება განუყოფელი იყო ჩემი მწუხარებისთვის.
მე ჯერ კიდევ ექსპერიმენტებს ვატარებ გლოვის პროცესში. არ არსებობს მწუხარების საშუალება, რომელიც ტკივილს მოგიხსნის და არც ჯადოსნური პასუხები მაქვს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გლოვობდეთ ბავშვს, რომელიც არასოდეს დაბადებულა. მაგრამ, გლოვის გაგების პროცესი მეხმარება იმის აღიარებაში, რომ ჩვენ განვიცადეთ ეს დანაკარგი იმსახურებს აღიარებას - და იმის უზრუნველსაყოფად, რომ სეოლის არსებობა, მიუხედავად იმისა, რომ ის არასოდეს დაბადებულა, არ არის დავიწყებული.
